Вот как выглядят знаменитости, сфотографированные папарацци.
Привет всем! С экватором)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американские ветеринары спасли кота со стрелой в голове
Ветеринары города Санта-Крус, штат Калифорния, оказали помощь коту, в голове которого застряла стрела. В настоящее время животное восстанавливается после операции по извлечению стрелы. Его жизни ничто не угрожает.
Хозяйка кота по кличке Макс рассказала, что несколько дней назад кот ушел погулять и его не было в течение двух дней. Когда он вернулся, в его голове торчала стрела. Макса тут же отвезли в ветеринарный центр, специалисты которого установили, что стрела была пущена из арбалета. Она задела ухо животного и застряла в верхней части его головы.
Кто мог выпустить в кота стрелу, пока не выяснено. В настоящее время сотрудники природоохранного ведомства города Санта-Крус разыскивают виновника произошедшего.
Молодого немецкого политика поймали на краже туалетной бумаги
Молодого немецкого политика Франка-Микаэля Джона, состоящего в партии "Левые", поймали на краже туалетной бумаги из здания мэрии города Штральзунд в земле Мекленбург-Передняя Померания. 24-летнего Джона, выходящего из мужского туалета с рулоном в руках, застал завхоз муниципального учреждения.
Как выяснилось, уборщики, работающие в мэрии, в последние несколько недель стали замечать, что из мужского туалета начала пропадать туалетная бумага. За прошедшие дни пропало около 200 рулонов. Решив выяснить, куда исчезает бумага, уборщики провели собственное "расследование".
Работники хозяйственного отдела заметили, что рулоны пропадают в те дни, когда в мэрии проводят встречи представители партии "Левых". В один из таких дней завхоз и застал Франка-Микаэля Джона за похищением бумаги - он вышел из туалета с рулонами в руках и рюкзаке.
Сам молодой политик пока не прокомментировал свой поступок. Какое наказание может грозить Джону, неизвестно, однако предварительно его деяние квалифицируется как кража малоценных вещей.
Фермер выкрасил овец в оранжевый цвет
Фермер из английского графства Девон покрасил шерсть своих овец в оранжевый цвет.
Как рассказал 48-летний Джон Херд, он решил сделать своих овец яркими, чтобы таким образом сбить с толку потенциальных похитителей скота - по мнению фермера, его питомцы выглядят очень странно, и это должно отпугнуть воров. По словам Херда, он выкрасил овец в оранжевый цвет несколько месяцев назад, и с тех пор на его стадо никто ни разу не покушался.
Фермер отметил, что очень доволен результатом своего поступка. В предыдущие годы его ферма регулярно страдала от похитителей скота - за несколько лет у него украли более 200 овец, каждая из которой обошлась англичанину в 140 фунтов стерлингов (около 160 евро).
Джон Херд подчеркнул, что покраска никак не вредит здоровью его черномордых овец. По словам фермера, для изменения цвета шерсти он и его сын, помогающий ему вести хозяйство, используют нетоксичную безвредную для овец краску.
Бонусы:
Дом из старой водонапорной башни (8 фото)
Базука из бекона и колбасы (9 фото)
Девушки и их комнаты (77 фото)
Смешные гибриды разных животных (30 фото)
Как вы думаете, что необычного в этой тумбочке (18 фото)
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино
Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах".
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
- Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
- Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня "финал"
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? »
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»
Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы.
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- .ля, я тоже...
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом.
Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона.
В ходе разговора Ватсон спросил:
- Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить?
Лестрейд сказал:
- Это требование: "Именем королевы, откройте!"
Тогда спросил Холмс:
- А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз?
И Лестрейд сказал:
- Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал:
"Именем королевы, закройте!"
- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я её брат Вася!
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
- "Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!"
- думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил.
А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?
ХХХ: подскаж, где метлы раздобыть??? ну, обычные
YYY: а зачем тебе?
ХХХ: для конторы, не себе:)))
ХХХ: 20 штук
YYY: а у вас тама че будет - шабаш или субботник?)))
ХХХ: ))))))
ХХХ: не, это шеф нашим сотрудницам решил подарить по личному транспорту))))
в офффисе тетка рассказывает про знакомую, которая под новый год посидела в инете, подцепила чувака в Германии, разок к нему слетала и щас оформляется туда на ПМЖ
Тетки офффисные хором:
- Повезло!! Во повезло!
- Он - нормальный немец, лысенький, 45 лет...
- Не повезло... Ой, не повезло!!...
- Да ей самой уже под сорок!!
- А! Ну тогда повезло!!! Повезло!....
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся.
Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже неделя.
- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!
Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.
А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа... это... ммм. . секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.
Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: "Желаю чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда нах.й!"
Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе:
Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Оказывается, все довольно просто)
Недавно рассекреченный документ.
Предыдущие части: первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая, десятая и одиннадцатая.
В возрасте 9 лет мать Malee Duangdee из Тайланда, заметила что её дочка невероятно быстро растёт по сравнению с остальными детьми её возраста. Она отвела девочку в больницу, где поставили ужасный диагноз - опухоль головного мозга, что вызвало гормональный дисбаланс. Медики сообщили, что из-за этого она никогда не перестанет расти, а для стимуляции роста, необходимо делать инъекции каждые три месяца, однако одна такая процедура стоит 2000 фунтов, что не по карману ее семье.
Очередная подборка!
Маленький Билан в душе (2.250 MB)
Смотреть видео
Карамелька моя... (3.715 MB)
Смотреть видео
Незабываемый карпоротив (1.561 MB)
Смотреть видео
Китайский SUV еще на ходу (2.160 MB)
Смотреть видео
Забавный задний план (2.239 MB)
Смотреть видео
Рекордно высокая башня из LEGO (1.988 MB)
Смотреть видео
Обезьянка - акробат (5.976 MB)
Смотреть видео
Самообслуживание (1.879 MB)
Смотреть видео
Счастливый котяра (1.481 MB)
Смотреть видео
Массаж от слона (1.841 MB)
Смотреть видео
Что-то странное из океана (1.216 MB)
Смотреть видео
Взлетная полоса рядом с пляжем (4.058 MB)
Смотреть видео
Наверно ему очень хорошо (8.464 MB)
Смотреть видео
Сдал назад... (2.635 MB)
Смотреть видео