Очередная подборка для любителей все знать)
Вряд ли кто-то рискнет)
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Новорожденные детеныши ганди (4 фото)
Классные рисунки девушек карандашом (20 фото)
Старинные методы лечения зубов (15 фото)
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
xxx: сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем
xxx: говорю ему : «Зайка моя, я тебя люблю»
xxx: брат как подорвался и на всю квартиру: «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»
"Считайте деньги не отходя от Каца"
- советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.
Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум, что ли?
- А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...
- Дохнут, бл....
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "Забери ее себе! ", другой: "Нахрен она мне нужна! "
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.
Прочитала слово "мордобой" задом наперед.
Как же справедлив русский язык...
Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось..
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин,
- Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама,
- Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.
Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?
Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?
Она: Ммм... вода...
Он: Почему??? ?
Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий...
еще подобные тупые вопросы будут? ?
xxx: как ты думаешь, мой клуб анонимных сисадминов будет пользоваться успехом?
yyy: "Здравствуйте, меня зовут Вова и я сисадмин 7 лет".
yyy: хором - "Здравствуй Вова".
yyy: "я уже месяц не патчил под FreeBSD, сбрил годовалую бороду и выкинул старый свитер с оленями".
yyy: "Вы на пути к выздоровлению! Вот вам антистрессовая дискетка, сломайте её в знак своей непоколебимости!"
yyy: в общем, я твой первый клиент)
Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик - информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться, скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не придуманы.
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
Или как привлечь внимание хозяина.
Свадьба принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон вызвала море завистливых слез. Forbes составил список свободных монарших сердец.
Принцесса Шарлотта Казираги, Монако
Мечтающая сменить фамилию 24-летняя принцесса Монако (и по совместительству внучка великой Грейс Келли) Шарлотта Казираги обожаема далеко за пределами своей страны — за молодость, красоту и безупречный вкус. Воспитанная вместе с братьями во Франции, принцесса Шарлотта является 4-й претенденткой на трон, но такое, пусть даже и отдаленное, будущее не очень прельщает светскую львицу — девушка предпочитает писать статьи в разные глянцевые журналы, кататься на лошадях и играть на фортепиано. Известно, что вокруг монакской принцессы вьется огромное количество мужчин, но никому еще не удалось заполучить ее сердце надолго. Состояние: $5,7 млрд.
Горы всегда восхищали людей своей красотой и величием, но и страха от них исходит не меньше чем красоты. Роберт Бош понимает эту истину как ни кто другой. Он вот уже более 37 лет покоряет горы и высотные сооружения в поисках великолепных видов для съемки. Роберт побывал на всех континентах и покорил почти все самые значимые для альпинистов вершины.
Самое интересное - это, как он снимает, смотрите на последней фотографии.
Аккуратней за рулем!
Отпадный аттракцион (3.488 MB)
Смотреть видео
Стремительный взлет (1.673 MB)
Смотреть видео
Девушка и крыса (4.879 MB)
Смотреть видео
Как открыть шампанское с помощью бокала (1.967 MB)
Смотреть видео
Ледоход на реке (5.882 MB)
Смотреть видео
Мотоцикл сбежал от полиции (1.303 MB)
Смотреть видео
Немецкое воспитание (2.975 MB)
Смотреть видео
Очень неожиданно... (347.225 KB)
Смотреть видео
Нокаут в прыжке (2.155 MB)
Смотреть видео
Восковая эпиляция - шоковая боль для мужчин (5.815 MB)
Смотреть видео
Паук танцует танго (4.173 MB)
Смотреть видео
Любовь маленьких шиншилл (4.693 MB)
Смотреть видео
Неудачная разгрузка вещей... (2.329 MB)
Смотреть видео
Свежая подборка японских приколов.
Различные траблы с карьерными самосвалами.
