Этот 17-летний парень из Китая по имени Аньхой очень хотел иметь последние гаджеты от Apple. Настолько сильно, что для того, чтобы их получить продал свою почку за 3500 долларов. Мать была в ужасе, когда узнала о случившимся, особенно после того, как здоровье Аньхоя стало ухудшаться. Обратившись в клинику, где была сделана операция, она решила вернуть почку сына, но сделать это оказалось почти невозможно, тк администрация больницы утверждает, что часть здания, где был прооперирован парень, сдается в аренду некому бизнесмену, найти которого не представляется возможным.
Летом мороженое актуально, как никогда!
Посмотрев эту подборку вы узнаете о нем много нового!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Литовец установил рекорд скорости поедания мороженого
Житель Вильнюса Миндаугас Пуоджюс установил рекорд скорости поедания мороженого. 21-летний литовец сумел съесть 350 граммов лакомства за 29 секунд. Достижение было зафиксировано во время празднования дня мороженого в торгово-развлекательном центре литовской столицы.
По словам представителя центра, рекорд Пуоджюса был зафиксирован на фото- и видеотехнику. В ближайшие дни организаторы празднества отправят материалы в представительство Книги рекордов Гиннесса, чтобы достижение молодого литовца было зарегистрировано официально.
Предыдущий рекорд скорости поедания мороженого был установлен в 2006 году в США. Там местный житель справился 342-граммовой порцией десерта за 30 секунд.
Всего в соревновании по скоростному поеданию мороженого в Вильнюсе приняли участие десять человек. Помимо проведения турнира в рамках праздника также прошла презентация самого большого эскимо, изготовленного в Европе - публике представили 60-килограммовую порцию молочного мороженого.
На работу в больницу взяли 97-летнюю американку
97-летняя жительница города Уорик, штат Род-Айленд, устроилась на работу через полтора месяца поисков подходящей должности. Мэри Пончин получила работу в больнице округа Кент.
Пожилая сотрудница медицинского учреждения будет обязана встречать посетителей больницы и отвечать на их вопросы о том, как пройти к тому или иному кабинету или связаться с нужным им специалистам.
"Несмотря на то, что Мэри уже 97 лет, она отлично справляется со своими обязанностями. У нас нет никаких предрассудков по поводу возраста сотрудников. Мы не дискриминируем своих работников ни по каким признакам", - отметил вице-президент больницы по управлению персоналом Дэвид Кэмпбелл.
Мэри Пончин потеряла свою предыдущую работу в января 2010 года. Тогда она была уволена из агентства недвижимости. Впервые Пончин устроилась на работу в 1930 году - она стала официанткой с окладом один доллар в день.
Бонусы:
На месте ядерной станции построили развлекательный парк аттракционов (8 фото)
10 самых необычных и прикольных устройств против краж (11 фото)
Креативный Volkswagen New Beetle (13 фото)
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид.расов, всё ни как у людей! . .
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он Бог!
Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное
количество времени и закончиться корпоративом.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?
- Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают.
- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?
- Наедаемся, тов. Генерал!
-Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?
- Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает.
-?!!!
Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет.
Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди.
И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его чтоли?
- Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!
У мужика было огромное достоинство. Он решил на этом заработать. Лёг на пляже на песочек, выставил свой ствол к верху, а на нём тряпочки привязал. 10см-100руб. 15см-150руб... . . и. т. д. до 30см.
Девушка даёт ему 100руб. И садится сверху, само сабой в экстазе она садится на полную катушку.
Мужик на весь пляж как начал стонать... Грааабют!!!
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи.дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е.лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз.
А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать
красивой, достаточно было надеть на голову бант: (
Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать!
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами.
Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Представляю, как "обрадуется" Таня...
Немного пофантазируем)
Этой птичке сделали специальные модные тапки, и не из-за прихоти хозяев, а из-за необходимости, тк гусь часто ходит по асфальту и бетону, и стирает кожу своих лапок.
Как утверждает пресса, звёздная дочь знаменитой на весь мир Шер с самого детства вела себя как сорванец. А вот мать всегда хотела видеть её "девочкой в юбочке, прихорашивающейся в своей уборной, - рассказывает Боно. - Я никогда такой не была".
Безбилетник (3.282 MB)
Смотреть видео
Драка в общественном транспорте (3.541 MB)
Смотреть видео
Котята прыгают по стенам (1.154 MB)
Смотреть видео
Град в Симферополе (2.583 MB)
Смотреть видео
Хотела схитрить... (1.835 MB)
Смотреть видео
Неудача с кинектом (3.123 MB)
Смотреть видео
Котенка кормят молоком из бутылочки (4.348 MB)
Смотреть видео
Уснул во время просмотра телевизора (1.662 MB)
Смотреть видео
Мама принесла поесть (1009.499 KB)
Смотреть видео
Нокаут с разворота (1.709 MB)
Смотреть видео
Необычные ванны (2.966 MB)
Смотреть видео
Девушка вдохнула слишком много гелия (1.998 MB)
Смотреть видео
Странные танцы (7.915 MB)
Смотреть видео
Езда на мотоцикле... (6.387 MB)
Смотреть видео
Самый старый отец - 90 лет
Самый старый отец сделал это снова! В возрасте 90 лет индийский фермер Нану Рам Йоги стал отцом своего 21-го ребенка, женившись в четвертый раз. На этом старичок не планирует останавливаться - он решил "строгать" наследство до 100 лет. Фермер говорит, что точно не знает, сколько у него детей. Из тех, кого он помнит, 12 сыновей, 9 дочерей и 20 внуков.
Небольшая подборка позитива!
