Огромные отверстия в нашей планете.
Привет! Всем классной пятницы и выходных!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Нью-Йорке запретили рисовать на голых при свете дня
Суд в Нью-Йорке снял с художника Энди Голуб (Andy Golub), разрисовывавшего обнаженных моделей на Таймс-сквер, обвинения в распутстве. Взамен судья потребовал от Голуба работать со своими моделями в публичных местах только после захода солнца.
Полиция арестовала 45-летнего Голуба, рисовавшего на обнаженных телах на улицах Нью-Йорка более трех лет, летом 2011 года. Адвокаты художника указывали, что законы города не запрещают публичное обнажение во имя искусства.
Суд принял компромиссное решение, позволив Голубу рисовать на обнаженных грудях своих моделей в любое время дня и ночи, но при этом потребовал, чтобы при свете дня ассистентки художника оставались в трусах.
Энди Голуб пояснял свою любовь к обнаженным моделям тем, что их тела излучают энергию, которой ему так не хватает, когда он рисует на холсте.
В случае, если художник не нарушит обещание, данное суду, то все обвинения против него и его моделей будут сняты через полгода.
Семья американцев заблудилась в кукурузном лабиринте
Американская семейная пара с детьми заблудилась в лабиринте на кукурузном поле в городе Данверс, штат Массачусетс. Инцидент произошел на ферме Connors Farm в начале недели, и за несколько дней история о нем получила широкую огласку в американской прессе.
Семья с детьми, приехавшая на ферму прогуляться в лабиринте, поняла, что не может самостоятельно найти выход, незадолго до закрытия аттракциона. На улице начало темнеть, и взрослые члены американского семейства (их имена не называются) запаниковали. Тогда они решили позвонить в службу спасения и попросить отыскать их.
Женщина связалась с оператором экстренной службы и описала сложившуюся ситуацию. Оператор как мог успокоил звонившую и пообещал, что семью в скором времени спасут. На помощь паре с детьми был отправлен наряд полиции с собакой.
При этом оператор посоветовал главе семьи громко кричать, чтобы собаке было проще сориентироваться в пространстве. Через десять минут после того как полиция с псом прибыла на место происшествия, семья была спасена. Оказалось, что посетители кукурузного лабиринта находились примерно в восьми метрах от выхода.
"Вообще-то, 99,99 процента людей, бродящих по лабиринту, рады, когда они теряются и не могут найти выход, это должен быть положительный семейный опыт. Нам жаль, что семья заблудилась, ведь мы не заинтересованы в том, чтобы кто-то терялся и звонил в 911", - отметил хозяин фермы Боб Коннорс.
Коннорс также заявил, что хотел бы установить памятную табличку в том месте, где посетители лабиринта заблудились. "Я не хочу их обидеть, поэтому пока не решил, что будет написано на табличке. Может, просто 'Знаменитое место', и люди будут улавливать смысл, читая между строк".
Бонусы:
Поиски с металлоискателем по высохшему озеру (25 фото)
Съедобные пейзажи от фотографа Карла Уорнера (16 фото)
Шоу-показ работ гримеров (7 фото)
Реклама советских времен (13 фото)
Sarah Michelle Gellar (10 фото)
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "
После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.
-Дорогой, ты меня любишь?
-Бл@ть! Что ты уже с машиной сделала?!
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»
- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, бля!
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
Что бы там ни говорили, а жизнь России меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо.!
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
Профсоюзное собрaние. Председaтельствующий:
- Администрaция рaссмотрелa нaши предложения. Введение тихого чaсa отменяется.
Недовольное гикaнье и шушукaнье.
- Вместо этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки.
Мужики восторженно aплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желaющие могут срaзу после собрaния пройти в кaбинет шефa.
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это смотря какой грунт...
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, гавно какое! — Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности.
Внезaпно он остaнавливается и спрашивает:
- Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?
- Нет, но почему ты тaк решил?
- Просто ты сейчaс пошевелилaсь.
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла!
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!
Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко, любая школа получит статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...
Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай, техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот, жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя **ать или стриптиз показывать?
Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.
- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра? - 10 баллов, ответили "Яндекс.Пробки".
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
Красивые девушки с востока.
Небольшой комикс про несостоявшееся знакомство.
Монумент «Родина-Мать Зовет» – одна из самых высоких статуй в мире – входит в состав историко-мемориального комплекса «Героям Сталинградской битвы» на Мамаевом Кургане. К ней ведут 200 ступеней – именно столько дней длилась Сталинградская битва. По замыслу архитектора Евгения Вучетича лестница должна была идти до самой Волги, но, как обычно, не хватило денег. Сейчас идут разговоры о том, чтобы завершить строительство.
Большевики только пришли к власти. Старые символы и обычаи уничтожаются.
Снятие гербов.
После разрушительного землетрясения и цунами, обрушившихся на Японию в марте этого года, Сёдзи Танака, изобретатель и глава компании Cosmo Power, сконструировал индивидуальную спасательную капсулу, которая может сохранить жизнь человеку в случае наводнения.
Алло! Галочка!? (1022.726 KB)
Смотреть видео
Неудачная съемка (1.813 MB)
Смотреть видео
Малыш обожает Ирон Мейден (5.721 MB)
Смотреть видео
Отважная бабулька (2.507 MB)
Смотреть видео
Как прокачать пресс до 80 уровня (2.341 MB)
Смотреть видео
Прикол в музее Мадам Тюссо (6.417 MB)
Смотреть видео
Мастер по всем единоборствам (3.398 MB)
Смотреть видео
Напугали парнишку (1.196 MB)
Смотреть видео
Неудачный трюк на перекладине (1.005 MB)
Смотреть видео
Самый странный танец в прямом эфире с элементами жести (6.536 MB)
Смотреть видео
Забавный кот и фен (3.002 MB)
Смотреть видео
Лузер (2.717 MB)
Смотреть видео
Толстячок оттачивает свое футбольное мастерство (815.236 KB)
Смотреть видео
Генетик из Израиля вывел породу кур, у которой практически отсутствует оперение.
Он утверждает, что тем самым будет снижаться себестоимость куриного мяса, тк тушки не надо будет ощипывать.
