Свежая подборка фотобомб.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Омская школьница объяснила нежелание сдавать ЕГЭ собственной дуростью
Ученица одной из омских школ (имя девушки не называется) написала в бланке Единого государственного экзамена по литературе, что считает себя дурой, и поэтому отказывается выполнять задание, сообщает телеканал "Первый областной". Отсканированный бланк с записями школьницы 1 июня был опубликован на сайте филологического факультета Омского государственного университета, преподаватели которого входят в экспертную комиссию по оценке результатов ЕГЭ.
Во время экзамена по литературе школьница, по ее признанию, испортила все листы с напечатанными экзаменационными заданиями, а в блоке "С", где ученику необходимо написать мини-сочинение, изложила причины своего поступка (орфография и пунктуация оригинала):
"1. я дура (бесспорно)
2. я тупая (тут тоже не поспоришь)
3. я не готовилась к лит-ре
3.1. т.к. лень
3.2. опять же т.к. дура
3.3. т.к. поступаю на мат. ф.".
Далее в своем послании к экспертной комиссии школьница написала: "У меня такое ощущение, что я всем мешаю своей уверенностью, отсутствием волнения, лихорадочным писанием (что аж на всю аудиторию слышно, как я пишу). Пойду-ка я домой, чтобы не мешать.. 12:00 я ушла... вау". На этом автор ответа, который был признан преподавателями омского филфака самым оригинальным на ЕГЭ-2011, закончила свое обращение к членам комиссии.
Эксперты оценили оригинальность подхода к сдаче экзамена, однако на оценке работы это никак не сказалось – девушке поставили 0 баллов. В министерстве образования Омской области заявили, что инцидентом с испорченным школьницей бланком займется конфликтная комиссия по ЕГЭ.
FHM извинился перед включенным в список сексуальных женщин манекенщиком
Мужской журнал FHM принес извинения манекенщику Андрею Пежичу, который недавно попал в список ста самых сексуальных женщин планеты, составленный по итогам опроса читателей издания. При этом редакция извинилась не за сам факт включения 19-летнего молодого человека в рейтинг (он попал на 98-е место), а за оскорбительный комментарий к его фото.
Речь идет о тексте, который сопровождал фото Пежича в рейтинге ста самых сексуальных женщин на сайте издания. Особенно неприятным для манекенщика сербско-хорватского происхождения мог стать фрагмент заметки, где FHM назвал его "предметом".
В тексте, в частности, говорилось, что в мире моды Андрея, которого часто принимают за девушку, считают новым предметом интереса дизайнеров. Однако журнал предпочел не акцентировать внимание на моде и указал на то, что слово "предмет" действительно хорошо описывает модель.
Вскоре после публикации текст был удален, но поклонники Пежича и модные эксперты из различных журналов успели сделать скриншот статьи и указать FHM на недопустимость подобных высказываний. Сразу после этого редакция опубликовала извинения перед Андреем Пежичем и удалила его профайл из раздела "Девушки". Сам же он пока не прокомментировал ситуацию.
Андрей Пежич родился в Боснии, а когда ему исполнилось 8 лет родители вывезли Андрея в австралийский Мельбурн, где затем началась его модельная карьера. Широкую известность Пежич получил в 2010 году, когда подписал контракт с лондонским агентством Storm Models. Андрогинная внешность Андрея позволяет ему участвовать в показах как мужских, так и женских коллекций.
Восьмилетний мальчик обратил грабителя в бегство
Восьмилетний мальчик из Таллина сумел обратить грабителя в бегство. Инцидент произошел в эстонской столице днем в среду, 1 июня, на лестничной площадке одного из домов на улице Кильби.
По имеющимся данным, злоумышленник напал на мальчика и начал требовать у него деньги. Однако ребенок не растерялся и вместо того, чтобы подчиниться требованию грабителя, ударил его. После этого мужчина отказался от продолжения попыток получить от мальчика деньги и убежал.
Бонусы:
Александра Кэмп - Гроенвельд (9 фото)
Автомобиль на воздушной подушке (6 фото)
Парад невест в Москве (35 фото)
Навари-ка, бабка, щей! Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало.
А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка.
Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан - да - у... Те - о - рия поля.
Расталкивает спящего: Вставай, агроном! - Приехали.
Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, х.й с ним, с этим футболом...
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку
Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"......
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... А купить тушь.
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Объявление: Боксёр-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому!
Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Как думаете, у нее есть шанс выжить?
Любой будильник нервно курит.
Свежая подборка.
В детстве одни вещи казались совсем другими)
Понты по-американски.
Аварийная посадка самолета с помощью вертолета (1.797 MB)
Смотреть видео
Белка и собака (6.662 MB)
Смотреть видео
Классный попрошайка (6.105 MB)
Смотреть видео
Дедуля испортил интервью (3.133 MB)
Смотреть видео
Двойная неудача на скейте (725.174 KB)
Смотреть видео
Как нужно прожигать резину (1.824 MB)
Смотреть видео
Отлично пошел (1.157 MB)
Смотреть видео
Курьез с бейсбольной битой (586.527 KB)
Смотреть видео
Необычное природное явление (2.058 MB)
Смотреть видео
Прикольный музыкальный инструмент (5.076 MB)
Смотреть видео
Сборище цикад (3.503 MB)
Смотреть видео
Паука колбасит (3.581 MB)
Смотреть видео
Такого он явно не ждал... (1.092 MB)
Смотреть видео
Дурацкая затея (831.502 KB)
Смотреть видео
Очень необычное место.
Для любителей все знать и умничать)
