Сделано просто супер!
Но долго смотреть не советую - начинают болеть глаза.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
На крышу коттеджа в Шотландии упал Бэтмен
Каскадер, участвующий в съемках нового фильма о Бэтмене, во время исполнения трюка с парашютом упал на крышу жилого деревянного коттеджа. Инцидент произошел в дачном поселке в Шотландии.
По словам очевидцев произошедшего, трюкач был в составе группы из пяти парашютистов, когда в результате порыва ветра его унесло от них. Через некоторое время он упал на крышу домика и проломил ее. Сам он при этом не получил серьезных повреждений.
На помощь упавшему на крышу каскадеру пришли местные жители, приставившие к крыше лестницу, а также медики из команды специалистов, которая задействована в съемках фильма. Ни члены съемочной группы, ни сам Бэтмен-каскадер не прокомментировали произошедший инцидент.
По сведениям издания, трюкач, проломивший крышу, - главный дублер исполнителя роли Бэтмена в новом фильме Кристиана Бэйла. Как скоро каскадер сможет возобновить работу после падения, не сообщается.
Новый фильм о Бэтмене получил название "Воскрешение Темного рыцаря". Картина станет продолжением двух предыдущих частей серии - "Бэтмен: Начало" и "Темный рыцарь". Режиссером третьей ленты, как и двух предыдущих, выступает Кристофер Нолан. Роль Бэтмена снова исполнит Кристиан Бэйл. Выход картины на экраны запланирован на лето 2012 года.
Сильвио Берлускони назначили недельную норму секса
Личный врач премьер-министра Италии Сильвио Берлускони назначил своему пациенту недельную норму секса. Умберто Скапанини заявил, что 74-летний политик может вступать в интимные связи шесть дней в неделю, оставляя один день для отдыха.
По словам медика, его пациент сумел побороть злокачественную опухоль простаты, и в настоящее время может позволить себе заниматься сексом гораздо чаще, чем большинство его ровесников. Умберто Скапини подчеркнул, что Берлускони находится в прекрасной форме для своих лет.
Как отметил Скапини, несмотря на крепкое здоровье, Берлускони все же стоит обратить внимание на необходимость давать себе отдых. Так, помимо одного дня отказа от секса в неделю, врач рекомендовал итальянскому премьеру ежедневный послеобеденный сон длительностью около 45 минут.
Когда у Берлускони была диагностирована опухоль, врач не уточнил. Он также не рассказал о том, как много времени премьер лечился.
Зоомагазин ввел запрет на продажу щенков пьяным посетителям
Нью-йоркский зоомагазин, окруженный барами, ввел запрет на продажу щенков пьяным посетителям. На такой шаг руководство магазина пошло после того как заметило, что в выходные и праздничные дни, когда жители города могут позволить себе лишнюю порцию спиртного, продажи увеличиваются.
По словам сотрудников зоомагазина Le Petite Puppy, основной поток пьяных клиентов приходится на окончание так называемых "счастливых часов" в питейных заведениях (акции, когда посетители получают одну из двух порций алкоголя за счет заведения или когда на напитки назначаются значительные скидки). "Такие люди покупают животных необдуманно. Жалко смотреть на щенка, которого уносит с собой какой-нибудь пьяный клиент", - заявили в магазине.
Теперь, согласно новым правилам, людям в состоянии алкогольного опьянения будет запрещено не только покупать щенков, но даже прикасаться к ним или брать на руки. Вместо этого подвыпившим посетителям будут советовать вернуться за понравившейся собакой в трезвом виде. В Le Petite Puppy отметили, что готовы потерпеть падение продаж, лишь бы не подвергать псов опасности.
Породистый щенок в нью-йоркском зоомагазине обойдется покупателю в сумму от 1200 до 3000 долларов.
Бонусы:
Секс-гороскоп из 90-х (14 фото)
Удивительные картины на полях. Вид с самолета (11 фото)
Заброшенный парк развлечений в Новом Орлеане (30 фото)
Детская площадка на крыше (12 фото)
Крутой стайлинг подкапотного пространства (12 фото)
xx: Разъехались недавно с девушкой, потому что "Надоело, мля, быть домработницей.
Только и делаю, что стираю, убираю, готовлю и тд...". Но мы остались друзьями.
Теперь 2-3 раза в неделю приходит готовит, стирает, убирает и тд.
xxx: Как бы разгадать этот коварный замысел?
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
С форума:
- Подскажите какое имя дать девочке.Муж хочет Карина или Кристина,мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах.Отчество Эдуардович.
- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович - доча не обрадуется.
Matthew_Kane: Я не устаю восхищаться хитрожопостью икеи.
Ладно они там названия своему ассортименту роздали, чтобы каждая убогая табуретка из фанеры была уже не жертвой заводского аборта, а "столиком Lakk" и казалась хомячкам штучным изделием, которое собрали вручную шведские девственницы. А сегодня я пришел просто в восторг. То, что диван быстро продавливается и протирается, у них в каталоге называется "мягкое покрытие с эффектом памяти"...
xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."
Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..ю!".
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН.
Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 22-26-33, и мы перепрячем его понадежнее!
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну и кто на этот раз нагулял?
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла! ?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб.т!
А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить.
Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
- Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что? Она ж гарячая!
Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
- Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше.
Продолжает размышлять:
- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
- Да не так, а по настоящему!!
- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.
Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...
- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком.
Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.
Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок, смотрит на крюк с веревкой и говорит:
- И чегой-то я такое удумал? Жизнь-то налаживается!
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!
Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город.
Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!
По горной дороге мимо аула едет мужик. Машину останавливает злой чечен с АКМом.
-Вихады... Драчы!!!
-Да вы что!??..
Очередь из автомата над самой головой. Мужик суетливо вздючился...
-Кончыл?
-Д-да-да...
-Драчы еще раз!!
-Да как же это!??
Гремит еще одна очередь. Кое-как мужик, кряхтя, изнасиловал вялого...
-Кончыл?!!
Фу-ух!! Аха...
-Драчы еще!!!
-Да не могу больше!..- возопил мужик.
- Зухра, Зухра! Вихады- тут добрый человэк согласился довезти тебя до города!
Кто ел из моей миски?
Кто сидел на моём стуле и сломал его?
Кто лежал на моей кровати и помял её?
Медведи! Настало время определить самое слабое звено...
Разделить краткой и полной публикации
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Женщина жалуется вpачу на совеpшенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент pаздался звонок в двеpь!
- И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?!
- Хуже, доктоp... Он потащил меня с собой!
Подборка фотографий знаменитой болельщицы сборной Парагвая по футболу Лариссы Рикельме, использующей свою грудь, как подставку для мобильника.
Недавно она снова пообещала пройтись голой по улице, если ее любимая команда выиграет Кубок Америки 2011.
Болеем за Парагвай!)
