Знакомьтесь, Николь Минетти - бывший стоматолог премьер-министра Италии Сильвио Берлускони.
Говорят, именно она познакомила Сильвио с танцовщицей Руби.
Ничего такая)
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Австрийские подростки принесли в бюро находок десять тысяч евро
В Австрии двое подростков принесли в бюро находок около десяти тысяч евро наличными. Деньги школьники из Фельдкирха нашли во время поездки на экскурсию с классом.
По словам представителя бюро находок, сотрудники учреждения были очень удивлены находкой ребят. "Не каждый день нам приносят такие суммы", - отметил собеседник агентства. Пока законный владелец десяти тысячи евро не объявился и не заявил права на деньги.
В том случае, если хозяин денег не появится в австрийском бюро находок в течение года, нашедшие евро школьники смогут забрать всю сумму себе.
Если же владелец банкнот объявится, он должен будет подробно описать упаковку, в которой лежали принадлежащие ему деньги и назвать точную сумму потерянного. При таких обстоятельствах австрийские школьники получат в качестве вознаграждения десять процентов от первых двух тысяч евро и пять процентов от общей суммы.
Производители "столетних яиц" обиделись на журналистов CNN
Китайская компания, специализирующаяся на производстве продукции из яиц и, в частности, так называемых "столетних яиц", подала жалобу на американскую телекомпанию CNN. В документе, подписанном председателем совета директоров компании "Шэньдань" и тремя тысячами сотрудников, говорится, что журналисты CNN нанесли оскорбление китайцам, назвав "столетние яйца" самой отвратительной едой в мире.
В бумаге сказано, что сотрудники американской телекомпании сделали свой вывод о вкусовых качествах традиционного китайского деликатеса, даже ни разу его не попробовав. "Заключение, сделанное журналистами, говорит только об их невежестве и высокомерии, а также полном отсутствии уважения к культуре другого народа", - говорится в письме.
Фирма "Шэньдань" потребовала у CNN извинений за наименование "столетних яиц" самой отвратительной едой в мире. Пока в американской телекомпании никак не отреагировали на жалобу со стороны китайцев.
"Столетние яйца" - это яйца, которые готовятся в течение нескольких месяцев без доступа воздуха. Для приготовления блюда можно взять как куриные, так и перепелиные и утиные яйца. Их обмазывают смесью чая, извести, соли, золы и глины, а затем закатываются в рисовую шелуху и глину. После этого яйца помещают в корзинки и в них же закапывают в землю (через несколько месяцев белок становится коричневым, полупрозрачным и упругим, а желток - мягким, серо-голубым и сильно пахнущим аммиаком, что свидетельствует о готовности блюда к употреблению).
Бонусы:
Фестиваль Пива и Кваса в Санкт-Петербурге (40 фото)
Удивительный карточный скульптор Брайан Берг (18 фото)
Лучшие девушки косплей (33 фото)
Rosie Huntington-Whiteley (15 фото)
Ураганы – вид из космоса (25 фото)
ххх: Может прогуляешься со мной?
yyy: я ждала этого вопроса...
yyy: жопой чувствовала
yyy: когда смывала косметику
yyy: снимала последний пластырь с ноги
yyy: я уже тогда знала...
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!
gamer: :'(
Дашенька: Паааааааш, ты что, плачешь что ли?
gamer: смайлик плачет. а я мужик. я негодую
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького.
Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, ещё один придурок растёт...
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
xxx: я тут жене нетбук купил
yyy: я тоже жене купил нетбук, потому что у меня был стационарный и коммуникатор, а у нее ничегошеньки. Теперь у меня стационарный, нетбук и коммуникатор. А у нее опять ничегошеньки.
Надо подумать, что бы ей еще купить.
За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками...
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо
- Маша на тебе очень красивое платье!
- А я сама красивая?
- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.
xxx: передай Маше, что телефон починилсо
xxx: и еще что нибудь матерное, на свое усмотрение
yyy: "Умри тупая сука!" - так норм?
xxx: вполне
xxx: но про телефон тоже не забудь
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. . !
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати!
Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? "
Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".
Девица жалуется врачу: - Доктор, я страдаю половым бессилием!
- Впервые такое слышу. А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь.
Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука.
ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60
- Так нас же двое!
- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б.я", а ты - "п.$да".
И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б.я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п.$ду такие оладушки!
- Я никогда не куплю себе квартиру в центре - там негде с собакой гулять...
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах.
Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?
- Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
- Я не обещал, я сказал "может быть" )
- Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..
Челси Чармз (Chelsea Charms) утверждает, что является счастливой обладательницей самой большой груди в мире. Достаточно взглянуть на нее один раз, чтобы убедиться в правдивости ее слов: прелести Челси одновременно пугают и восхищают своими поистине гигантскими размерами.
И стена обрушилась, и кондиционерам досталось.
Большая подборка!
Не без баянов, конечно)
Компания друзей приехала на пикник. Все проходило как обычно, пока из леса не пришла пара гостей)
Они поиграли с собаками, полазили по машинам, отведали вкусных угощений и удалились)
Озеро Пич-Лэйк находится на островном государстве Тринидад и Тобаго, недалеко от города Сан Фернандо. Это крупнейшее природное месторождение асфальта в мире. Даже при интенсивной добыче, его хватит на 400 лет.
Держись Вуди... (1.571 MB)
Смотреть видео
Неудача на корриде (2.980 MB)
Смотреть видео
Голубь пристает к коту (6.026 MB)
Смотреть видео
Китайский парень в группе поддержки (7.879 MB)
Смотреть видео
Супер трюки на велосипеде (8.780 MB)
Смотреть видео
Кот внимательно смотрит фильм "Чужой" (2.850 MB)
Смотреть видео
Бедняга не может выбраться из воды (3.733 MB)
Смотреть видео
Муха надувает пузыри (6.164 MB)
Смотреть видео
Отличный гол (4.924 MB)
Смотреть видео
Падение с моста в речку (2.211 MB)
Смотреть видео
Попускал шарики (927.174 KB)
Смотреть видео
Рыбка с губами как у человека (1.168 MB)
Смотреть видео
Нападение птички на тигра (2.539 MB)
Смотреть видео
Спасение котенка с помощью садового пылесоса (4.455 MB)
Смотреть видео
В Южной Америке растет огромное количество видов картофеля, которые выглядят очень непривычно.
Забавно получилось)
