Владелец Pagani Zonda F Clubsport Roadster ехал по шоссе А10 около Spotorno, из-за воды на дороге, 28-летний водитель не справился с управлением суперкара на скорости 100 км/ч, теперь авто, стоимостью 1,2 млн. eвро, восстановлению не подлежит!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
На дорогу в США вылились 20 тонн майонеза
На шоссе в штате Миссури, недалеко от города Спрингфилд, в аварию попал грузовик, который вез 20 тонн майонеза. Инцидент ДТП произошло в субботу.
Седельный тягач с полуприцепом занесло в сторону разделяющего полосы отбойник, после чего он врезался в опору эстакады. В результате весь майонез вылился на дорогу.
На уборку 20 тонн соуса потребовалось несколько часов. При этом движение по трассе было перекрыто, так как покрытая майонезом дорога оказалась скользкой как лед. Весь собранный соус был отвезен на местную свалку.
В Нью-Йорке поженили двух котов
В одном из нью-йоркских приютов для животных состоялась церемония бракосочетания двух котов, Бруно и Соломона. Необычное торжество стало первым в своем роде - ранее союзы животных одного пола нигде не регистрировались.
О том, что котов собираются поженить, сотрудники американского приюта сообщили в середине января. Вскоре после этого состоялась скромная церемония, призванная закрепить отношения Бруно и Соломона, которые заботятся друг о друге уже в течение нескольких лет. Теперь, после свадьбы, Соломона и Бруно отдадут новым хозяевам, если такие найдутся, только в паре, не разлучая их.
Бонусы:
Показ нижнего белья «Victorias Secret» в Одессе (16 фото)
Королевские бракосочетания (20 фото)
Фотограф Hengki Koentjoro (19 фото)
Книга Taschen о советской архитектуре (13 фото)
Дореволюционная автомобильная реклама (39 фото)
После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".
Падает мужик за борт яхты, а там акула ему сразу откусывает член. Мужик, барахтаясь в воде случайно ловит золотую рыбку, которая предлагает исполнение одного желания:
- Хочу, чтобы мой член был метр в длину и в два раза толще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- Блин, а то там такое всплыло?
Рыбка:
- Да акула. Она твоим членом подавилась.
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами:
"Садись, .уле", уступает бабушке место в автобусе.
Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
CherryJB: вот я всегда в школе думала
CherryJB: 5х5=25, 6х6=36
CherryJB: ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!?
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
.... а смотреть больше нечего
Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, дома. Купила кресло-качалку.
Переименовать милицию в полицию, это всё равно,
что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживёт самостоятельно.
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "
Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!
- А что тебе на 23-е жена подарил?
- Да них.ра..
- Ну что, полезный подарок.
- Согласен, главное, что места вообще не занимает..
Отдыхают на Багамах двое новых русских. Один делится с другим:
- Прикинь, мне ночью очень часто дельные мысли в голову приходят, и у меня на этот случай всегда на тумбочке прикроватной лежит блокнот и карандаш.
- Ну а у меня для этих целей – секретарша!
- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!
- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться, понял козёл?
- Не козёл, а любимый
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Звонок в пажарную часть.
- Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!!
- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
- Слыште вы чё там, совсем все е...лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!
она - зай у меня в голове шумит...
он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается.
Жена:
- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!
Муж (оживлённо):
- Такси!
Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
Маленькая Наташа:
- Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы, евреи, распяли Иисуса.
- Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей
Рабиновичей.
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол...
Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.
- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.
Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?
Встречаются два друга после отпуска, первый спрашивает:
- Ну что, как отдохнул, чем там занимался?
- Всё круто! Дансинг, шопинг, дайвинг, яхтинг.
- А у нас дракинг, ёбинг, выпинг, блевинг.
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!
- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет! Я диктую!
- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить-
- А что делать-
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где.
Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик, и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки.
Встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились.
Хоть бы и второй день прошел так же!
Тренер футболисту:
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
"Бл.дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Перестали следить за фигурой - и вот результат!
Надо сделать в нем уникальную начинку!
Правда, в этот раз предприимчивый фермер прогадал.
Фу... Хотя есть и пара не сильно запущенных!)
Что-то мне подсказывает, что наши будут не лучше!
Супатра Сазуфан страдает заболеванием, который поражает одного человека на 10 миллиардов. 6-летняя девочка по прозвищу «Нат» ходит в детский сад в китайском квартале Бангкока. У Нат врожденный гипертрихоз, редкая генетическая аномалия, которая характеризуется чрезмерным ростом волос на лице и теле. Лечения для заболевания, которое не опасно для жизни, нет и о его природе известно мало. 35-летняя Сомпол и ее муж, Самроенг, занимаются изготовлением Буддистских амулетов и продают их коллекционерам. Мать регулярно постригает волосы на лице Нат, чтобы они не становились слишком длинными, а раз в месяц бреет ее.
Малыши-скалолазы (1.951 MB)
Смотреть видео
Довыделывался (4.542 MB)
Смотреть видео
Неудачное выступление (1.655 MB)
Смотреть видео
Янукович и дети (2.493 MB)
Смотреть видео
Хоть и холостые, но было бы больновато (4.064 MB)
Смотреть видео
Отличный гол (1.113 MB)
Смотреть видео
Собака стащила мяч во время игры (2.281 MB)
Смотреть видео
Попугай не дает спать кошаку (5.799 MB)
Смотреть видео
Празднование гола с болельщиками (7.249 MB)
Смотреть видео
Репортер ввязался в уличную драку (7.917 MB)
Смотреть видео
Прикольное шоу (8.379 MB)
Смотреть видео
Поединок на световых мечах (8.904 MB)
Смотреть видео
Дедуля хотел украсть банкомат (8.503 MB)
Смотреть видео
Отлично танцует (8.596 MB)
Смотреть видео
Протестующие добрались до одного из особняков Муаммара Каддафи и тут же его разграбили.
Как-то очень напоминает историю с Саддамом...
Жесть... Кто придумывает такие шедевры... :fool:
