Молодая пара сфотографировалась в зоопарке с павианом. Вроде бы ничего необычного, но когда они детально рассмотрели фотографию дома, "необычное" все-таки нашли)
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Умер самый знаменитый баран Новой Зеландии
В Новой Зеландии скончался самый знаменитый баран страны - меринос (порода "шерстяных" овец) по кличке Шрек. Животному было 16 лет и, по словам его хозяина, Шрек скончался от сердечной недостаточности.
Шрек стал героем национальной новозеландской прессы в 2004 году, когда его нашли скитающимся в горах. Оказалось, что в 1998 году баран сбежал из своего стада и до тех пор пока его случайно не отыскали, считался погибшим.
Когда Шрека только нашли, самым необычным в нем был его размер - из-за того, что животное шесть лет не стригли, он оброс шерстью и стал в три раза больше, чем обычный меринос. Его отвели к стригальщику, который срезал с барана почти 27 килограммов шерсти. Стрижку Шрека транслировали по телевидению в прямом эфире.
После этого Шрека передали одному из местных жителей, Джону Перриаму, который и стал его хозяином. Вместе с Джоном баран разъезжал по стране и участвовал в различных благотворительных мероприятиях. Он также стал героем серии детских книг.
По словам Перриама, его питомец сумел стать легендарным новозеландцем. "Сначала он был просто бараном, потом он сбежал и скрывался, а когда его нашли, он сумел стать настоящим любимцем нации. У него был удивительный характер, он обладал ярко выраженной индивидуальностью", - отметил хозяин Шрека.
Самого знаменитого барана Новой Зеландии похоронят в ближайшие несколько дней. По случаю смерти Шрека в церкви Доброго Пастыря на озере Текапо состоится мемориальная служба.
Составлен рейтинг стран с наименее остроумным населением
Составлен рейтинг стран, где живут наименее остроумные люди. Хит-парад стран с самым невеселым населением был основан на опросе примерно 30 тысяч человек в 15 странах.
Согласно мнению участников опроса, заказанного социальной сетью Badoo, наиболее выраженной неспособностью смешно шутить и остроумно отвечать на чужие реплики обладают жители Германии. Считается, что немцы не очень высоко ценят чувство юмора друг друга, предпочитая этому качеству рациональность и работоспособность.
На втором месте рейтинга оказались жители России. По какой причине россияне попали на столь высокое место в списке самых неостроумных стран, не уточняется. Замыкают тройку лидеров хит-парада отсутствия чувства юмора представители Турции.
Великобритания, которая традиционно считалась поставщицей особого юмора с национальным колоритом, оказалась на четвертом месте. Как пояснил представитель Badoo Ллойд Прайс, участники опроса пришли к выводу о том, что британцы не умеют шутить, поскольку в представлении респондентов жители Соединенного королевства слишком замкнуты и сосредоточены сами на себе.
Десятка стран с самыми неостроумными жителями выглядит следующим образом:
Германия
Россия
Турция
Великобритания
США
Франция
Польша
Бельгия
Нидерланды
Канада
Бонусы:
Странные люди и оружие (26 фото)
День рождения Ночных волков (45 фото)
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Яндекс на запрос "х.йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле.
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б..дь, звонили!!!
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?...
- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс!
Пульт от телевизора - символ современной власти
До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
xxx: Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает...
xxx: Жаль только член не увеличивает
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох.й на это!
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи.орасы, сэр!
Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
- Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
- Конечно, доченька.
- А правда, что тебя тоже аист принес?
- И это верно, доченька!
- А бабушку?
- И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения:
"В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов."
Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
- Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц! . .
- Ха, молодой человек... Вы посмотрите- таки на этот мир - и вы посмотрите на эти брюки! . .
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
-Ну и что?
-Дремлет притихший северный город...
xxx: Почему вы расстались?
yyy: С ней стало скучно.
xxx: Ну а камасутру всю прочли?
yyy: У нее с этим проблемы...
xxx: С камасутрой?
yyy: С чтением (
Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили.
Любимый, давай подождем.. Нам рано еще заводить x-box...
xxx: я старый солдат и не знаю слов любви!
xxx: но пару ссылок могу подсказать. ))
xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась просто на крыльях летела, настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и пер.ебал меня по-своему!
Очередная подборка.
Свадьба - это весело!)
Опасный полет (3.320 MB)
Смотреть видео
Девушка в бикини кормит котенка из бутылочки (2.775 MB)
Смотреть видео
Неудачный прыжок (1.032 MB)
Смотреть видео
Инцидент во время дозаправки истребителя (2.003 MB)
Смотреть видео
Как заставить балерин... (1.887 MB)
Смотреть видео
Болезненное падение (727.515 KB)
Смотреть видео
Надышался гелия (1.431 MB)
Смотреть видео
Неудачная поездка на автомобиле для гольфа (4.275 MB)
Смотреть видео
Неожиданный удар во время батла... (3.038 MB)
Смотреть видео
Кошак - ниндзя (2.714 MB)
Смотреть видео
Отличный нокаут (8.472 MB)
Смотреть видео
Пожар на военном складе в Пугачево (1004.808 KB)
Смотреть видео
Прикол с шампунем (5.530 MB)
Смотреть видео
Смешная игрушка (979.466 KB)
Смотреть видео
Активный чилийский вулкан снова напомнил о себе.
