Как это он умудрился? :udiv:
Смотрите последнее фото!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Великобритании сорван рекордный джекпот в лотерее
В европейской лотерее EuroMillions был сорван самый крупный джекпот за всю историю существования розыгрыша - 161 миллион 653 тысячи фунтов стерлингов (185 миллионов евро). Выигрышный билет был приобретен на территории Великобритании, однако в каком конкретно городе, неизвестно.
Представители EuroMillions рассказали журналистам, что пока обладатель рекордного джекпота не заявил права на выигрыш, так что его личность остается неизвестной. По словам сотрудников организации, проводящей лотерею, в EuroMillions с нетерпением ждут появления победителя.
Выигрышная комбинация розыгрыша рекордного джекпота выглядит так: 17, 19, 38, 42 и 45, плюс два так называемых "счастливых" номера - 9 и 10.
Предыдущий крупный джекпот, который удалось выиграть в EuroMillions в Великобритании, составил 113 миллионов фунтов. Эта сумма была разыграна в октябре 2010 года.
Первый тираж EuroMillions был разыгран в феврале 2004 года. Лотерейные билеты продаются в Европе по цене два евро за шутку (в Великобритании цена составляет два фунта, а в Швейцарии - три франка). Чтобы принять участие в розыгрыше, обладатель билета должен зачеркнуть произвольную комбинацию из пяти цифр от 1 до 50, а затем выбрать два "счастливых" номера.
В Калининграде поймали грустного удава
В Калининграде спасатели поймали двухметрового удава, который сбежал от хозяев и устроился на трансформаторном щите, где пригрелся на солнце. Змею обнаружили неподалеку от дома номер два на Старопрегольской набережной в понедельник, 11 июля.
По словам участников операции по поимке удава, до побега животное жило в террариуме. Удав смог уползти после того как домашний пес, живший у хозяев змеи, разбил его террариум. Как давно это произошло, точно неизвестно. Один из спасателей отметил, что на вид удав был голодным и грустным.
После отлова змею передали владельцу. Как отметили в беседе с порталом очевидцы произошедшего, как только хозяин забрал удава, он тут же принялся его кормить.
Бонусы:
Как хранят и транспортируют боеприпасы в РФ (9 фото)
Булочная Omonia в Нью-Йорке (9 фото)
Индийские водители и механики (30 фото)
Самые живописные места для фотосъемок (25 фото)
Пентхаус за 30 миллионов долларов (21 фото)
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар.
Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
Вчера в посольстве США был совершен недружественный акт.
Второй консул опять трахнул жену посла в попу.
Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом.
Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.
В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение:
"Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.
Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко).
Ну чем не олигарх?
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками.
Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е..нутые!
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я... ТУТ!!!
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат 'Чистые руки - залог Вашего здоровья' с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия...
У меня диал-ап!
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.
Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко).
Ну чем не олигарх?
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками.
Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают:
"Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!! ! !
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она?
Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз...ей, от дедушки, можно получить!!!
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и Лукашенко. Зашел разговор про секс. Жена Буша расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках.
Все остальные говорят:
- Блин классно тебе!!!
Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах:
- Блин круто!!!
Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят объяснить. Жена Лукашенко говорит:
- А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит:
- Я тебя завтра трахну.
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка.
Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов.
Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать.
Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа - хватит шлюх и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."
Большая подборка девушек, которые любят крутить педали)
В Италии пьяный капитан посадил на мель свой 128-метровый корабль.
Пострадавших нет.
В далеком прошлом, такие ключи использовали тюремщики, для того, чтобы выстрелить в заключенного, если он проявлял агрессию во время открытия камеры.
Принято считать, что человек вершина эволюции и мы наделены тем, чего не имеют животные, — разумом. Думают, что животных ведут только их инстинкты, которым они слепо следуют. Но ниже приведенные факты утверждают обратное и животные могут быть не такими глупыми, как принято считать.
Грязные девчонки!)
Жители Поднебесной в очередной раз нашли способ поиздеваться над несчастными зверюшками. Сначала это были татуированные золотые рыбки, потом брелоки с живыми рыбками и черепашками, а теперь страну охватила мания по искусственному окрашиванию лягушек.
Кормление акул (3.027 MB)
Смотреть видео
Просто идиоты (2.486 MB)
Смотреть видео
Опасное развлечение (1.791 MB)
Смотреть видео
Фейерверк взорвался прямо на земле (4.260 MB)
Смотреть видео
Лисы играются на батуте (2.308 MB)
Смотреть видео
Обезьяна и автомат... (4.673 MB)
Смотреть видео
Как отключить кота (2.482 MB)
Смотреть видео
Как он так высоко прыгает?! (845.403 KB)
Смотреть видео
Котенок хочет залезть в рот (2.756 MB)
Смотреть видео
Конкурс среди бабушек в Бразилии (6.096 MB)
Смотреть видео
Кот и его отражение (4.582 MB)
Смотреть видео
Про развитие коррупции (3.720 MB)
Смотреть видео
Мужик против индюка (2.017 MB)
Смотреть видео
Неудачное выступление (720.297 KB)
Смотреть видео
Дизайнерская мысль не стоит на месте.
