Девушка приняла отличную позу для фотографии, а тут...)
Привет! Всех с пятницей!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Тюменской области утонул бешеный лось
В Сладковском районе Тюменской области больной бешенством лось вышел из леса и попытался напасть на людей. Инцидент произошел несколько дней назад на окраине села Станичное.
Больной лось вышел из леса в компании другого своего сородича, однако только один совершил попытку нападения на людей. Селяне сумели скрыться от бешеного животного в деревянном срубе. Второй лось, тем временем, убежал в лес.
Потерпевшее неудачу в нападении больное и сильно истощенное животное решило вернуться в лес, переплыв через котлован с водой. Однако ему не удалось завершить начатое - в котловане животное захлебнулось и утонуло.
На место происшествия были вызваны работники Сладковской районной станции по борьбе с болезнями животных. Они достали труп лося из воды, взяли необходимые пробы и установили, что он действительно был болен бешенством.
"Конечно, чаще всего бешенством болеют лисицы, енотовидные собаки, лоси реже, но все-таки тоже болеют. Сейчас решается вопрос об установлении карантина на территории села", - отметил пресс-секретарь регионального управления Россельхознадзора Юрий Бубнов.
В новозеландской школе нашли человеческий скелет
В здании школы в новозеландском городе Керикири на Северном острове нашли человеческий скелет, который долгое время хранился в складском помещении образовательного учреждения. Останки обнаружила учительница начальных классов Бастьенна Крюгер.
По словам преподавательницы, она собиралась провести урок анатомии и решила найти для этого скелет. Когда Крюгер обнаружила скелет, она решила, что он пластиковый, но как следует присмотревшись к костям поняла, что они настоящие.
Крюгер посоветовалась с коллегами и они вместе решили сообщить о находке в больницу. В медицинском учреждении учителям посоветовали обратиться по поводу найденного скелета в полицию. В свою очередь, сотрудники правоохранительных органов связались с представителями местного исторического фонда, чтобы те осмотрели кости и установили их происхождение и возраст.
Специалисты пока точно не смогли сказать, как долго скелет хранился на складе и каков предположительный возраст останков. Школа была построена в 1852 году, поэтому скелет мог находиться там многие годы.
Что касается происхождения костей, то на этот счет у экспертов несколько точек зрения: вполне возможно, что скелет привезли из Китая или Индии; также была высказана версия о том, что останки могли принадлежать представителю народа маори (но затем от нее отказались).
Анализ костей показал, что скелет мужской. При этом мужчина был уже взрослым и сформировавшимся, но имел довольно хрупкое телосложение. Кости сохранились хорошо и на скелете почти нет видимых повреждений.
Эксперты из исторического фонда пояснили, что в XIX - начале XX веков выписывание человеческих скелетов из Индии и Китая было вполне распространенной практикой. Их использовали для медицинского образования. Пока скелет, найденный в школе, находится в полиции. Что с ним делать дальше, еще не решено.
Бонусы:
Конкурс на лучшую стриптизершу Украины (7 фото)
Необычный лимузин из Hummer H2 в Нью-Йорке (5 фото)
Мисс Крымская Шампань 2011 (32 фото)
Ностальгический пост, о игрушках нашего детсва (50 фото)
Сцена на Боденском озере (10 фото)
Первый именинный торт (5 фото)
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. –
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? –
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!
Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
Вaгон метро зaбит до откaзa. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Тaм слевa есть рукояткa, зa которую можно держaться.
- Спaсибо. Я уже нaшлa себе удобную рукоятку.
- Я знaю, но мне скоро выходить.
Продaвец рaзглядывaя купюру в 281 рубль нa свет:
- А вы уверены что онa нaстоящaя?
- Еще нaстоящее вaшей водки!
2062 год! В aптеке появились тесты нa беременность нового формaтa! Вместо двух полосочек, теперь, в специaльном окошечке укaзaно: От кого.
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...
- Слушaй, дa он гений...
У метро стоят несколько молодых людей. Один рaзговaривaет по мобильному:
- Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!..
Клaдет телефон и говорит:
- Пaцaны, я женюсь!
ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА,СМОТРИТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ ,А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ.
Мужик спрашивает у соседа:"Чего твоя тёща в каске?Сосед-"Я что,дурак,каждый раз к забору бегать,лопату отряхивать".
Штирлица долго Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
Благо, неведомо было уродине,
Штирлицу нравились запахи Родины!
Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!
Купили дочери веб-камеру, и теперь одна треть комнаты всегда идеально убрана.
В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку.
Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!
Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
- Что с вaшей женой случилось?
- Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
Женщинa:
- После моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Пожaлуйстa, добей меня нa этой могиле.
- Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы?
- Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя.
- Прaпорщик Фомин, я уже третий рaз зaстaю Вaс в обществе моей жены без трусов!
- Тaк точно, товaрищ полковник. Мaйор говорит, что их нет нa склaде!
- Этот aнтивирус мне нaпоминaет Стaлинa
- Почему? Устрaивaет репрессии?
- Дa, действует по принципу: «Нет фaйлa – нет проблемы! »
Нa уроке aнaтомии:
- Кто скaжет, кaкой сaмый большой оргaн человекa?
- Жопa, Мaрья Ивaновнa: в нее помещaется вся стрaнa.
- Моя женa получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa - молния!
- Что, тaк быстро ездит?
- Нет, скорость онa стaрaется не превышaть, но норовит удaрить в кaждое дерево.
Вышел Вовочка из дома.
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе,
поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
Училка:-Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски.
Вовочка:-Марь Иван если вас поставить раком и зажать соски в тиски и с разбегу х.....м в сраку разлетитесь на кускииии!
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
Кто и как делают ЭТО в туалете:
- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.
На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов.
Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...
Загонные фотожабы)
Оригинальный комикс с узнаваемыми персонажами)
Автор конечно жжот!
Или как сделать креативный рисунок на стене.
Жесть! Неужели кто-то носит такое?
А что дальше? Мужские тампоны? :fool:
Вовремя начал говорить (422.841 KB)
Смотреть видео
Очень злобная собачка (1.001 MB)
Смотреть видео
Уточки постоились ширенгой (3.808 MB)
Смотреть видео
Песик и долька лайма (4.463 MB)
Смотреть видео
Скоростной боец (4.996 MB)
Смотреть видео
Неудачный прыжок в бассейн (1.644 MB)
Смотреть видео
Попытка разбить гитару об голову (1.904 MB)
Смотреть видео
Щенок и ступеньки (2.682 MB)
Смотреть видео
Прикольная иллюзия (10.886 MB)
Смотреть видео
Мужики соревнуются в подарках (13.744 MB)
Смотреть видео
Милашка с аппетитной грудью (8.205 MB)
Смотреть видео
Крошка раздевается (6.795 MB)
Смотреть видео
Веб-камера в туалете (4.011 MB)
Смотреть видео
Джип против дерева (634.129 KB)
Смотреть видео
Французские фермеры не выдерживают конкуренции с испанскими коллегами. Они давно жалуются, что испанцы беспощадно демпингуют,
в разы снижая цены на фрукты и овощи. Местные СМИ активно ведут пропаганду «покупайте французские овощи» и «спасем наши
фруктовые хозяйства». Но хитрые испанские фермеры при содействии непатриотичных французских посредников наклеивают на свою
продукцию этикетку «Сделано во Франции».
Тогда доведенные до отчаяния французы пошли на силовые меры и стали блокировать проезд испанским фурам, и выкидывать всю
продукцию «за борт».
Интересно, много ли людей бросит курить, если сигареты будут выглядеть таким образом.
