Бей своих, чужие будут бояться (1.714 MB)
Смотреть видео
Жесткое падение (621.629 KB)
Смотреть видео
Японское цунами (4.244 MB)
Смотреть видео
Доскакался... (424.029 KB)
Смотреть видео
Дрифт на трехколесном авто (552.182 KB)
Смотреть видео
Камикадзе (1.733 MB)
Смотреть видео
Отличная маскировка (722.687 KB)
Смотреть видео
Малыш и мамин шмыгающий нос (4.297 MB)
Смотреть видео
Неудача с гитарой (1.738 MB)
Смотреть видео
Отец года (3.658 MB)
Смотреть видео
Дрифт женскими глазами (466.196 KB)
Смотреть видео
Помочился на репортерскую машину (1.972 MB)
Смотреть видео
Пьяные американские студенты крушат кампус (6.177 MB)
Смотреть видео
Зачетный костюм (4.987 MB)
Смотреть видео
Автор этих фотографий в 1909 году привозил лошадей на выставку в Москве.
Тогда и были сделаны эти фотографии.
Другие части: первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая, десятая и одиннадцатая.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Китайский миллионер стал хозяином самого дорогого пса в мире
Китайский миллионер (его имя не называется) приобрел щенка породы тибетский мастиф за десять миллионов юаней (около полутора миллионов долларов). Таким образом, 11-месячный ярко-рыжий щенок стал самым дорогостоящим псом в мире.
По словам заводчика, занимающегося разведением тибетских мастифов, цена на щенка, который получил кличку Хун Дун, что означает "Большой всплеск", вполне оправдана, так как в его появление на свет и последующую заботу было вложено немало денег.
В доме у своего нового хозяина Хун Дун будет питаться курицей, говядиной, отварной рыбой, а также морскими ушками и морскими огурцами. Кроме того, в рацион пса будут включены кости для того, чтобы он мог очищать ими зубы. Также Хун Дуну будут давать блюда, приправленные толченой яичной скорлупой, которая будет служить источником кальция.
Предыдущий рекорд стоимости для тибетского мастифа был установлен в 2009 году. Тогда собака этой породы была продана за сумму, превышающую 600 тысяч долларов.
В Лондоне остановились олимпийские часы
В Лондоне вышли из строя часы, которые должны отсчитывать время, оставшееся до старта летней Олимпиады 2012 года. Инцидент произошел менее чем через сутки после того, как часы, установленные на Трафальгарской площади в центре британской столицы, начали свою работу.
Сбой произошел, когда показатели на циферблате достигли значения в 500 дней 7 часов 6 минут и 56 секунд до начала Игр-2012. По какой причине часы вдруг остановились, не сообщается. Неполадку взялись устранить специалисты из компании Omega, отвечавшей за производство и установку олимпийских часов.
Через несколько часов после начала ремонта часы вновь пошли. Они начали отсчет времени до Олимпиады с момента, когда были запущены повторно.
Полиция конфисковала у румына домашних львов
Полиция Румынии забрала у местного жителя двух взрослых львов, которых он держал в своем саду в качестве домашних животных. Операция по конфискации животных прошла на юге страны, в области Валахия.
Сотрудники правоохранительных органов приехали к 45-летнему Лориану Галкешку после того, как его соседи пожаловались на громкие звуки, издаваемые его питомцами (при этом соседи румына не знали, что у него живут львы). Когда к мужчине приехали полицейские, он заявил им, что не понимает, какое правонарушение он совершил.
Полицейские пояснили заводчику львов, что для содержания таких крупных животных ему необходимо было получить специальное разрешение. Мужчина в свою очередь заявил, что купил львов на ярмарке в Бухаресте и там ему не сказали, что на диких кошек нужно оформлять какие-либо документы.
По словам Галкешку, когда он приобрел кошек, они были еще маленькими, а когда они подросли, он посадил их в клетку, чтобы не подвергать опасности ни себя, ни своих гостей, ни соседей. Он был чрезвычайно возмущен визитом полиции и сообщил сотрудникам правоохранительных органов, что его львы никому не причинили зла.
Тем не менее, животных у румына отобрали и отвезли в зоопарк. В ближайшее время будет принято решение о дальнейшей судьбе животных.
Бонусы:
Электростанция своими руками (19 фото)
Как сделать гитару в домашних условиях (51 фото)
Liqui Moly календарь 2011 (13 фото)
Тысяча и одна мелочь на машине (7 фото)
Резиденция EdelWeiss в Альпах (11 фото)
Слонам тоже нужен маникюр (5 фото)
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.
Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель.
Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.
Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне...
Но на какой-то суке я его уже видела!
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты.
Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?
Девушка:
- Вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и отдамся ему в первый же день знакомства.
Парень:
- Иди...
Девушка:
- Ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать:
"ты что овца ах.ела, я тебе е.ало разобью"!!!
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше..!
Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог.
Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов.
С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!
Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
- Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: «Немедленно выплюнь ухо!
Одного художника дама попросила нарисовать ее портрет. Когда портрет был полностью закончен, она отправила за ним своего мужа.
- Браво, браво! – хвалит художника муж. – Точь в точь как в жизни.
Представляю, как она будет ругаться!
Муж говорит жене:
- Представляешь, наш сосед – сексуальный маньяк.
- И с чего это ты решил?
- Дык он меня постоянно на х.й посылает!
Мужик дома смотрит телевизор. Там журналистка рассказывает:
- Мы ведем прямой репортаж из Приморья. Радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
- Ага! А какого постоянно новый журналист!?
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
В штате Коннектикут, местный житель 20 лет пошел в парикмахерскую. Пока его стригли, он что-то не поделил с другим клиентом, и напал на него с ножницами. Люди вызвали полицию, которая арестовала парня, отвезла его в участок и сделала эту фотографию 
Уроженка Британии Милли Купер, которая начала работать проституткой еще в конце Второй мировой войны, до сих пор зарабатывает себе на жизнь этой профессией - хотя в этом году ей уже исполнилось 96 лет.
