Парень утверждает, что купил их в обычном магазине.
Это знак, что пора бросать курить.
Вот почему не следует носить штаны в стиле афро-американцев)
Всем привет! Пятница уже завтра, ждем!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Шведский охотник добыл белого лося
Шведскому охотнику удалось добыть редкого лося белого цвета. Матс Броберг сумел убить самца во время охоты в провинции Вермланд несколько дней назад. Вес лося составляет примерно 280 килограммов. Предположительно, животному было четыре года.
По словам Броберга, первым белого лося в лесу заметил его брат, с котором он вместе охотился. Брат Броберга сообщил ему по рации, что лось движется в его направлении, и вскоре охотник заметил его. Когда животное было в 40-50 метрах от мужчины, он выстрелил. Пуля попала самцу в легкое.
Когда стало ясно, что лось умер, вокруг него собрались охотники из местного общества любителей этого лесного досуга. Они рассмотрели его, а затем лося отвезли на бойню, где труп белого животного также вызвал большой ажиотаж - посмотреть на него пришли около пятидесяти человек.
Броберг назвал факт добычи белого лося одним из самых знаменательных событий за все то время, что он увлекается охотой (по сведениям шведских изданий, Броберг занимается охотой 28 лет).
Впервые белый лось был замечен в Швеции в 1930-х годах. В некоторых охотничьих угодьях охота на белых лосей была запрещена, что положительно сказалось на росте популяции этих необычных копытных. Сейчас в шведских лесах обитают от 50 до 100 белых особей. Общая популяция лосей в стране насчитывает 20 тысяч голов.
В настоящее время в охотничьем сообществе Швеции нет единого мнения о том, как стоит относиться к лосям белого цвета: один считают, что их необходимо взять под опеку и запретить их отстреливать, другие не видят ничего плохого в умерщвлении этих животных, так как рассматривают их как ошибку природы.
У большинства лосей шерсть на теле окрашена в буровато-черный цвет, а на ногах - в светло-молочный, почти белый цвет.
Житель Австралии отметил день рождения раздачей подарков незнакомцам
Житель Австралии Лукас Жатоба отметил 30-летие раздачей подарков незнакомым людям на улицах Сиднея. Организовать акцию, целью которой стала попытка сделать жителей крупнейшего австралийского города счастливее, юбиляру помогли друзья.
По словам Лукаса, отметившего день рождения в конце августа, всего он вручил сиднейцам 30 подарков - по количеству исполнившихся ему лет.
Житель Австралии отметил, что когда он подходил к людям с подарочными упаковками, они сначала реагировали настороженно, но когда он объяснял, что хочет сделать им приятное в связи со своим юбилеем, получатели подарков радовались, с удовольствием принимали презенты и поздравляли Жатобу с днем рождения.
"Я думаю, всем приятно осознавать, что в мире есть люди, которым не безразлично чужое счастье", - отметил Лукас.
Жатоба раздавал взрослым и детям мягкие игрушки, сувениры, футболки, DVD-диски, книги, камеры, подарочные сертификаты и многое другое.
Бонусы:
Самый большой аквариум в мире (25 фото)
Лучшие фото за сентябрь (40 фото)
Интернет-выражения на великие картины (29 фото)
Модели с большой грудью (25 фото)
Автомобильный мост на плотине Гувера (34 фото)
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры
Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й".
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора.
Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные!
Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!
Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то....
Не надо пахать на галерах. На них гре**т.
... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят?
Я на улице не плюю. А то еще подумают, что я таким образом выражаю свои политические взгляды и отношение к руководству.
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой.
Добрый человек убил злого человека и сам стал злым.
Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
В магазин по продаже баллонов с газом требуется охранник. Требования:
ответственность, отсутствие вредных превычек, умение распозновать лиц украинской национальности.
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...
Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
Официант:
- вам пиво тёмное или светлое?
В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает.
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
-- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
-- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок
да выпейте чаю!
Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят
- стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!... Сбегай за пузырем, а?
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та? - да просто др***т.
- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
- Не согласен. Говно не может быть злом.
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален!
- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...
xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно, я же не вечный..
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась .
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.
После известной фотографии Скарлетт Йоханссон, многие решили последовать ее примеру! 
Различные приколы из армий разных стран мира.
Байкер спас птичку (2.101 MB)
Смотреть видео
Людское равнодушие (2.304 MB)
Смотреть видео
Пьяный идиот с оружием (2.938 MB)
Смотреть видео
Удар с ноги (1.017 MB)
Смотреть видео
Отличный трюк на вечеринке (2.758 MB)
Смотреть видео
Кот - романтик (2.086 MB)
Смотреть видео
Не послушные лапы (3.053 MB)
Смотреть видео
Неудачно прокатились (3.310 MB)
Смотреть видео
Нервный игрок (1.033 MB)
Смотреть видео
Бедняга испугался (809.617 KB)
Смотреть видео
Интересный велосипед (3.938 MB)
Смотреть видео
Смотри куда идешь (425.747 KB)
Смотреть видео
Заехала в магазин (271.696 KB)
Смотреть видео
Любителям экстрима (7.834 MB)
Смотреть видео
Им давно пора на свалку, но они все еще на ходу.
