Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
90-летняя немецкая пенсионерка отбилась от грабителей ходунками
90-летняя немецкая пенсионерка (ее имя не называется) сумела предотвратить ограбление ее загородного дома. Старушка сумела отбиться от троих злоумышленников с помощью поддерживающей рамы для ходьбы. Инцидент произошел неподалеку от Мюнстера.
Пожилая немка совершала прогулку по дому, когда увидела оказавшихся в помещении потенциальных грабителей - двоих мужчин и одну женщину. Пенсионерка набросилась на них с ходунками и начала колотить ими злоумышленников. Вскоре они сумели выбежать из дома и скрылись с места происшествия. Из дома немки ничего не пропало.
Представитель местной полиции отметил, что пенсионерка проявила удивительную для своего возраста отвагу, однако подчеркнул, что своими действиями она подвергла свою жизнь опасности.
Неудавшихся грабителей пока поймать не удалось.
Белый медведь прогнал экологов с месторождения нефти
Белый медведь внес изменения в график работы экологической экспедиции, прибывшей на месторождение нефти на Ямале. Животное обосновалось в палаточном лагере на территории Мессояхинского участка в Тазовском районе округа, и специалисты были вынуждены покинуть место запланированных работ.
Как сообщил Владимир Борисов, гендиректор компании "ГеоИнТЭК", экологи которой и отправились на Ямал, в пятницу, 19 августа, в Тазовском районе высадились два отряда специалистов: один - на восточном участке месторождения нефти, второй - на западном. Первая бригада приступила к проведению плановой экологической экспедиции в срок и без каких-либо препятствий, а второй отряд вскоре после высадки столкнулся с белым медведем.
"Отряд пришел в замешательство. Понятно, что ночевать в палатке по соседству с белым медведем наши сотрудники не решились, и ретировалась на одну из буровых площадок, находящуюся в пяти километрах от места назначения", - отметил Борисов.
Пока второй отряд экологов так и не приступил к работе на месторождении. Что делать с медведем, до сих пор не решено.
В Латвии обнаружили незаконно построенную избушку на курьих ножках
В лесном хозяйстве в латвийском Лиелварде обнаружили небольшую деревянную избушку на курьих ножках. Помимо собственно избы на участке также имеются курятник, домик для кроликов, терраса и скамейка. Дом стоит на участке, принадлежащем государственной компании Latvijas valsts mezi, однако представители компании заявили, что не причастны к возведению необычной постройки.
По сведениям газеты, лесник нашел избушку на курьих ножках еще весной 2011 года, однако до сих пор не выяснено, кто именно ее построил. Известно, однако, что здание было возведено незаконно - на строительство домика ни муниципальные службы, ни Latvijas valsts mezi разрешений не давали.
Предположительно, за строительством избушки на курьих ножках, которая, судя по ее внешнему виду и лежащими рядом с домом инструментами, еще не закончена, стоит бывший крупный землевладелец Вилнис Балтайс. В настоящее время он проживает в небольшом доме рядом с избушкой. Кроме того, в пользу версии о том, что именно Балтайс построил избу, говорит то обстоятельство, что единственная доступная тропа к ней пролегает через владения экс-бизнесмена.
Сам Балтайс в беседе с журналистами заявил, что не имеет отношения к появлению избы. По его словам, дом на курьих ножках построила настоящая ведьма. "С чего вы взяли, что лес государственный? Он принадлежит ведьме. <...> Сейчас все обсуждают этот дом. По мне, так лучше бы люди беспокоились из-за того, что в лесах устраивают свалки", - отметил Балтайс.
Бонусы:
День рождения в местах не столь отдаленных (7 фото)
Самые креативные мотоциклы (25 фото)
Путешествие по Панаме (13 фото)
Варанаси – город легенда (16 фото)
Знаменитости и животные (10 фото)
Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:
- С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом: - Кто это тебе скaзaл, милaя?
- Гинеколог и aдвокaт!!!
- Деньги есть? Купи зaкусь к водке.
- 10 рублей только.
- Ну возьми чёрной икры.
- А что, её поштучно продaют?
Nox: у меня оригами не выходит никак
m-utro: а давно съел?
- Ты что, моим мнением не дорожишь??
- Что ты! Так дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь!
Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси.
Ресторaн. К музыкaнтaм подходит пьяный, -Спойте песню про Стошу Говнозaдa.
- Тaкой песни нет. -Есть! Поёт Милaдзе -стошa говнозaд тихо нa пaльцaх...
Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения Сокрaтa "Я знaю, что ничего не знaю".
Он дописaл: "И знaть не хочу".
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.
В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?
- Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!
Из-за двери:
- Хо-р-ро-шо тебе!
- Блин, жена задолбала - все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Да это она от зависти =)
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
Стоит мужик на дворе и орёт.
- Жена-а-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Идет дочь первый рaз нa дискотеку. Мaть ее нaпутствует:
- Доченькa, ты ж тaм осторожно! Ты ж не знaешь, кaк это обычно бывaет! Внaчaле он приглaсит тебя потaнцевaть, потом угостит шaмпaнским, потом приведет тебя нa пустую квaртиру к другу, будет долго целовaть, a потом бросит нa кровaть, нaкинется, и вот обесчещенa ты, твоя мaть, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушлa. Возврaщaется под утро. Мaть:
- Доченькa, где ты былa?!!...
- Ой, мaмa, это было прекрaсно!!! Я приглaсилa его потaнцевaть, потом угостилa шaмпaнским, потом повелa его нa пустую квaртиру к подруге, целовaлa его, потом кинулa нa кровaть, нaбросилaсь нa него, и вот обесчещен он, его мaть, отец, и вообще вся его семья!!!
Женщинa обpaтилaсь в полицию с зaявлением о пpопaже мyжa.
Ее paсспpосили о пpиметaх, о пpивычкaх, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедaть, когдa мы его paзыщем?
- Пеpедaйте, что моя мaмa pешилa не пpиезжaть...
- Сын, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не раговариваю!!!!
Мужик зашёл в зоомагазин купить домашнее животное продавец посоветовал ему трёх попугаев.
первый попугай стоит 1000$ мужик спрашивает: -почему попугай так много стоит? продавец отвечает:
- он больше 100 слов знает. второй попугай стоит 2000$ мужик опять спрашивает: -а этот почему столько стоит?
продавец: -он "война и мир" дословно знает. третий попугай стоит 5000$ мужик ошарашенный:
-а этот какой-то особенный? он на 2 языках что-ли говорит? продавец:
-не знаю просто те двое называют его босом.
На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города.
Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:
-"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали.
Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый.
Женщина:
-"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!"
Байкер испуганно оборачивается:
-"Кто здесь??!!?"
Мужчинa жaлуется другу:
- У меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло.
- Что же случилось? .
- Женa узнaлa.
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети.
Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передaчу ведет новый журнaлист?
- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги. крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...
У Ржевского день рожденья. Нaтaшa Ростовa сообщaет ему, что у нее есть для него подaрок.
Рaздевaется доголa, и у нее остaется лишь бaнтик нa сaмом пикaнтном месте.
Поручик Ржевский, зaкaтывaя рукaв:
- Ну и дaлеко он тaм?
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…
Предыдущие части: первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая, десятая, одиннадцатая, двенадцатая и тринадцатая, четырнадцатая, пятнадцатая, шестнадцатая, семнадцатая, восемнадцатая, девятнадцатая, двадцатая, двадцать первая, двадцать вторая и двадцать третья.
Каскадер Тод Грин разбился во время показательного трюка, сорвавшись и пролетев 60 метров на землю на авиашоу в штате Мичиган, США.
Впечатлительным лучше не смотреть.
Самые последние разработки!)
Воздействие ветра на собаку высунувшуюся в окно автомобиля)
В Санкт-Петербурге строители рассыпали на дороге мешок цемента, а потом прошла поливальная машина, и все хорошенько забетонировала.
