Девушка пишет:
Сегодня я первый раз была в гостях у моего нового парня. Он решил мне устроить романтический вечер, купил вина, фруктов и всякое такое. Сидим, значит, пьем вино и он мне говорит - у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься?
Очередной маразм от дорожников.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Водохранилище осушили из-за справившего в него нужду американца
Водохранилище в Портленде, штат Орегон, были вынуждены осушить после того, как в него справил малую нужду местный житель. Инцидент произошел несколько дней назад. Действия американца зафиксировали установленные рядом с водоемом видеокамеры наружного наблюдения.
Когда с записями камер ознакомились представители охраны, дежурившей на водохранилище, они тут же закрыли гидротехническое сооружение. Затем местные чиновники, отвечающие за водные ресурсы города, приняли решение откачать "загрязненную" мочой воду.
При этом медики заявили, что попавшая в водохранилище моча никак не повлияет на качество воды, так как продукта жизнедеятельности одного человека недостаточно для того, чтобы существенно испортить ее. Тем не менее в управлении водными ресурсами Портленда решение осушить водохранилище объяснили не столько подозрением на загрязнение, сколько тем, что жителям города будет неприятно иметь дело с водой, в которую кто-то помочился.
"Может быть, кто-то сочтет наши действия чрезмерными, однако я так не думаю. Не забывайте о факторе брезгливости - не каждый человек захочет пить мочу", - отметил представитель ведомства Дэвид Шафф.
Операция по осушению водохранилища обошлась бюджету города в 36 тысяч долларов. Всего из гидротехнического сооружения выкачали около 30 миллионов литров воды.
Сам виновник происшествия, 21-летний Джошуа Ситер, принес жителям города извинения и назвал свой поступок глупым. При этом он отметил, что облегчился в водохранилище по ошибке, так как счел его водоочистительной станцией. Молодому человеку грозит штраф.
Гусей из аэропортов Нью-Йорка пустят на еду для бедных
Канадских гусей, которые обитают на территории аэропортов Нью-Йорка, поймают и отправят в Пенсильванию, где они будут умерщвлены, а затем приготовлены и розданы местным беднякам. Всего планируется изловить около тысячи птиц.
Идея пустить гусей на еду для нуждающихся возникла у сотрудников департамента по охране окружающей среды Нью-Йорка. Использование диких птиц в кулинарных целях станет своеобразной альтернативой традиционному способу борьбы с ростом их популяции - отправке на бойню с последующем захоронением гусей на полигонах.
Власти Нью-Йорка начали контролировать численность гусей в районах аэропортов с 2009 года, когда американский аэробус был вынужден совершить аварийную посадку на реку Гудзон из-за попавших в двигатели птиц. С тех пор представители природоохранных служб вылавливают гусей, а затем уничтожают их.
В 2010 году было умерщвлено более полутора тысяч птиц. Против убийства канадских гусей выступили защитники животных, которые провели демонстрацию протеста. Как "зеленые" отнеслись к новому способу утилизации гусей, угрожающих безопасности авиасообщения, не уточняется.
Погибший солдат завещал друзьям 100 тысяч фунтов на развлечения
Британский военнослужащий Дэвид Харт, который был убит в Афганистане в 2010 году, завещал своим друзьям сто тысяч фунтов стерлингов (почти 114 тысяч евро). Согласно его последней воле, 32 его самых близких товарища должны потратить эти деньги на развлечения в Лас-Вегасе.
В письме к друзьям, которое Дэвид составил на тот случай, если погибнет на войне, он написал, что прожил прекрасную и интересную жизнь и ни о чем не жалеет. Он велел своим товарищам взять деньги и устроить на них вечеринку в США в его честь. В ближайшее время 32 друга Харта отправятся в Лас-Вегас и исполнят его последнюю волю.
Как рассказали родственники Харта, он застраховал свою жизнь и написал завещание еще до отправки в Афганистан. Документ вступил в силу только сейчас, когда прошел год с момента смерти Харта. В бумагах говорится, что часть денег он завещал передать в благотворительный фонд помощи военнослужащим, другую часть - родителям и сестре, а третью - друзьям.
Бонусы:
Анастасия Задорожная (20 фото)
Портреты Франсуаза Нилли (15 фото)
Снег разрушил дома в Ванкувере (10 фото)
- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!
Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил четыре месяца назад...
Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
Инженерами «Автоваза» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция;
когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье"
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...
Внимание! Новая совместная акция 'Автоваз - ГИБДД'! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы 50 процентов! В том числе и по тарифу 'Договоримся на месте'!
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Из письма Кашпировскому: "Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ! "
- Как пережить конец света
- Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец.
Запить кока-колой и вам будет насрать на конец света!
- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
- Мама, а от куда беруться дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто е.ет аиста?
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай.
Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь!
Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?!
Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо.ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:
"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порно…
- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится (((
- Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо =)
- Просто ты к ней не подходишь...
Управление страной. Руководство для чайников.
Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3; 2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить границы областей и городов, перенести столицу или федеральные учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам (острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)
Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы прослывете великим реформатором.
Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли....
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
- Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан,
не пролив при этом не капли... я правильно понял?
- Именно так!
- Ха ну считай, что спор состоялся....
- Тогда начнем...
Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан...
думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт......
и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....
короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)
- Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!
- Щас...
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...
Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:
- Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
- Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку, пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив.......!
Я бы не согласился на такую работу ни за какие деньги! :swoon:
Вот как все на самом деле)
