Вроде два одинаковых девайса, но что-то тут не так)
Смотрим продолжение!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Похитителя снимков голой Скарлетт Йоханссон арестовали
Арестован хакер, предположительно похитивший откровенные фотографии голливудской актрисы Скарлетт Йоханссон из ее электронного ящика.
Уроженцу Флориды Кристоферу Чейни (Christopher Chaney) предъявили обвинения по нескольким пунктам, в том числе в 25 случаях кражи персональных данных и в незаконном доступе в компьютерную систему.
Чейни, предположительно, действовал в интернете под именами "trainreqsuckswhat," "anonygrrl" и "jaxjaguars911." В тексте обвинения говорится о том, что жертвами Чейни стали более 50 человек, в том числе певица Кристина Агилера и актриса Мила Кунис.
Хакер взламывал почтовые ящики знаменитостей, зарегистрированные на Google, Apple и Yahoo, начиная с ноября 2010 года. После взлома почтовых ящиков Чейни пересылал нужные сообщения на свой электронный адрес. Затем украденные данные, в том числе фото, оказывались на интернет-ресурсах, посвященных знаменитостям.
Откровенные фото Скарлетт Йоханссон появились в интернете ранее в 2011 году.
Тосковавший по тюрьме юноша "заминировал" аэропорт
В Нижегородской области задержан юноша, сообщивший по телефону, что в аэропорту областного центра заложена бомба.
По предварительным данным, двадцатилетний житель деревни Доскино позвонил по телефону "02" в ночь на 13 октября. Он заявил, что аэропорт Нижнего Новгорода заминирован, в связи с чем была проведена эвакуация и задержан рейс на Анталью. Проверка показала, что бомбы в аэропорту нет.
Подозреваемого задержали быстро, так как при звонке он назвал свои настоящие имя и фамилию. Юноша объяснил свои действия тем, что ему надоело жить на свободе и он решил попасть в тюрьму. Материалы проверки переданы в отдел полиции Автозаводского района Нижнего Новгорода, решается вопрос о возбуждении уголовного дела.
Статья УК РФ 207 ("Заведомо ложное сообщение об акте терроризма") предусматривает наказание в виде штрафа в размере до двухсот тысяч рублей, либо обязательных или исправительных работ, либо ограничения свободы на срок до трех лет, либо ареста на срок от трех до шести месяцев, либо лишения свободы на срок до трех лет.
Колумбийские женщины объявили о прекращении секс-забастовки
Жительницы колумбийского города Барбакоас в департаменте Нариньо объявили о прекращении 112-дневной секс-забастовки, объявленной ими в знак протеста против бездействия властей в деле реконструкции автодороги. В забастовке приняли участие 288 женщин.
Протестная группа была сформирована в Барбакоасе в июле 2011 года. Лидерами забастовки стали судья Марибель Сильва и учительница Рубиэла Кабесас. Они и присоединившиеся к ним единомышленницы заявили, что не станут вступать в сексуальные контакты с мужьями (или возлюбленными) до тех пор, пока в городе не будет произведен ремонт, соединяющий Барбакоас с муниципалитетом Хунин и другими частями страны.
В конечном итоге женщинам удалось добиться своего, и в четверг, 13 октября, в Барбакаосе началась реконструкция 57-километровой дороги. Жительницы города заявили, что прекращают забастовку и возвращаются к привычному образу жизни.
По словам мэра Барбакаоса Хосе Арнульдо Пресиадо, во время забастовки женщин он, как и многие другие мужчины в городе, почувствовал на себе тяготы лишения сексуального общения. Глава города признался, что все время забастовки его супруга спала в отдельной комнате.
После ремонта дороги путь от Барбакоаса до административной столицы департамента, города Пасто, будет занимать примерно на шесть часов меньше, чем прежде.
Бонусы:
Заброшенная библиотека (30 фото)
Браконьеры Коста-Рики (12 фото)
Если бы мозг был другом (6 фото)
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.
Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...
К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!
- Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака! если она будет выть и сегодня ночью.
Деревня..
зaходит мужик в сaрaй... a тaм лошaдь лежит при смерти... он тaк подумaл-подумaл и решил что нaдa её кончить покa не померлa...
рaскaзaл об этом жене... a свинья все это слышaлa... и тaк тихо говорит лошaди, типa когдa хозяин зaйдет ты из последних сил , бегaй резвись во всю... ну мужик с ножом зaходит, смотрит a лошaдкa то скaчет.. ржет, мужик довольный... рaскaзaл об этом.. прaзник... и с рaдости зaрезaли свинью
Продaм котят. 2 недели от роду. Кaк окaзaлось, умеют плaвaть и облaдaют рaзвитым коллективным рaзумом.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую.
Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок.
Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!..
- Чтоо?! О_о
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б@я, как ни ляжешь — АХ@ЕННО
Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок - это поет форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.
Гарик Мартиросян:
- Господа резиденты! Завтра играем в “Что? Где? Когда?”
Гарик Бульдог Харламов:
- Да ты чо?!!! Уху ел?!! Опозоримся, как пьяный Рева на трезвой бабе!
- Не боись! Ведущий обещал, что все вопросы будут про жопу!
А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи трех ведьм и получи крестик в подарок.
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"
Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- ... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- ... и я ужасно хочу в туалет.
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те))
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...
Эскадрилья бомбардировщиков B-24 генерал-майора Нэйтана Твининга над железнодорожной станцией Зальцбурга, Австрия, 27 декабря 1944 года.
Подборка специфических комиксов.
Печально все у них.
Передовые технологии 15 лет назад.
Быстро время летит...
Аватар из соли (7.382 MB)
Смотреть видео
Бабулька играет блюз на гитаре (4.978 MB)
Смотреть видео
Болгарские таланты (5.464 MB)
Смотреть видео
Хотел напугать и оступился (1.213 MB)
Смотреть видео
Головокружительный прыжок с крыши отеля (4.001 MB)
Смотреть видео
Пирамида из людей не устояла (1.441 MB)
Смотреть видео
Напугали котенка (964.616 KB)
Смотреть видео
Волшебная одежда (3.526 MB)
Смотреть видео
Мамаша - настоящий болельщик (2.577 MB)
Смотреть видео
Мега-маг (4.195 MB)
Смотреть видео
Никогда не ходите под верблюдом (1.614 MB)
Смотреть видео
Маленький песик первый раз принимает ванну (6.448 MB)
Смотреть видео
Самый дурацкий способ выпить стопочку (9.153 MB)
Смотреть видео
Забавная собачка Джима Керри (2.504 MB)
Смотреть видео
Добрался, несмотря на преграды)
Возле Новой Зеландии сел на мель 236-метровый контейнеровоз Rena, идущий под флагом Либерии. В результате, повредилась обшивка судна, и стала вытекать нефть. Нефтяное пятно распределилось по поверхности воды в радиусе 5 км от судна. Погибли несколько морских птиц. 25 членов экипажа не пострадали.
