Человека, судя по всему, достали)
Привет! К завтрашней пятнице готовы?)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Воронеже из цирка сбежали ламы и верблюды
В Воронеже из цирка, который приехал в город на гастроли, сбежали три ламы и два одногорбых верблюда. Инцидент произошел несколько дней назад, когда животных привезли на место проведения предстоящих представлений и начали выводить из фуры.
Выбежав из фуры, животные побежали к главному входу цирка. Они несколько минут побегали по улице, после чего послушно пошли за дрессировщиками, пытавшимися их поймать.
По словам представительницы цирковой труппы шоу "Пять континентов" (именно этой труппе принадлежат беглецы) Алены Коваленко, ранее подобных поступков животные не совершали. "Все пятеро беглецов - животные ручные и раньше таких номеров не показывали. Видимо, обрадовались свежему снежку", - отметила она.
Работники канадской булочной выиграли в лотерею 50 миллионов долларов
Трое приятелей, работающих в булочной в Торонто, выиграли в лотерею 50 миллионов канадских долларов (почти 51 миллион долларов США). Обладателями джекпота стали польские иммигранты Еугениуш Борек, Здислав Модлинский и Влодзимеж Конечный, переехавшие в Канаду в 1990-х годах.
По словам Борека, незадолго до выигрыша ему приснились вещие сны. Поляк увидел во сне, что он и его приятели толкают перед собой телегу, полную денег. На следующий день Бореку приснилось, как он с друзьями открыл автомойку, заправочную станцию и еще несколько небольших предприятий. "Когда я проснулся, я понял, что скоро у нас появятся деньги", - заявил новоиспеченный миллионер.
После того, как Борек, Модлинский и Конечный получили чек на 50 миллионов долларов, они выступили на пресс-конференции, во время которой заявили, что очень счастливы и теперь намерены бросить работы в булочной. Польские иммигранты отметили, что уволятся, как только их начальство подыщет им замену.
Чем сотрудники пекарни намерены заниматься после увольнения из булочной.
Американец случайно поджег свой дом во время охоты на белок
Житель селения Ричтон-Парк в штате Иллинойс случайно устроил пожар в своем доме, когда пытался выкурить из здания обосновавшихся в нем белок. В результате инцидента никто не пострадал, однако дому и прилегающей к нему постройке был нанесен существенный ущерб.
По словам хозяина дома Роберта Хьюза, его семью очень раздражали грызуны, которые шуршали за стеной - американец рассказал, что, судя по звукам, внутри конструкции поселилась целая беличья семья. В конце концов он решил избавиться от надоедливых животных и задумал выгнать их с помощью дымовой шашки.
Хьюз положил шашку рядом с отверстием в стене, которое белки использовали в качестве входа в свое жилище, и через несколько мгновений произошло возгорание. Вскоре на место приехали пожарные, которым пришлось сломать крышу дома Хьюза, а также повредить стену соседнего дома, чтобы остановить распространение огня.
В какую сумму оценивается ущерб от произошедшего, не уточняется. Сам Хьюз выразил надежду, что теперь белки все-таки выселятся из его полусгоревшего дома.
Бонусы:
Эксперименты с пузырьками (24 фото)
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....
Какие сказки следует запретить:
"Царевна-лягушка" - зоофилия;
"Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест;
"Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм;
"Лиса, заяц и петух" - групповуха;
"Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха;
"Звери в яме" - БДСМ.
Допрос:
— А теперь расскажите подробно, где вы такой качественный диплом о высшем образовании купили?
— Да я вам уже сто раз говорил, что на дороге нашёл!
— И вы продолжаете утверждать, что на дороге валялся диплом на ваше имя и фамилию???
— Именно!
— Ну и как Вы можете объяснить нам такое невероятное совпадение?
— Да это и не совпадение. Паспорт, на это имя, я покупал уже позже…
Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?
Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
Пришла дряхлая старушонка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут.
Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! "
и "Б.я, да что ж так жарко?! ".
Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
В магазине ковровых покрытий женщина выбирает палас:
- Добрый день. Мне необходимо что-то попрактичнее, не маркое, для детской.
- Позвольте поинтересоваться, а сколько у вас детей?
- Шестеро…
- Мой вам совет, попрактичнее это заасфальтировать всю комнату.
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
- К земле приближается планета Нибиру!!!
- Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...
- За что наградили российских космонавтов?
- А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
"Гламурненько"-сказала белая горячка,завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить.
Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п.зд.ц Права получила
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
- Праздник 8-е Марта считается окончательно удавшимся только сейчас!
- ???
- Тест на беременность не подтвердился. Месячныеееее!!!!
Самое ужасное в наших телевизионных передачах - это титр "Продолжение следует...".
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете..
Одесса. Турист спрашивает:
- Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное недорого?
- Конечно, есть вариант. Я вам сейчас вон на том на буйке постелю.
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
Цекало:
- Иван, мы вот вчера в автобусе ехали, и зашли две дамы. Почему ты одной из них не уступил место?
Ургант:
- Александр, а почему ты им обеим не уступил место?
- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.
Angelus: Моя бывшая девушка так эмитировала оргазм, что честно скажу, хотелось встать и аплодировать ей стоя.
С криками: «Повезло вам, сволочи!» 153-х летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
Цапля украла детеныша крокодила прямо из гнезда, но мать вовремя спохватилась!
