Все так и есть)
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Чемпион по поеданию хот-догов подтвердил свой титул
Джои Чеснат (Joey Chestnut) пятый раз подряд стал победителем чемпионата по поеданию хот-догов, который ежегодно проходит в Нью-Йорке 4 июля - в День независимости.
На турнире 2011 года Чеснату по прозвищу Челюсти ("Jaws") удалось за отведенные 10 минут съесть 62 хот-дога. Несмотря на победу, за которую он получил 10 тысяч долларов, Чеснату не удалось повторить собственный рекорд, установленный в 2009 году. Тогда на аналогичном чемпионате ему удалось за 10 минут съесть 68 хот-догов.
Среди женщин-участниц лучший результат на турнире показала Соня "Черная вдова" Томас, съевшая 40 хот-догов за 10 минут.
Самым титулованным поедателем хот-догов считается японец Такеру Кобаяси по прозвищу Цунами, выигрывавший чемпионат в Нью-Йорке шесть раз подряд (в 2001-2006 годах). С 2010 года японец из-за разногласий со спонсором турнира - Major League Eating (MLE) - участие в этих соревнованиях не принимает.
Мексиканец попытался сбежать из тюрьмы в чемодане
Заключенный тюрьмы мексиканского города Четумаль пытался совершить побег, спрятавшись в чемодане.
Инцидент произошел после свидания Хуана Рамиреса Тьерины с его гражданской женой, 19-летней Марией дель Мар Арионой. Когда женщина возвращалась со свидания, охранников тюрьмы насторожило ее нервное поведение, а также неестественная форма чемодана, который она несла. Охранники открыли багаж, и обнаружили в нем Тьерину, сидящего в позе эмбриона.
Сообщается, что после инцидента пособница заключенного была арестована и в настоящее время ожидает предъявления официальных обвинений.
Хуан Рамирес Тьерина был осужден в 2007 году на 20 лет лишения свободы за незаконное хранение оружия.
Бонусы:
Надежда Досмагамбетова (6 фото)
Проект R35 GT-R из карбона, 1000 л.с (20 фото)
Анастасия Задорожная (20 фото)
-Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
-Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Зубной вpач говоpит пациентке:
- Не нужно так шиpоко pаскpывать pот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы.
- Но сам-то я останусь снаpужи !
- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
- Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает...
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин... я еще и не курю...
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка..
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче !
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. "
- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто х.й, которым лошадка е.ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
Два друга. Один другому:
- Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
- Слушай, ты же никого не убивал. Зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?
- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
- Я тебя люблю !
- Молодец .
- А ты ?
- А я тоже молодец !
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х.й!"
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб !!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки ...
ххх: Я не собираюсь с ним мириться.
ууу: Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил?
ххх: Этот придурок кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову выбросил руку вперед с криком:"Спайдерм-э-эн!!!"
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...
В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно "Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.
Дворник Михалыч, с устатку, подметая поутру двор от тополиного пуха, смёл "Матизы" в одну кучу.
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом.
Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.
Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
- Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел. Ого !
Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете ?
- Это не я. Это эхо...
Едут в одном купе солдат и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт. Женщина солдату:
- Вы-бы его напугали как-нибудь, что-бы не кричал...
Солдат:
- Цыц сопляк, а то мамку вы.бу!!!
Женщана:
- Ну, зачем-же так грубо, сказали бы - я тебя в мешок посажу...
Солдат:
- А нах.я он мне там нужен - чтобы все сухари обоср.л?!
На пляже молодой человек долго и пристально разглядывает очень хорошенькую девушку в купальнике.
После чего отворачивается и говорит:
- Н-да, совсем другая анатомия!
Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл.ть получаюсь?!?
Давайте сопоставим вложенные президентом Медведевым деньги в фотоаппараты, и полученный с помощью них результат.
Такое возможно только там.
Вкратце, про российский паспорт нового образца, и его отличия от предыдущего.
Алан Сэйлер (Alan Sailer)- калифорнийский фотохудожник. Алан прославился благодаря своим необычным фотоидеям. Его фотографии сделаны в момент столкновения пули, выпущенной из пневматического оружия, с различными предметами. Фрукты, овощи, сладости, бокалы наполненные различными напитками- заменяют у Алана моделей.
С помощью высокоскоростной камеры, Алан расстреливает различные предметы в темной комнате и снимает их со вспышкой. За одну секунду камера выдает тысячи снимков. Идея создания таких снимков пришла к Алану, когда он осваивал пневматическое оружие. Стрелял из него по разноцветным шарикам и снимал эти моменты, ради интереса. Картинки Алана попали в социальную сеть, и приобрели бешенную популярность, комментарии восторга посыпались на работу Алана, а крупные журналы стали делать ему предложение. Сейчас Алан успешно сотрудничает с мировыми брендами, и продолжает удивлять своими работами.
Белорусская милиция (7.393 MB)
Смотреть видео
Дедуля показал свое боксерское мастерство (6.257 MB)
Смотреть видео
Если твоя любимая команда не забивает... (3.300 MB)
Смотреть видео
Фото на память (2.429 MB)
Смотреть видео
Реакция Роберто на банан и на довольное лицо Хаматовой (5.379 MB)
Смотреть видео
Интересный способ сервировки (2.185 MB)
Смотреть видео
Человек или робот? (4.186 MB)
Смотреть видео
Как запустить большой камень лягушкой (1.610 MB)
Смотреть видео
Танец с падением в воду (1.896 MB)
Смотреть видео
Сумасшедшая радость (1.657 MB)
Смотреть видео
Рыжий забияка (3.666 MB)
Смотреть видео
На валейболе... (748.861 KB)
Смотреть видео
Уничтожение более тысячи килограмм конфискованной пиротехники (4.129 MB)
Смотреть видео
Водяная ракета ударила в лицо (1.357 MB)
Смотреть видео
Наша служба и опасна и трудна)
Интересное искусство.
