Небольшая подборка комиксов.
Молодая пара очень обрадовалась, когда увидела в ящике гостиничного номера фильм для взрослых. Но их ждало разочарование)
Привет! До пятницы и трех выходных немного осталось! Готовы?)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Девушка из "Трансформеров 3" возглавила два рейтинга сексуальности
24-летняя модель и актриса Роузи Хантингтон-Уайтли возглавила списки самых сексуальных женщин планеты, составленные сразу двумя мужскими журналами.
В частности, Роузи заняла первую строку в перечне, подготовленном изданием FHM. На протяжении предыдущих двух лет лидерство в этом списке удерживала Шерил Коул. Однако в этом году Коул оказалась только на 12-й строке. Второе и третье места в списке FHM заняли певицы Кэти Перри и Рианна. Первую пятерку замыкают актрисы Меган Фокс и Оливия Уайльд.
Кроме того, Роузи возглавила аналогичный список, составленный журналом Maxim. В первую пятерку в данном случае также вошла певица Кэти Перри (она заняла третье место). Также Maxim отметил актрис Оливию Манн, Кэмерон Диаз и Милу Кунис (второе, четвертое и пятое места, соответственно).
Роузи Хантингтон-Уайтли начинала свою карьеру как модель. Она сотрудничала с Victoria's Secret и Burberry. В мае 2010 года было объявлено, что Роузи исполнит одну из главных ролей в фильме "Трансформеры 3" ("Transformers: Dark of the Moon"). Картина выйдет в прокат летом 2011 года.
Украинский священник решил пожить с людоедами
Днепропетровский священник Николай Несправа намерен посетить племя людоедов. Речь идет о племени, обитающем в Папуа - Новой Гвинее. Священник планирует прожить среди каннибалов несколько дней.
Николай Несправа является настоятелем храма иконы Божьей матери "Иверская".
Он сообщил, что недавно узнал о племени людоедов, проживающих "в одном из уголков нашей планеты", и решил там побывать. С местными властями по поводу визита священник, как сообщается, уже договорился.
Несправа пояснил, что интересуется исчезающими культурами. Поездку к людоедам он охарактеризовал как часть своего авторского проекта под названием "Записки Пилигрима или Живая параллель".
По словам настоятеля, он также намерен пообщаться с английским священником, который живет по соседству с людоедами.
Когда состоится поездка, пока неизвестно.
Предвыборное послание эстонца опоздало на два месяца
Некоторые жители Эстонии на днях получили агитационные письма от своего знакомого — путешественника Ханнеса Хансо. В посланиях содержалась просьба проголосовать за Хансо на выборах в эстонский парламент. Правда, выборы в республике состоялись два месяца назад.
Как выяснилось, Хансо отправил эти письма из Йемена, где он находился за месяц до выборов. Он полагал, что времени, остававшегося до выборов, будет достаточно для доставки. Однако его расчет не оправдался.
Сам Хансо рассказал, что потратил на составление этих писем несколько дней, а затем отнес их на местную почту. Сотрудник почтового отделения тогда почему-то поинтересовался у путешественника, "насколько ему важно, чтобы письма дошли". "Мужчина качал головой, и было заметно, что он сомневается", - вспоминает Хансо.
Выборы в парламент Эстонии состоялись 6 марта.
Бонусы:
Америка празднует смерть Осамы бин Ладена (40 фото)
Игральные карты с девушками из разных стран (10 фото)
Segway для пожарных и полиции (6 фото)
Звезды в эпоху Возрождения (35 фото)
Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!
Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл,
что найти-то хотел.
Когда Тимати прочитал "Войну и мир", ему не очень понравилось:
во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.
Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт...
Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
- Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.
Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.
- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно.
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
Любезнейший, скажите пожалуйста, как правильно писать *не подымается* или *не поднимается*?
- Да как ни напиши, а все равно звучит плохо.
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.
-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...
- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сцука!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная,
полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди.
Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую.
Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!
- А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
- Простите, не расслышал: олигарх или олигофрен?
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!
Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Шериф города Гейнсвилл немного растерялся когда на его служебную машину из зарослей набросился здоровенный аллигатор и вцепился зубами в бампер.
Хватка была железной, животное не пугали ни крики ни гудки. Аллигатор разомкнул свои челюсти только когда автомобиль начал сдавать задним ходом.
Тест на внимательность.
Если не нашли - ответ в продолжении.
Кроссовки + бесплатное тату! 
Интересно, каким местом думали проектировщики :fool:
И эвакуатор не нужен)
Стрельба из ак-47 (366.266 KB)
Смотреть видео
Поиграли мячиком (639.192 KB)
Смотреть видео
Случайно подпалил волосы (2.159 MB)
Смотреть видео
Подарочек (964.822 KB)
Смотреть видео
Бульдог любит бананы (2.555 MB)
Смотреть видео
Собака радуется малышу (1.917 MB)
Смотреть видео
Лапы вверх (1.158 MB)
Смотреть видео
Не аварива... (5.062 MB)
Смотреть видео
Неудачная поездка по воде на мотоцикле (2.298 MB)
Смотреть видео
Экстремальная горная тропа (7.148 MB)
Смотреть видео
Распевка металлюги (3.512 MB)
Смотреть видео
Прикольные упражнения (1.099 MB)
Смотреть видео
Неудача с мешком (1.243 MB)
Смотреть видео
Не вытаскивайте так авто из озера (4.069 MB)
Смотреть видео
Вот так учили детей в дореволюционной России.
