Есть целый ряд правил, которые вам придется соблюдать, если вы захотите проехать на такси в Таиланде 
Всем привет! К пятнице готовы? Она уже завтра)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Австралийскому поросенку сделают подтяжку морды
Толстому австралийскому поросенку по кличке Борис сделают операцию по подтяжке кожи на морде. Как ожидается, операция состоится в среду, 23 марта. Процедуру проведет ветеринар, с которым хозяева животного предварительно договорились.
Необходимость в операции возникла в связи с тем, что лишний жир в области лба слишком сильно нависает над глазами животного, и поэтому оно начало плохо видеть. Более того, когда Борис худеет, оттянутая кожа на голове еще сильнее закрывает ему глаза. В итоге хозяева решили отправить своего питомца на операцию.
По словам заводчиков, жителей пригорода Аделаиды Грэма и Джули Кейн, они купили Бориса три года назад. Продавец заверил их, что животное останется небольшим всю жизнь и будет весить не более 60 килограммов. Однако Борис не только сильно вырос, но и набрал вес - сейчас он весит 250 килограммов.
Несмотря на крупные габариты поросенка, семья Кейн все равно держит своего любимца в доме. Борис спит на специальном матрасе в спальне своих хозяев. Он может проводить во сне до 16 часов в сутки. Остальное время он проводит в саду на прогулке или за поеданием овощей, фруктов и блинчиков.
Черепаха устроила пожар в нью-йоркской квартире
Шпороносная черепаха стала виновницей пожара в квартире в Нью-Йорке. Инцидент произошел в жилом доме в Бруклине, когда хозяев домашней черепахи по кличке Джованни не было дома. В результате происшествия сам шестилетний Джованни не пострадал, однако его соседка по террариуму, другая черепаха, погибла в огне.
По данным полиции и пожарной охраны, возгорание произошло, когда черепаха выбралась из своего резервуара. В процессе Джованни задел нагревательную инфракрасную лампу, она разбилась об пол, и валявшиеся там легковоспламеняющиеся вещества - растворитель для краски и сами краски (хозяин Джованни учится на художника) сразу же вспыхнули.
На место прибыли более 60 пожарных, которые тушили огонь в течение полутора часов. Джованни был найден одним из представителей пожарной охраны на кухне горевшей квартиры. Черепаху вынесли на улицу, и вскоре отдали хозяевам.
Владелец шпороносной черепахи заявил, что не винит своего питомца в случившемся и не верит, что пожар мог устроить он. "Если бы он мог это сделать, он бы сделал это еще тогда, когда я только его купил", - заявил хозяин Джованни.
Бонусы:
Эксклюзивные аппартаменты для кисок (29 фото)
Картины из кубиков Рубика (11 фото)
Украинская подводная лодка (20 фото)
Экзотическое озеро в белых песках (20 фото)
Прекрасный сад замка Маркизъяк (13 фото)
Когда человек начинает осваивать Photoshop, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных ..
он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. за.бал.
ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОН: я молился
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .
Армянские ЭМО отращивают чёлку на груди.
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет
- Блин, а кому же я вчера это говорил?
Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас?
Когда есть работа - это хорошо.
Когда не работаешь - тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез.
А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр?
Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь! ".
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...
Парень приходит к родителям девушки свататься..
Папа: - Молодой человек, а вы где живете? В какой квартире и сколько у вас комнат?
МЧ: - Живу я в съемной квартире, в однокомнатной...
П: - А работаете где?
МЧ: - Я не работаю..
П: - А у вас машина какая?
МЧ: - Да нет её у меня... И прав нету
П: - А какие-то доходы у Вас есть постоянные?
МЧ: - Постоянных нет, иногда что-то перепадает.... , нуу проворачиваю какие-нибудь дела с друзьями, ну как-то так...
П: - А образование у вас какое?
МЧ: - Среднее..
П: - И вы хотите просить руки моей дочери?
МЧ: - Ну да!!!
Папа (с возмущением): - Дорогой мой, неужели ты на самом деле думаешь, что мы нашу дочь сами не в состоянии тра.нуть?
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев! провозглашает старик.
- Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
- Их прикончат - возмутся за нас.
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:
- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!
Родные:
- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
- Позовите и точка!
Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:
- Ну вот, хоть ещё одним жидом меньше стало...
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть.
Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?
- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, - успокаивает девочку бабушка.
- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком ох.е, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке.
Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой.
Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб.ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
- Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
- Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ...
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
- Господин директор, это не Артамончик! !
Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт сына по голове. Сидоров спрашивает:
- За что?
- А вдруг потеряет.
- Ну вот тогда и отлупишь.
- Тогда уже поздно будет.
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
Угадайте, кто эти мужчины на фотографии?
Подсказка - они были популярны в далеком прошлом.
Ответ в продолжении!
Образцы форменной одежды полицейских были продемонстрированы Дмитрию Медведеву на итоговой расширенной коллегии МВД России. Предусмотрены обмундирование для разных сезонов и погодных условий, для различных подразделений МВД. Также мундиры сильно различаются в зависимости от специфики службы сотрудника, его звания и т.д. Для женщин-полицейских разработаны кители, платья, пальто и даже шляпки с кокардой. Когда новое обмундирование можно будет увидеть на полицейских, пока неизвестно: форма должна быть утверждена специальным постановлением правительства РФ. Ранее говорилось, что до конца 2011 года сотрудники МВД будут донашивать старую серую форму.
Как вам?
