Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
На юго-востоке Англии завелся супергерой
В городе Танбридж Уэллс, расположенном в графстве Кент на юго-востоке Англии, появился супергерой, который называет себя Соседским ниндзя, пишет Metro. 25-летний молодой человек заявил, что считает своей миссией помощь пенсионерам, спасение потерявшихся и застрявших на деревьях кошек, а также противостояние хулиганам.
По словам ниндзя, облаченного в соответствующий костюм черного цвета, на превращение в супергероя его вдохновил опыт так называемого "присмотра за соседями" - добровольной организации по предотвращению преступлений в жилых домах. Соседский ниндзя считает, что жители Танбридж Уэллса забыли о взаимовыручке и необходимости заботиться друг о друге, и поэтому он решил самостоятельно заниматься вопросом безопасности горожан.
Парализованному крольчонку подарили инвалидную тележку
Юный житель города Тусон, штат Аризона, смастерил для частично парализованного крольчонка, которого он и его родители нашли во дворе своего дома, специальную инвалидную тележку. Теперь животному, получившему кличку Джо, стало легче передвигаться.
По словам главы семьи Пола О'Рурка, он и его родственники обнаружили Джо и его брата несколько дней назад. Оказалось, что детенышей бросила их мать. О'Рурки решили помочь крольчатам и позаботиться о них. Когда семейство принесло детенышей в дом, выяснилось, что у одного из них парализованы задние лапы.
Увидев, как крольчонку трудно передвигаться и что он не успевает за своим братом, сын Пола О'Рурка, Лиам спроектировал маленькую тележку, пристегивающуюся к задней части туловища Джо. Специальное средство передвижения оказалось Джо по вкусу и он быстро привык к нему.
Заболевшему австралийцу принесли ресторанный счет в машину скорой помощи
Мужчине, которому стало плохо во время обеда в китайском ресторане в пригороде австралийского Мельбурна, передали счет из заведения непосредственно в машину скорой помощи, приехавшей забрать его в больницу. Об этом в среду, 27 апреля.
По данным издания, санитарную карету обедавшему с подругой мужчине вызвали очевидцы происшествия. Когда скорая помощь подъехала, почувствовавшего себя плохо австралийца погрузили в санитарный автомобиль, после чего в машину забралась и его подруга по имени Белла (фамилия не называется), которая намеревалась сопроводить его до больницы.
Когда женщина оказалась рядом со своим другом, к карете скорой помощи подбежал официант из кафе со счетом за заказанные блюда в руках и протянул его заболевшему клиенту. По словам Беллы, она была шокирована действиями сотрудника заведения. "Это не самое шикарное место в городе, счет не должен был превысить 30 долларов", - отметила она.
В свою очередь в ресторане никаких сожалений по поводу содеянного не выразили. Менеджер заведения Кевина Тян заявил, что не видит ничего ужасного в поступке официанта. "Они поели в нашем ресторане, значит должны были заплатить", - цитирует издание представителя китайского кафе.
Местные жители резко осудили решение заведения предъявить счет заболевшему мужчине и выразили поддержку самому заболевшему и его подруге. Почувствовавший себя плохо австралиец был госпитализирован в одну из местных больниц. Его состояние оценивается как стабильное.
Бонусы:
Красивые девушки с Тюнинг Шоу 2011 в Москве (24 фото)
Рисунки из ГУЛАГа Данзига Балаева (7 фото)
Советская канцелярия (22 фото)
Самые дружелюбные киты в мире (14 фото)
Пилоты, которым удалось спастись (33 фото)
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
-Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
-Зачем?
-Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет !
- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.
Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте, где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла.
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы
Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.
На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много думал.
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".
Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида.
Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!
Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится.
Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.
Водитель ``Запорожца`` орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б%%%ь, просто так катались!!!
Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки.
Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.
С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
- Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами...
Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер...""
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...
Родители их кормят чем-то не тем, это точно.
С такими будильниками не проснуться невозможно!
Убегающий будильник. Любой проснётся в попытке его поймать.
Пользователь аукциона Ebay решил продать бутылку пива ALLSOPP"s ARCTIC ALE выпущенное в 1852-м (!) году легендарной английской пивоварней Allsopp, которая прекратила свое существование в середине 20-го века. Пиво ушло за 503 300 долларов.
Эх, мне бы такое в пятницу...)
1. КРОВАВЫЙ ЗУБ / HYDNELLUM PECKII
Этот милый грибок похож на пожеванную жевательную резинку, сочащуюся кровью и пахнущую клубникой. Но не вздумайте его съесть, ибо это будет последним «лакомством», которое Вы отведаете в своей жизни.
По-моему, преодолеть ее не составляет особого труда.
Блондинка и микрофон (3.301 MB)
Смотреть видео
Dance Assassin (6.760 MB)
Смотреть видео
Пухлячок отжигает (2.015 MB)
Смотреть видео
Деревенские экстремалы (594.871 KB)
Смотреть видео
Жена не дает мужу уехать (1.094 MB)
Смотреть видео
Хамелеон и Iphone (4.600 MB)
Смотреть видео
Прямо в цель (1.158 MB)
Смотреть видео
Хомяк пытается съесть карандаш (944.099 KB)
Смотреть видео
Прикольный способ передвижения на инвалидной коляске (1.283 MB)
Смотреть видео
На сон грядущий (2.715 MB)
Смотреть видео
Настоящий герой (2.939 MB)
Смотреть видео
Все нормально (934.426 KB)
Смотреть видео
Парашютист побоялся прыгать (2.105 MB)
Смотреть видео
Репортер и очень похожий на него фоторобот преступника (2.204 MB)
Смотреть видео
Самая маленькая узкоколейная дорога из действующих на сегодняшний день это Romney, Hythe & Dymchurch Railway. Находится Romney в Англии, точнее в графстве Кент на юго-восточном побережье острова. Ширина колеи отечественных железных дорог 1 524 мм, европейских 1435 мм, узкоколейных дорог в основном 750 мм, ширина железнодорожной колеи Romney 381 мм. Старые друзья Капитан J.E.P. Хоувей и граф Луи Зборовски давно мечтали построить собственную железную дорогу и построили ее. Вернее достроил ее Хоувей, так как Зборовски, известный в свое время гонщик, погиб в автокатастрофе. 16 июля 1927 года Ромни открылась.
Пингвин по имени Биль после линьки потерял почти все свои перья. Чтобы как-то помочь птице, работники зоопарка сделали ему специальный гидрокостюм, чтобы он не простудился по время плавания.
