Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
0-звёздочный отель в Швейцарии (10 фото)
Мост через Желтое море (14 фото)
Наводнение в Северной Дакоте (22 фото)
Маленькие проказники (49 фото)
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С....ка!!! !
Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Опыт - ето когда на смену вапросам что? где? когда? как? и почему?
приходит единственный вопрос: накуя?
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?
Муж и жена в постели.
-- Я твой самый любимый мужчина!?
-- "Самый любимый" предполагает наличие вариантов....
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма.
Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына!
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!"
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.
Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
- Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!
Ответ:
- "Похуела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста!
-сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у меня только 28!
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это п.здеж! ! !
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают.
Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Власти Китая выложили в сеть фотографию, где три чиновника демонстрируют новую дорогу. Но пользователи сразу смекнули, что это фотошоп, и показали как надо правильно редактировать фотографии)
1 июля в Таиланде был обнаружен заминированный автомобиль. Когда к нему приближался сапер, произошел взрыв...
Свеженькое)
Утверждают, что эта рыба была поймана у берегов Калифорнии, и выглядит она так в следствие мутаций от радиации.
Имхо, обычный фейк.
Танец забавных песиков (3.373 MB)
Смотреть видео
Самодельный музыкальный инструмент (5.083 MB)
Смотреть видео
Самый классный парень (7.349 MB)
Смотреть видео
Тройной пузырь из жвачки (1.074 MB)
Смотреть видео
Рецепт плова от бабки (мат) (720.190 KB)
Смотреть видео
Бельчонок недопрыгнул (1.683 MB)
Смотреть видео
Отличный гол (766.712 KB)
Смотреть видео
Танец на свадьбе (1.704 MB)
Смотреть видео
Вибрация тысяча кадров в секунду (8.015 MB)
Смотреть видео
Мужик съел самый острый перец в мире (9.237 MB)
Смотреть видео
Первый прыжок на велосипеде (507.625 KB)
Смотреть видео
Чумовой каскадер (338.557 KB)
Смотреть видео
Очень умный пес (7.157 MB)
Смотреть видео
Заплыв на ванне (7.217 MB)
Смотреть видео
Немного черного юмора.
