В 1973 году испанский архитектор Рикардо Бофилл выкупил неработающий цементный завод недалеко от Барселоны, и превратил его в свой дом!
Сразу лета захотелось)
Привет! Всем отличной пятницы и мегапозитивных выходных!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Золотой самородок из Калифорнии установил рекорд на аукционе
Найденный в Калифорнии золотой самородок весом в 100 тройских унций (более 3,1 килограмма) продан на прошедшем в Сакраменто аукционе за 400 тысяч долларов.
По словам представителей дома Holabird-Kagin Americana, проводившего торги, до начала аукциона самородок рассчитывали продать лишь за 200 тысяч долларов. За лот, рассказали они, вели борьбу семь покупателей. Имя нового владельца самородка не разглашается. Ушедший с молотка самородок был обнаружен в Калифорнии в 2010 году. Предположительно, это последний столь крупный самородок, найденный на территории штата, где в середине XIX-го века во время "Золотой лихорадки" поисками драгоценного металла занимались около полумиллиона человек.
Самый крупный самородок в истории Калифорнии был найден в 1854 году, его вес составлял 195 тройских унций (более 6 килограммов). Как и другие подобные крупные самородки, он был переплавлен и не сохранился до наших дней. Если бы самородок, проданный в Сакраменто, был переплавлен, за него, исходя из мировых цен на золото, удалось бы выручить не более 140 тысяч долларов.
Дайверы провели 36 часов за карточной игрой под водой
Немецкие дайверы предприняли попытку установить рекорд по длительности подводного досуга - они провели на дне бассейна 36 часов и все это время играли в карточную игру под названием шафкопф. Акция была проведена в небольшом баварском городе Гайзельхеринг.
Всего в мероприятии под водой приняли участие 16 человек. Во время 36-часовой игры дайверы успевали менять баллоны с кислородом, чтобы не подниматься на поверхность и не отвлекаться от своего занятия.
Подводную игру сняли на видео и теперь запись собираются передать экспертам из Книги рекордов Гиннесса. Дайверы выразили надежду, что их достижение будет зарегистрировано официально.
Шафкопф считается баварской игрой. Название игры переводится как "баранья голова". В шафкопф играют группами от трех до четырех человек колодами в 32 или 24 карты.
Ветеринары помогли гусю со стрелой в груди
Американские ветеринары оказали помощь канадскому гусю, грудь которого пронзила стрела.
Впервые специалисты заметили раненого гуся около месяца назад, 12 февраля в одном из парков Денвера. Несколько раз птицу пытались поймать, одна она не позволяла защитникам природы схватить себя. В итоге гуся со стрелой в груде наконец поймали в четверг, 17 марта.
Гуся привезли в центр помощи диким животным. Его осмотрели, а затем прооперировали. Кто запустил в гуся стрелу, неизвестно.
Бонусы:
Здороваемся по-Обамски (10 фото)
Иллюстрации Иана Макартура (9 фото)
Всё гениальное просто (8 фото)
Угроза радиации, спасательные работы (52 фото)
Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник
ххх: и какой же?
Rio: Старый Новый Президент!
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.
Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин.
Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез.
Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает.
Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У!
Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой.
Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
- Расскажи мне о себе?
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-маё... БОГИНЯ!!!
В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя.
Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал-никогда теперь не буду готовить.
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
niso: моя бабушка меня убивает. свободными вечерами она не печёт пироги, она не убирает дом и не копает в огороде, она сидит в фотошопе (кто-то установил для прикола старой бабке) и приделывает моё лицо ко всяким сисястым тёткам!
- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
Попугай запросто открывает дверцу своего жилища.
Чтобы не мешал, клетку повернули и приставили к холодильнику.
Тем не мене попугай приоткрыл дверцу и начал протискиваться в узкую щель.
Распластался как камбала, старался и клювом, и когтями. И таки сумел. Перелетел на плечо, чистит перья. Спрашиваю:
- Как тебе удалось выбраться?
С гордостью отвечает:
- Мы, пацаны, и не в такие дырки лазили!
У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же!
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась...
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, б....ь, во второй!
- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!
xxx: когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.
yyy: то есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!
- не беси меня, а то умру в январе!
- почему в январе?
- а чтоб те, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист,знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой.
Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом.
Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.
Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает
ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.
В мексиканском курортном городе Акапулько на пляжах происходят интересные вещи. Огромные косяки рыб подплывают к самому берегу настолько близко, что из можно ловить руками.
По слухам, это происходит из-за землетрясения в Японии.
