Создавая маскарадный костюм, парень решил приклеить себе на голову маленькую шляпу.
Но маскарад закончился, а снять шляпу оказалось не так просто.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Японии спасли дрейфовавшего на доме пса
Японские спасатели отыскали и спасли пса, который три недели провел на крыше дома, оказавшегося в море после произошедших в стране землетрясения и цунами. Собаку заметили, когда спасатели пролетали на вертолете над водой.
Специалисты из береговой охраны увидели, как животное бегает по крыше дома (большая часть постройки ушла под воду) и решили отправить туда одного из своих сотрудников в надежде на то, что он может отыскать в здании и людей.
Через некоторое время после того как пес был замечен, он провалился в дыру в крыше, но спасатель вскоре сумел достать его и передать своим коллегам. Собаку на лодке доставили на сушу. В самом доме людей не оказалось.
Калифорнийский пенсионер ударил соседа ножом из-за котят
Калифорнийский пенсионер ударил своего соседа ножом во время спора, предметом которого стали домашние животные, сообщает в субботу, 2 апреля.
Инцидент произошел поздно вечером в пятницу. 74-летний мужчина посчитал, что собака 64-летнего соседа ведет себя слишком агрессивно по отношению к его котятам.
Пенсионер ударил владельца пса по лицу метлой, а затем нанес мужчине еще и удар ножом в живот. Полицейские сообщают, что ранения потерпевшего не представляют угрозы для жизни.
Владелец котят был взят под стражу. Его имя, а также имя его соседа не раскрываются.
Бонусы:
Гитлер реинкарнировал (6 фото)
Принцесса из игры Супер Марио (4 фото)
Съедобная ручка для письма (6 фото)
Заброшенный санаторий (35 фото)
Спортсмены пересекли Атлантический океан на надувном судне (17 фото)
Раскритикованный образ украинца на Андреевском (39 фото)
10 надоедливых звезд (20 фото)
звонок по телефону:
- Лёёх, можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Натаха коктейли будет делать..
Телефонный звонок.
1: Алло, Даш?
2: Не дам.
Гудки.
На приёме у врача:
xxx: Вас что-нибудь беспокоит?
yyy: Военкомат!
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! »
сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »
В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
- Значит там заначка, - догадалась жена.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Походка - в папу,
Носик - в маму,
А сама - в г*вно.
ххх: Ну, а если встретишь любовницу своего мужа на улице, неужели в волосы вцепишься?
ууу: Не дождется. Я опущусь разве что на фразу "На чужой х.ек не разевай роток"
ххх: почему до сих пор не поменяли форму на сайте?
ууу: забли
ххх: ...я надеюсь, вы имели ввиду слово "забЫли"
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая.
Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.
Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным. я даже скажу больше, эти две казалась бы разные натуры могут уживатса в одном человеке
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
Жена Аршавина:
- дорогой,где ты был?
- в футбол играл!
- странно,но футболка сухая и совсем не пахнет?
- я за сборную России играл.
В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!
За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив:
чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
fals89: Ведь догадывался, что перед тем, как класть пуховик в стиральную машинку, дырки надо бы зашить...
fals89: Зато у меня теперь есть стильная ветровка.
vlom: у тебя было такое что в голове каша?
Brick: Да. Когда я ем кашу.
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
ds: А что я ему должен был купить, Лего?
- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки!
Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту.
Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
— Я водка—со мной на празднике четко!
— Я салат—вашим лицам рад!
— Я самогон—иду на обгон!
— А я гашиш-я слова че-то забыл...
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Cобрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как ёб твою мать так б%%%ь, а как еби его мать так хуя"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? " сосед отвечает он сказал:
"как говно убирать так дворник, а как путёвку в санаторий так руководство"
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных.
Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
Что она там делает? Есть догадки?
На черном рынке стабильный высокий спрос на рог носорога и браконьеры уничтожают этих животных сотнями. Только за последние три года было уничтожено 800 носорогов.
Сотрудники парка Kragga Kamma Game Park в Порт-Элизабет в Южной Африке регулярно проводят мероприятия по защите животных от браконьеров.
Мероприятие заключается в том, что пойманного носорога аккуратно в присутствии ветеринара лишают его «сокровища». Носорог становится неинтересен браконьерам и его жизнь теперь вне опасности.
Как вы считаете, это допустимо?
Эта золотая машина была бы очень хорошей рекламой для ювелиров Нанджина. Но, увы, реклама не состоялась. Спортивную машину из чистого золота, припаркованную на одной из улиц Нанджина, полиция увезла на эвакуаторе из-за того, что она не была зарегистрирована.
Толпы потрясенных зевак собрались рядом с торговым центром в Нанджин, восток Китая, чтобы взглянуть на роскошный автомобиль G37, припаркованный неподалеку от ювелирного магазина.
Китайский полицейский управляет погрузкой золотой машины на эвакуатор – она оказалась незарегистрированной.
В этой подборке представлен обзор шпионских приспособлений, изобретенных и в прошлом широко применявшихся КГБ, ЦРУ и другими подобными организациями во время операций на территории предполагаемого противника. Губная помада и пистолет «два-в-одном», «жучки» в каблуках туфель, «ректальный набор Гудини» а также и многое другое можно найти в международном музее шпионажа, который находится в Вашингтоне.
Десятка странных мировых рекордов (6.329 MB)
Смотреть видео
Дедок отжигает (3.766 MB)
Смотреть видео
Умный песик (1011.642 KB)
Смотреть видео
Зачетный гол (2.978 MB)
Смотреть видео
Прикольное жонглирование 2 (5.197 MB)
Смотреть видео
Неудачная игра с шарами (1.267 MB)
Смотреть видео
Невероятно сложный трюк (6.351 MB)
Смотреть видео
Ну дайте поесть (4.783 MB)
Смотреть видео
Задел прохожих и не остановился (2.245 MB)
Смотреть видео
Прикол с телевизором (3.521 MB)
Смотреть видео
Танец под музыку Нинтендо (4.665 MB)
Смотреть видео
Техно дедуля (1.700 MB)
Смотреть видео
Умное домино (3.929 MB)
Смотреть видео
Уничтожение Феррари для клипа Dr. Dre (1.162 MB)
Смотреть видео
