Японский репортер Toya Chiba едва не погиб, находясь в эпицентре событий месяц назад во время цунами.
Ему удалось ухватится за обрывок какой-то веревки и взобраться на высокую гору угля (см. последнее фото)
Привет! С пятницой всех! Отличных выходных и до встречи в понедельник! :winked:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Австрийская пара поженилась голышом
Австрийская пара устроили себе "голую" свадьбу, явившись на церемонию практически без одежды - на невесте было белье телесного цвета, фата и туфли, а на женихе лишь шляпа. Торжество состоялось в городе Фельдкирхе.
По словам молодоженов, Рене и Мелани Шахнер, они решили пожениться голышом, так как хотели устроить необычное и запоминающееся торжество. "Мы не стесняемся своей наготы и нам хотелось чего-нибудь выходящего за традиционные рамки. Ну и к тому же, мы сэкономили на свадебных нарядах", - отметила Мелани.
В регистрационном ведомстве к внешнему виду жениха и невесты отнеслись спокойно. Когда Рене и Мелани предстали перед сотрудниками учреждения регистрации, они решили не смущать их, и прикрылись цветами и шляпой.
"Голые" свадьбы время от времени устраивают в разных странах. Недавно подобные церемонии прошли в США и Австралии.
На британской выставке покажут туфли за 140 тысяч фунтов
На выставке в Бирмингеме публике представят одни из самых дорогих туфель в мире - обувь выполнена из чистого золота, украшенного 2200 бриллиантами. Стоимость пары таких туфель составляет 140 тысяч фунтов стерлингов (более 158 тысяч евро).
Туфли изготовил британский дизайнер Кристофер Майкл Шеллис, называющий свое творение ювелирным украшением, которое можно носить на ногах. Помимо обуви из золота дизайнер ювелирных изделий также производит подставки для губной помады, оправы для карманных зеркал и сумочки из драгоценных металлов. Туфли, однако, являются самой дорогостоящей работой Шеллиса.
По словам дизайнера, золотая обувь была изготовлена еще пять месяцев назад, однако за все это время ни одна пара так и не была куплена. Сколько всего пар такой обуви Шеллис успел сделать, не уточняется.
Взглянуть на золотые туфли, усыпанные бриллиантами, можно будет в период с 16 апреля по 2 мая.
Бонусы:
Девушки, играющие в World of Warcraft (50 фото)
Что можно сделать из старой упаковки (10 фото)
Ред Ривер затопила Северную Дакоту (50 фото)
Эдуард Успенский про Интернет (5 фото)
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.
После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон, задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово "нае..лово" заменили на иностранное "маркетинг"?
Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Новости. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки.
- За первый квартал 1943 года?
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро!
Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? "
"Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "
И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную...
Цена есть,а весов нет...Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит:
-Это-на 10 гривен...
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
Только пьяная женщина на вопрос: -сухое вино будешь?
Может ответить: -насыпай, .ули...
Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не е.ут!
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, ...ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- Ха! а я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду..
- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.
Отец - влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
- Современные женщины научились имитировать не только оргазмы, но и счастье. Красиво. Искренне. Неподражаемо!
1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет.
Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
И все из-за кредитования на покупку автомобилей!
Красотки. Вид сзади)
Жесть! Как он это делает?? :udiv:
Падение с мотоцикла (637.031 KB)
Смотреть видео
Быстрее, быстрее... (7.730 MB)
Смотреть видео
Не такой как все (4.578 MB)
Смотреть видео
Крокодил напал на слона (2.150 MB)
Смотреть видео
Как обхитрить малыша (2.771 MB)
Смотреть видео
Купание в сточных водах (2.059 MB)
Смотреть видео
Молодая жонглерша (1.287 MB)
Смотреть видео
Падение Леди Гаги (1.529 MB)
Смотреть видео
Везучий мотоциклист (1.389 MB)
Смотреть видео
Что внутри огромного яйца? (2.392 MB)
Смотреть видео
Отличный гол со своей половины поля (5.123 MB)
Смотреть видео
Подарок болельщику (1.249 MB)
Смотреть видео
Судья (999.775 KB)
Смотреть видео
Шел и никого не трогал... (2.149 MB)
Смотреть видео
Торговый центр в графстве Эссекс, Великобритания, провел показательную рекламную акцию. Они предложили подарочные сертификаты на сумму 100 фунтов стерлингов (около 160 долларов) первым 100 девушкам, которые придут в магазин в одном нижнем белье и на каблуках. Желающих было хоть отбавляй. Кстати, несмотря на то, что девушки пришли без одежды, самой популярной покупкой была обувь.
