Мечты-мечты)
Привет! Вот и пятница наступила! УРА!)
Всем отличного отдыха, и до встречи на следующей неделе!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Белгороде пройдет чемпионат по метанию мобильников
В Белгороде впервые состоится местный чемпионат по метанию мобильных телефонов. Мероприятие будет проходить в пятницу, 22 июля, в центральном городском парке. Зарегистрироваться могут все желающие (дети и подростки до 18 лет должны быть в компании родителей).
В рамках турнира участники будут соревноваться в дальности бросков и в точности. При этом организаторы отмечают, что при оценке результатов не будет учитываться тот факт, разбился телефон от удара о землю или же нет - главное бросить его как можно дальше. Победитель чемпионата, организатором которого выступило местное общество автомобилистов, получит в качестве награды iPhone.
По словам представителя оргкомитета, проведение турнира станет своеобразной акцией по привлечению внимания к вопросу экологической безопасности при утилизации старых телефонов.
Водитель объяснил нарушение ПДД печалью по случаю смерти попугая
Суд Портсмута рассмотрел дело автолюбителя, который нарушил правила дорожного движения по причине того, что переживал из-за смерти своего любимого попугая. Именно такую версию произошедшего изложил адвокат нарушителя Джона Уильямса.
В материалах дела говорится, что во время ночной автомобильной прогулки полиция пыталась остановить Уильямса и расспросить его по поводу того обстоятельства, что у его машины не работали стоп-сигналы. Однако вместо того, чтобы прижаться к обочине и пообщаться с представителями инспекции, водитель увеличил скорость и попытался скрыться.
Полицейский автомобиль погнался за машиной с неработающей светотехникой и примерно через три километра погоня прекратилась, так как Уильямс не справился с управлением и врезался в изгородь. Мужчину задержали, составили протокол и передали документы в суд.
Выступая на суде, адвокат Джона Уильямса объяснил поведение своего подзащитного тем, что тот был подавлен в связи со смертью любимца. "В ту ночь в его семье умер попугай. Он был травмирован случившимся", - заявил юрист. В плохом настроении Уильямс отправился на автопрогулку, чтобы побыть наедине с собой. Когда водитель увидел, что за ним едет полицейская машина с включенной мигалкой, он запаниковал и решил оторваться от инспекторов.
Суд выслушал рассказ о смерти попугая, однако не воспринял его как весомый аргумент в защиту Уильямса и отправил его под стражу на четыре месяца. Также англичанину запретили водить автомобиль в течение трех ближайших лет.
Белая акула запрыгнула в лодку к исследователям
Белая акула весом около пятисот килограммов запрыгнула в лодку к исследователям, занимавшимся мониторингом у берегов Моссел Бея в Южной Африке. Трехметровая рыба оказалась в судне вскоре после того, как ученые начали прикармливать акул сардинами, чтобы иметь возможность понаблюдать за морскими хищниками у поверхности воды.
Оказавшись, в лодке, акула начала паниковать и биться обо все, что было вокруг нее. Как пояснили специалисты, самостоятельно рыба выпрыгнуть из лодки не смогла, так как акулы могут двигаться только вперед и не в состоянии дать "задний ход".
Сначала исследователи собирались самостоятельно вернуть акулу в море, но из этой затеи ничего не вышло. Тогда специалисты по морским обитателям отправились в порт за помощью. Всю дорогу до порта паникующей акуле не давали высохнуть, а в ее рот вставили шланг, из которого текла вода, помогая жабрам функционировать.
В порту акулу вернули в море с помощью грузового крана. Однако на этом приключения рыбы не закончились - она не сумела сориентироваться в воде и вскоре выбросилась на берег. Акулу снова пришлось спасать, и ее отволокли в море, где проследили за тем, чтобы она не перепутала направление движения. В конечном итоге белой акуле удалось уплыть от берега.
Бонусы:
Гонки Moscow City Racing (30 фото)
Куклы от Гарри Потера (11 фото)
Самая грязная река в мире (10 фото)
Охотник за смерчами делает удивительные снимки используя iPad (4 фото)
Автокран задел высоковольтные провода (9 фото)
Девушки Плейбоя семидесятых (13 фото)
Шедевры мировой живописи с КотЭ (22 фото)
Мексиканская свадьба под водой (8 фото)
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!
Мам, а почему у папы так мало волос на голове? – Он умный! - А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь!
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее. Наливай!
Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?
Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь.
К учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный.
Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел.
Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая.
Я вот думаю, не мой ли ты сын?=)
Угадайте, что это за чудовище?
Ответ в продолжении!
Свежая подборка.
Не могу понять, как это случилось
Тестирование атомной бомбы под землей (1.770 MB)
Смотреть видео
Девушка с нунчаками (4.780 MB)
Смотреть видео
Эвакуатор... (2.388 MB)
Смотреть видео
Японское метро (3.067 MB)
Смотреть видео
Очень крутые горки (5.311 MB)
Смотреть видео
Маленькая обезьянка и Iphone (4.611 MB)
Смотреть видео
Молния (488.200 KB)
Смотреть видео
Моя прелесть... (3.716 MB)
Смотреть видео
Приколист (2.234 MB)
Смотреть видео
Опасное видео для монитора (770.909 KB)
Смотреть видео
Молодец пацанчик (5.321 MB)
Смотреть видео
Почему дети не любят лекарства (2.186 MB)
Смотреть видео
Просто жесть! (1.881 MB)
Смотреть видео
Левитирующая вода (1.360 MB)
Смотреть видео
Падение на байке (5.009 MB)
Смотреть видео
Вот это да... (3.449 MB)
Смотреть видео
Машина попала в море (3.724 MB)
Смотреть видео
Маленький злобный котенок (555.661 KB)
Смотреть видео
Нападение на медиамагната Руперта Мердока (6.772 MB)
Смотреть видео
Отличный отдых! (1.872 MB)
Смотреть видео
Падение на большой скорости (3.794 MB)
Смотреть видео
Парня шарахнуло молнией (1.016 MB)
Смотреть видео
Портрет из соли (4.921 MB)
Смотреть видео
Зарядка вместе с собакой (2.003 MB)
Смотреть видео
Заряд оптимизма на дороге (2.287 MB)
Смотреть видео
Прикольный смех (1.711 MB)
Смотреть видео
Собака повторяет за хозяином (2.980 MB)
Смотреть видео
Шейх Абу-Даби Хамад бин Хамдан Аль Нахайян решил увековечить свое имя для потомков, вырыв огромный котлован в форме букв своего имени.
Длинна слова "HAMAD" получилась около трех километров, а высота букв почти километр.
