Коллекция отличных фотографий девушек с сексуальными попками в лосинах для ценителей прекрасного.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Берлинский зоопарк назвал причину смерти медведя Кнута
Официальные представители берлинского зоопарка, где несколько дней назад умер знаменитый белый медведь по кличке Кнут, озвучили первые результаты вскрытия трупа животного. По мнению специалистов, причиной смерти Кнута стало невыявленное повреждение головного мозга.
Ветеринары сообщили сотрудникам зоопарка, что по ходу аутопсии в организме медведя не было замечено никаких видимых повреждений, кроме повреждения мозга. Тем не менее, сделанные медиками выводы пока нельзя считать окончательными. Ожидается, что более подробный отчет о причинах смерти Кнута появится в ближайшее время.
Кнут умер в зоопарке 19 марта. Несколько посетителей стали свидетелями последних минут жизни медведя: они видели, как животное начало ходить кругами, издавая жалобные звуки, а затем замерло и свалилось в бассейн с водой. Вскоре его тело было извлечено из воды сотрудниками зоопарка.
В понедельник, 21 марта, в зоопарке прошло прощание с Кнутом. Жители Берлина и туристы несли к месту обитания самого знаменитого медведя Германии цветы, письма, плюшевые игрушки и свечи.
В Туве в давке погибли 245 овец
В Туве от нападения рыси и ее детеныша погибли 245 овец, стоявших в большом загоне. Как выяснилось, дикие кошки стали виновниками большой давки в овчарне, в результате которой и умерли овцы.
Нападение на овец произошло в Чеди-Хольском районе республики несколько дней назад. На место происшествия выехали представителей различных тувинских ведомств - Минсельхоза, Минприроды, Госкомитета по охоте и рыболовству, а также Службы по ветеринарному надзору.
В овчарне специалисты нашли фрагменты шерсти и следы от когтей диких кошек. Сначала эксперты пришли к выводу, что нападение совершил снежный барс. Однако позднее представители специализированных ведомств изменили свое мнение, так как поняли, что виновниками гибели овец стали рыси - взрослая самка и ее детеныш.
Оказалось, что животные пробрались в загон через вентиляционное отверстие (точно также они выбрались наружу). Оказавшись в овчарне, рыси ранили пять овец. Как заявили эксперты, таким образом самка обучала детеныша навыкам охоты.
В настоящее время оценивается ущерб от поступка рысей и последовавшей за ним давки в загоне для овец.
Американка нашла лягушку в банке консервированной фасоли
Жительница города Лексингтон, штат Кентукки, обнаружила в купленной ею банке консервированной фасоли мертвую лягушку. По словам Присциллы Оуэнс, ничего более неаппетитного она в своей жизни никогда не видела.
"Я еще могу допустить, чтобы в банке оказался кузнечик - наверняка они прыгают по грядкам с фасолью. Но лягушка - это уже совсем другой разговор", - отметила американка. Она призналась, что когда ее дети увидели лягушку в консервах, они отказались впредь есть фасоль. "Я их понимаю", - резюмировала Оуэнс.
Оуэнс рассказала, что приобрела фасоль примерно неделю-две назад. Когда женщина нашла в ней лягушку, она отправилась в бакалейный отдел магазина, где совершила покупку, и пожаловалась на необычную находку. Представители торговой точки пообещали разобраться в произошедшем и заявили, что могут заменить банку. С телеканалом сотрудники магазина общаться отказались.
В Петербурге предотвратили похищение остановки
В Санкт-Петербурге была предотвращена попытка кражи автобусной остановки. Инцидент произошел в ночь на среду, 23 марта, рядом с домом номер 39 по Пискаревскому проспекту.
Как рассказали агентству, ночью на проспекте был задержан мужчина, который разбил стекла и разобрал алюминиевый каркас остановки общественного транспорта. С какой целью он разобрал специальную конструкцию для пассажиров наземного транспорта и куда собирался ее отнести, не сообщается.
Несостоявшийся похититель остановки был доставлен в отделение милиции. Пока ему не было предъявлено никаких обвинений. Предварительно действия злоумышленника квалифицировали как "покушение на кражу".
Бонусы:
Современный художник Scott Campbell (19 фото)
Тыльная сторона женских попок (10 фото)
Попки Марии Шараповой (7 фото)
Очень часто: “Ой, извините, я забыл”, означает: “Ведь помнит же, сука!”
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы - они веселые! А пидарасы - грустные...
- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Реклама: “Водка – 300 лет на рынке женской красоты!”.
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
12 часов ночи. Слабо освещенная улица.
- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Конечно, хочу
Видел на кладбище памятник – огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже – маленькими: своей жене Софье.
- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо старшего Кличко, мужик поскользнулся - и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?!
- Лучше бы он сразу головой об лёд e.анулся...
Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!
Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо.
Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.
Проверено: если коту с поклоном сказать “Ваше Величество!”, он быстрее пройдет в открытую для него дверь.
- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь – никого!
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…
-Я развожусь с женой. -А из-за чего? -Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками. -И ты только из-за этих барашков хочешь развестись? -Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха...
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” всё нет.
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещан
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».
- Ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей, ты же знаешь я её терпеть не могу!
- Ну так, а если без корицы?
- Без корицы не то...
Реклама в турагенстве:
Купите Вашей теще уникальный тур в Японию "По следам цунами"!
Если Вам повезет - она сможет увидеть уникальное природное явление - ядерный гриб..
Разговаривают две подруги:
- Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!
- Да, посмотреть приятно...
- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь.
В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
- Папа, а как ты скрывал свои чувства?
- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут...
Добрый день! Это первый канал, программа “Контрольная закупка” и я ё ведущий – Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов…
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
Самый верный друг – это хорошо-запароленный компьютер.
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
Звонит женщина в ЖЭК: – Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно.
Прорвало кран. Затопило совсем.
Hикто не приходит. Hаконец через три часа является такой дядя Вася.
Идет по колено в воде, смотрит на кран и говорит:
– Hадо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно… Даже не знаю, как быть…
Может быть, можно по-другому рассчитаться? Hу, вы понимаете…
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой… ТАКОЙ! Женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает… Женщина:
– А это еще зачем?
– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
В картинной галерее напротив картины Айвазовского “Девятый вал”
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
Редкий снимок - взрыв американского дирижабля (аналог немецкого цеппелина).
С ним шутки плохи!)
Китайцы жгут)
Триумфатор последнего "Оскара" фильм "Король говорит!" снимался там же, где и порно фильм для геев)
Человек - тапок (564.166 KB)
Смотреть видео
Натуральный идиот (2.334 MB)
Смотреть видео
Как надо приходить домой пьяным (1.586 MB)
Смотреть видео
Кот - сантехник (855.579 KB)
Смотреть видео
Каратист потерял штаны (3.192 MB)
Смотреть видео
Награждение (1.515 MB)
Смотреть видео
Нерасторопная официантка (1.393 MB)
Смотреть видео
Облажался (627.457 KB)
Смотреть видео
Правильный телевизор (3.952 MB)
Смотреть видео
Приколы над пьяными друзьями (6.427 MB)
Смотреть видео
Неудачный прыжок (594.710 KB)
Смотреть видео
Что-то странное спасло от ограбления (5.053 MB)
Смотреть видео
Танцуют все (7.599 MB)
Смотреть видео
Пришла весна (1.183 MB)
Смотреть видео
Очередная подборка интересных ретро-фотографий!
Свежая подборка.
