К олимпиаде 2014 в Сочи идет строительство олимпийских объектов.
ООО ПО "ИНТЕРТРАНССТРОЙ" занимается постройкой ледового дворца, и в эту организацию недавно поступило вот такое письмо.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Buick Y-job 1938 года (5 фото)
Чемпионат мира по футболу среди женщин (39 фото)
Комиксы о шизофрении (12 фото)
Армейский сухой паек (65 фото)
Портреты из мировых шедевров живописи (7 фото)
Кошки и собаки в образе поп-идолов (8 фото)
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!
Помню давненько как-то был в Питере, шел мимо и как раз на Мойке снимали фильм о смерти Пушкина. И режиссер орет кому-то: " Смотри в кадр - "Тойоты" стоят. Он что, в Японии умер?!"
Николай Валуев слывет очень богобоязненным человеком.
Но, похоже, и бог его побаивается.
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у (бонусом дополнительный огурчик). каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70
ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Сын сходил на выставку карликовых обезьян.
Я спрашиваю: Сынок, что тебе больше всего понравилось?
Сын: Удав! Он такой веселый!
Он: нафига тебе диета????)))
Она: хочу)
Он: нафига?! Ты и так отлично выглядишь!
Она: ну крик души)
Он: заткни его бутербродом))
На сайте анонимных вопросов:
- Ты девственница?
- Мама?
На работе подходит одна кошелка
--Ты не мог бы посмотреть у меня дома комп сломался
--Могу
--Я в долгу не останусь
- Сегодня я тебе комп починю а завтра ты после работы ко мне наведаешься
--Можно и сегодня
--Неее завтра
Комп я отремонтировал а назавтра поехали ко мне
Заходим я звоню открывает моя ((((гр жена
Вот Клава поможет тебе сегодня квартиру убрать.
Подпихнул её в хату закрыл дверь и сам смылся пивосика попить
Пришел через часа 4 Клавка уже слиняла
--Всё в порядке
--Хорошая у тебя сотрудница
На работе последнее время Клавка обходит мой кабинетик стороной
Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!
СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной.
Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Женская логика : Если не в онлайне — значит с бабой .
А если в онлайне -значит переписывается с бабой...
По сообщениям синоптиков эта жара скоро кончится... и начнется другая
-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
-Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
Cижу на работе, глянул в прайс, там была такая позиция-"огнетушитель с фонариком" меня аж заинтриговало) решил написать в асю и спросить собственно "зачем?"
я: у вас тут есть позиция как "огнетушитель с фонариком", немогли бы вы подсказать а зачем на огнетушителе фонарик?
продавец: сейчас я уточню у начальства.
через 5 минут
продавец: я уточнила, фонарик нужен для того чтобы ВИДЕТЬ ЧТО ТУШИШЬ.
я: черт...
Иду мимо детской площадки и слышу перепалку двух девочек лет шести.
Аргументы видимо закончились и девочки перешли на личностные оскорбления
- Ты дура!
- А ты толстая!
- А ты...а ты...а ты Ксения Собчак!
Сопрница невыдержав такого оскорбления убегает со слезами к маме))
Приятно, порой, проснуться и с удивлением обнаружить, что находишься дома...вот правда без денег, очков, памяти, зато с браслетом из клуба (знать бы еще где такой клуб находится), мозолью на ноге и больной головой, а потом зайти в соседнюю комнату и обнаружить спящего друга, который непонятно как у тебя оказался, ибо живет в другом городе...
Представим ситуацию: вы сидите в офисе, а снизу проходит симпатичная девушка, с которой хочется познакомиться. Вы кричите ей, но она не слышит, тк в наушниках. Тогда приходится ловить на живца)
У соседей сверху образовалась протечка. Залило три этажа. У соседей снизу натяжной потолок провис под тяжестью воды. Посмотрите, какая «красота» образовалась!
Прошло уже два дня. Воду отключили, но попасть в квартиру к виновникам нет возможности – они уехали за границу.
Сотрудники ДЭЗ не хотят брать на себя ответственность.
Огромная физическая сила, мощные клыки и острые как бритва зубы - не единственное оружие, применяемое в животном мире. Тысячи животных используют высокотоксичные яды для нападения или защиты. Представляю вашему вниманию топ 10 самых ядовитых существ в мире.
Предлагаю вам посмотреть, как выглядит офис самой популярной социальной сети в России.
Вчера на окраине города Силигури (Индия) местные жители стали свидетелями увлекательного зрелища.
Отряд специально обученных людей пытался поймать дикого и агрессивного леопарда, забравшегося в город.
Но то ли спецназ неопытный, то ли луна не в той фазе была, в общем, дикая кошка изрядно потрепала шестерых из них, прежде чем в нее попал дротик с транквилизатором.
Когда вас охраняет чихуахуа (1.120 MB)
Смотреть видео
Искусственная волна (3.228 MB)
Смотреть видео
Сумасшедшие качели (1.620 MB)
Смотреть видео
Забавный пенальти (5.059 MB)
Смотреть видео
Кот хочет, чтобы на него обратили внимание (2.384 MB)
Смотреть видео
Кошак - нендзя (1.264 MB)
Смотреть видео
Орангутан очень любит плевать (1.648 MB)
Смотреть видео
Алло! (1.075 MB)
Смотреть видео
Пешеходный переход... (1.549 MB)
Смотреть видео
Самолет пролетел прямо над головами (806.520 KB)
Смотреть видео
Странный аквапарк (3.329 MB)
Смотреть видео
Утенок кормит рыб (2.914 MB)
Смотреть видео
Препятствие на дороге (4.607 MB)
Смотреть видео
Зайцы (3.199 MB)
Смотреть видео
Красивые домохозяйки.
Это природное чудо,которое присутвует на Куршской косе. По поводу этой аномалии существует немало версий, от эзотерической до геофизической. Но ни одна до конца не объясняет природы этого явления.
