Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Зоологи классифицировали "сочинскую киви"
Птица, которую некоторые жители Сочи приняли за киви из Новой Зеландии, оказалась выпью.
Информация о киви, прогуливающейся в парке у морского вокзала Сочи, появилась в ряде СМИ в субботу, 7 мая. Агентства ссылались на жительницу города, которая представилась зоологом Еленой Владимировой. Она заявила, что не знает, каким образом птица, которая живет исключительно в Новой Зеландии, попала в Сочи. Владимирова также рассказала, что сочинские экологи решают, как спасти киви, поскольку она может погибнуть в российских условиях.
После сообщений о киви в Сочи нашлись энтузиасты, готовые помочь птице, отмечает РИА Новости. Один из них попытался связаться с "зоологом Владимировой", но безуспешно. 9 мая мужчина в сопровождении журналистов городского интернет-издания съездил в сквер у порта и сфотографировал птицу, у которой обнаружились крылья, а затем показал снимки Корнилову.
Зоолог заверил энтузиастов, что птица из парка - обыкновенная выпь. Корнилов предположил, что она во время перелета ударилась о провода, повредила крыло и поэтому осталась в Сочи. "Ситуация довольно распространенная", - добавил специалист.
Швейцарец пролетел над Гранд-Каньоном на самодельных крыльях
Швейцарец Ив Росси (Yves Rossy) совершил полет над Гранд-Каньоном на самодельных реактивных крыльях.
Росси был выброшен из вертолета на высоте примерно 2400 метров. Полет швейцарца продолжался около девяти минут, после чего он раскрыл парашют и успешно приземлился. На сервисе YouTube доступна видеозапись полета.
При подготовке к полету Росси столкнулся с проблемами бюрократического характера. Федеральное управление авиации США узнало о его планах из прессы и сообщило о том, что его летательный аппарат должен пройти проверку на безопасность. Из-за того, что разрешение было получено в самый последний момент, швейцарец не смог потренироваться перед полетом.
Бывший военный летчик Ив Росси ранее уже совершил несколько примечательных полетов на самодельных летательных средствах. В частности, в сентябре 2008 года швейцарцу удалось совершить перелет через Ла-Манш. Планы по полету над Гранд-Каньоном Росси вынашивал на протяжении нескольких лет.
Мужчина спрыгнул с самого высокого здания в мире
Во вторник с самого высокого здания в мире, башни Бурдж Халифа в ОАЭ, спрыгнул человек.
Мужчина в возрасте около 30 лет азиатской внешности спрыгнул с 147-го этажа и упал на террасу 108-го этажа.
Как сообщили в полиции, самоубийца работал в одной из компаний, арендующих офис в 162-этажной башне. По данным местных СМИ, руководство отказало ему в отпуске.
Это первое самоубийство, совершенное на Бурдж Халифа, отмечает агентство. В январе 2010 года житель ОАЭ спрыгнул с этой башни, чтобы поставить мировой рекорд по прыжкам с парашютом.
Бонусы:
Девушки, которые любят бокс (50 фото)
Кальян своими руками (12 фото)
Необычные креативные билборды (45 фото)
Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «Два билета, нахалка».
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
— Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца?
Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки...
xxx: Какую мне брать стиральную машинку, с вертикальной загрузкой, или фронтальной?
yyy: Конечно с фронтальной
yyy: У тебя ванна с туалетом совмещены?
xxx: Ну да.
yyy: Ну вот. Сядешь и будешь смотреть, как она там крутит, а то уж поди все этикетки перечитал?
- Уступите место беременной жешщине!
- Что-то по вам не видно.
- Так прошло только полтора часа...
- А что такое: "обстоятельства непреодолимой силы"?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все - бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства!
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой
- Что общего между молоком и ёжиком?
- Они сворачиваются...
- А у тебя какое увлечение?
- Я пишу.
- Стихи?
- Нет. Людей. На диктофон.
- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...
xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела.
yyy: ...
xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать)
yyy: Да тебя за это вообще отп.здить нужно
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Из разговора влюбленных:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас!
Первая брачная ночь. Жена не девственница. Желая скрыть тайну от мужа, она решила покричать ночью.
Ночью жена кричала и муж. На утро просыпаются - оба радостные. Муж жене:
- Ты че кричала то?
- Да, девственницей я была, а ты?
- Ну, страшно когда яйца проваливаются...
ххх: Что у нас на ужин, милая?
ууу: ролтон, потому что милая х.ево готовит.
Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
-Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
-В аиста, мамочка, да?
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
У фирмы «Муж на час» появились новые филиалы: «Жена на полчаса», «Любовница на ночь», «Друзья на пол-литра» и «Работа на фиг».
- Мам, у нас есть резиновые перчатки?
- В нижнем ящике, зачем они тебе?
- Да у меня пуговица от джинс оторвалась
- ???
- Как ты думаешь, куда она упала?
Он: ты где сейчас?
Она: в соседней комнате, придурок!!
Он: а я тогда где?
Она в соседней комнате
Он: мы чо в одной комнате чтоль?
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал:
"А вы на время поменяйтесь между собой парами."
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай, да ну этих девчонок...
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного – часы, с другого-ботинки!
Магазин бытовой техники.
Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- … это хенесси?
- … это самогонесси!
Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта.
Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты!
Элли - Страшиле:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
- Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Современной молодежи и представить трудно,
что "Свинарка и пастух" - не порнуха.
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня
- хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.
Шериф уехал по своим делам, а за руль своей машины посадил "напарника")
Все очень просто!)
Родители с удовольствием фотографировали своего ребенка на фоне природы, лишь спустя некоторое время, присмотревшись к этой фотографии, они поняли, что их мальчик родился в рубашке...
