Парень взял покататься у папы очень дорогую машину, но не справился с управлением.
Смотрите что с ней стало в продолжении.
Привет) Завтра пятница, готовы?)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Cайт знакомств предложил пользователям заплатить за свидания
В Сети появился сайт знакомств, посетители которого могут назначить цену за первое свидание с понравившимся пользователем. Создателем сайта стал американец Брэндон Уэйд, сравнивший принцип работы своего детища с благотворительностью.
Чтобы зарегистрироваться на сайте WhatsYourPrice.com, посетителю необходимо заполнить анкету и указать, к какой категории пользователей - щедрых или красивых - он относится. После этого он получит возможность либо предлагать свою цену за свидание, либо принимать ставки на встречу с собой.
Критики проекта сравнили сайт Уэйда с агентством, предоставляющим эскорт-услуги, однако сам создатель WhatsYourPrice.com утверждает, что пользователи онлайн-площадки платят не за секс, а за встречу с понравившимся человеком. Более того, любые предложения интимного характера удаляются администрацией сайта - соответствующее предупреждение можно прочесть, зарегистрировавшись на WhatsYourPrice.com.
По мнению Уэйда, денежные выплаты за свидания могут скрасить разочарование в том случае, если встреча окажется не слишком удачной, и стать приятным бонусом к удачному знакомству. Кроме того, как считает создатель сайта, назначение цены за свидание поможет людям понять, как их потенциальный возлюбленный относится к деньгам.
People составил список самых красивых людей планеты
Американский журнал People составил свой ежегодный список самых красивых людей на планете. Первое место в топ-листе заняла певица и актриса Дженнифер Лопес. Фотография 41-летней исполнительницы появилась на обложке специального номера журнала, посвященного красивым людям.
Лопес заявила, что польщена выбором People. При этом певица отметила, что забота о собственной внешности является одной из самых сложных задач в ее жизни и трудоемкой частью ее работы.
Ранее Лопес регулярно попадала в списки самых красивых людей по версии People, однако в 2011 году она впервые возглавила топ-лист. В 2010 году издание признало самой красивой женщиной планеты актрису Джулию Робертс. Лопес тогда также фигурировала в рейтинге.
Китаец выехал на автодорогу на двух аттракционных электромобилях
Сотрудники дорожной полиции Китая остановили мужчину, который выехал на оживленную автодорогу, управляя сразу двумя аттракционными электромобилями, на которых обычно катаются в парках развлечений. Об инциденте, произошедшем в городском округе Тайчжоу в провинции Чжэцзян.
Местные автоинспекторы рассказали, что заметили мужчину на аттракционных электромобилях благодаря камерам наружного видеонаблюдения. Когда один из сотрудников полиции заметил необычного водителя, он связался со своими коллегами в районе появления электромобилей и велел им остановить мужчину.
Когда водителя задержали, он рассказал, что не собирался бесцельно кататься на электромобилях по городу - по его словам, он намеревался доставить аттракционные машины в парк развлечений. а поехал на них потому, что такой вид транспортировки не требует больших затрат. Мужчина также заверил, что не знал о запрете на движение на таком транспорте.
Тем не менее, за поездку на электромобилях для аттракционов китайца не накажут, так как подобная дорожная ситуация не регулируется законом. Дорожные полицейские ограничились предупреждением и отпустили водителя электромобилей. Как он в итоге доставил их в парк, не уточняется.
Бонусы:
Выставка старых автомобилей (52 фото)
Креативные работы, сделанные из бананов (9 фото)
Супер-герои в доме престарелых (17 фото)
Геймерский кофейный столик (18 фото)
Хочешь возненавидеть мелодию?
Установи её на рабочий звонок!!
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь .уйня получится...
Навела в голове порядок....Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память... Всё теперь в полном порядке...Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!!!
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.
Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
- «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж».
- Больной, прочтите эту строчку!
- Не могу!
- Да у вас, батенька, близорукость!
- Мало было мне, что неграмотный, так ещё и болезнь нашли!
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.
Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
Попали в ад американец, хохол, индус.
Черт ставит условие:
- Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу.
Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первым спрашивает америкоса:
- Чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит по супермодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги - американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.
Вторым спрашивает индуса:
- Чем хочеш защищаться?
- Да ничем, я по системе йога.
Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но все таки вытерпел.
Черт говорит:
- Молодец. Свободен.
A индус отошел маленько и спрашивает:
- А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?
- Можно, смотри.
A сам у хохла спрашивает:
- Ну, а ты чем защищаться будешь.
А тот сразу:
- Как чем, конечно индусом!
Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН!
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бл.ть еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.
Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее!
Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:
он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные -А кто вы сейчас?
-Иван Говно -А кем хотите стать? -Андрюююшей...
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура.
Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!
- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.
Приходит мужик с работы, садится ужинать.
Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!
Мент останавливает студента:Значит не работаем!- Не работаем..- Государственые деньги прожираем?
- Прожираем....- Значит мы студенты? - Нее студент здесь только я.
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
Обчистить его он решил по-старинке, с помощью топора)
Но не вышло...
Описание ситуации автором: Еду в Харцызске ничего не нарушаю. Вдруг меня подрезает белая ВАЗ 2106 и с машины сначало выходит мужик в милицейской форме с погонами курсанта, а затем в звании капитана и представляется Петренко. Оба были без нагрудных значков. И начался жесткий развод на создание мною аварийной ситуации( я якобы где то их не пропустил, что я чуть не сбил какого то пешехода). Потом сказали, что я пьяный и должен ехать с ними сначала к начальнику ГАИ, потом на мед.освидетельство. Дальше пошли угрозы физического насилия с нецензурной бранью и полный беспредел.
В продолжении 15-минутный видео ролик и аудио запись разговора!
Подборка любопытных фактов.
Атата котенку (1.586 MB)
Смотреть видео
Белочка (3.281 MB)
Смотреть видео
Дисквалифицированный боксер набросился на рефери (2.677 MB)
Смотреть видео
Dont Brush My Hair in Knots (4.572 MB)
Смотреть видео
Столкновение самолетов на взлетной полосе (900.208 KB)
Смотреть видео
Сумасшедшие эмоции (1.620 MB)
Смотреть видео
Пингвин-фокусник (574.158 KB)
Смотреть видео
Голодная и очень умная коза (2.530 MB)
Смотреть видео
Собака гуляет с малышом (1.031 MB)
Смотреть видео
Вертолет оборвал высоковольтные провода (2.417 MB)
Смотреть видео
Кто перевернул рассаду!? (4.857 MB)
Смотреть видео
Интересный спорт (6.640 MB)
Смотреть видео
Трюк закончился жестким падением (3.367 MB)
Смотреть видео
Воровство на высшем уровне (3.631 MB)
Смотреть видео