Очередная подборка свежих фотокомиксов.
Всем привет! Подольше позитива в пятницу и выходные! До встречи в понедельник)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Певица Пинк родила дочь
Американская поп-певица Пинк в пятницу, 3 июня, родила девочку. Об этом исполнительница сообщила в своем твиттере. По словам Пинк, ребенок родился "здоровым, счастливым и красивым".
Певица и ее супруг мотогонщик Кэри Харт решили назвать дочь Уиллоу Сэйдж. В настоящее время Пинк с дочерью находятся в одной из частных клиник Лос-Анджелеса.
По данным американских изданий, Пинк обратилась в больницу днем 2 июня. Близкие к певице источники сообщили, что она решила отправиться на обследование, поскольку, по расчетам врачей, роды должны были состояться в самом начале июня.
О беременности Пинк стало известно осенью 2010 года; в ноябре она подтвердила информацию о том, что ждет ребенка. Для нее и ее мужа Уиллоу Сэйдж стала первым ребенком.
Коршуны отобрали еду у британских школьников
На учеников одной из школ в графстве Оксфордшир на юге Англии напали красные коршуны. Птицы налетели на школьников, когда те обедали во время перемены во дворе учебного заведения. По словам детей, которые стали очевидцами произошедшего, коршуны отобрали у ребят еду, в частности, их заинтересовали сосиски.
"Мы сидели и ели, а они начали налетать и выхватывать еду прямо у нас из рук. Когда они летают высоко, они не кажутся такими огромными. Но когда птицы приближаются, они выглядят просто устрашающе", - рассказал 16-летний Джо Биггинс.
После налета коршунов одному из ребят понадобился укол против столбняка, так как птица клюнула его. Как ребенок чувствует себя в настоящее время, не уточняется. Всем ученикам школы, во дворе которой оказались коршуны, запретили гулять во время перерывов между занятиями.
Американские полицейские застрелили муляж аллигатора
Полицейские из пригорода Канзас-Сити, штат Миссури, застрелили искусственного аллигатора, которого и они сами, и некоторые из местных жителей по ошибке приняли за настоящее дикое животное. Инцидент произошел несколько дней назад на земельном участке, прилегающем к небольшому водоему.
По словам представителей полиции, о лежащем в траве аллигаторе им сообщили житель населенного пункта. В беседе с представителями правоохранительных органов он рассказал, что, со слов его детей, игравших на улице, на участке у водоема лежит крокодил.
После этого полицейские связались с представителем ведомства по защите окружающей среды и охране природного наследия, и он объяснил им, как нужно действовать при встрече с крокодилом. Специалист велел своим собеседникам убить аллигатора, если его вид покажется им угрожающим.
Когда полиция приехала на место обнаружения животного, уже начало смеркаться. Торчащий из травы аллигатор в темноте показался им агрессивно настроенным, и они приняли решение застрелить его. Один из сотрудников полиции дважды выстрелил хищнику в голову, однако животное даже не пошевелилось.
Тогда представители правоохранительных органов решили как следует рассмотреть аллигатора и подошли к нему поближе. Наклонившись к траве, где лежало животное, они поняли, что провели операцию против искусно выполненной копии живого аллигатора.
Когда полицейские связались с владельцем земельного участка, на котором был найден искусственный крокодил, он объяснил им, что положил макет животного в траву, чтобы отпугнуть потенциальных нарушителей границ его частной собственности. На это мужчине ответили, что благоразумнее было бы разместить на участке соответствующую запрещающую табличку.
"Теперь аллигатора придется починить", - резюмировали сотрудники полиции Миссури.
Испанцы провозгласили себя изобретателями "Кока-Колы"
Житель испанского города Айело утверждает, что изобретателем напитка "Кока-Кола" является его предок, а не американский фармацевт Джон Стит Пембертон, как принято считать.
По словам Хуанхо Мика, его двоюродный прапрадедушка отвез придуманный им сироп под названием "Кола-Кока" на выставку-ярмарку в Филадельфию в 1884 году и получил приз. Американцам, по версии Мика, понравился вкус сиропа, и два года спустя появился новый безалкогольный напиток.
Жители Айело солидарны с Хуанхо Мика во мнении, что Джон Пембертон каким-то образом попробовал сироп, скопировал его, разбавил газированной водой и начал продавать как собственное изобретение.
Потомки испанского изобретателя сиропа уже получили от производителей "Кока-Колы" деньги: в 1940 году, когда американцы попытались войти на испанский рынок, они заплатили потенциальным конкурентам 1700 долларов за права на торговую марку "Колы-Кока". Документы, доказывающие факт продажи, не сохранились, но известно, что примерно в эти годы испанцы перестали производить "Кола-Коку", переключившись на продажу алкогольного напитка "Cola Nut Coca".
Между тем, производители "Кока-Колы", к которым журналисты обратились за комментариями, ответили, что право считаться изобретателями колы неоднократно пытались присвоить жители разных стран.
Бонусы:
Новый дом сдан в эксплуатацию (4 фото)
Индевор. Возвращение на Землю (8 фото)
Лицом к лицу с моржом (15 фото)
Все удобства внутри транспортного средства (5 фото)
Бродскэ: а я мобилку нашёл
Бродскэ: на счёте 300 ре было и последняя смс
Бродскэ: "поздровляю ты снова станешь папой"
lilopard: Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
- Подожди, а как же ты тогда бреешься?..
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! "
- доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию
- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента.
Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!
Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.
В зял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ...
рядом живая баба лежит... Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!
Приходит интеллигент к урологу:
- Доктор, у меня пенис болит...
- Снимайте штаны, посмотрим.
Снимает - а там... чёрный квадратик...
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбо.б...
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
Учительница спрашивает ученика:
- Четыре главных явления природы?
- Огонь, ветер, молния.
- А ещё одно явление?
- Ээээ нуууу эээээ...
- Ну, чем мы моем руки?
- А вспомнил, мыло!
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23!?
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!
Фотографии моделей, перед выходом на подиум.
Эта рыбка по имени Карла живет в зоопарке Лондона. Недавно у нее обнаружили грыжу, и было решено провести операцию за 1000 долларов, чтобы облегчить ей жизнь. Все прошло успешно, и теперь рыбка снова здорова!
PS. Никогда не думал, что рыб оперируют.
Фотографии одних и тех же людей, через большой промежуток времени.
Динозавр размышляет о глобальных вопросах.
Эффективность макияжа на примере азиатских девушек.
Эта игра запомнится надолго (2.272 MB)
Смотреть видео
Отличный бросок (347.948 KB)
Смотреть видео
Все ради мяча (3.701 MB)
Смотреть видео
Песик поигрался... (1.789 MB)
Смотреть видео
Неудача в бильярде (428.573 KB)
Смотреть видео
Грибок на детской площадке (2.743 MB)
Смотреть видео
Высший пилотаж (937.989 KB)
Смотреть видео
Наглый кот и собака (7.518 MB)
Смотреть видео
Футбольная непруха (3.537 MB)
Смотреть видео
Неудача на школьной перемене (439.274 KB)
Смотреть видео
Пьяный трюкач (728.383 KB)
Смотреть видео
Опасная развлекуха (1.476 MB)
Смотреть видео
Родители промахнулись с подарком (2.831 MB)
Смотреть видео
Позитивный повар (4.527 MB)
Смотреть видео
В бассейне реки Амазонки обитает самая большая, достигающая в диаметре двух метров, кувшинка в мире – гигантская Виктория амазонская. Они способны выдержать вес в несколько десятков килограмм.
В Книге Рекордов Гиннеса она числится как «самое большое цветковое растение на Земле».
Трехмесячный медвежонок забрался в сад семьи Логар, живущей в словенской деревушке Подврх.
Семье он так понравился, что они решили оставить его себе и даже дали ему имя «Медо».
Медвежонок живет у них уже почти месяц. Местная ветеринарная служба собирается определить его
в приют для диких животных.
