У начальника заболел дом, пришлось срочно спасать.
А если в этот момент кому-нибудь стало плохо...
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
На немецком вокзале из торгового автомата достали пьяного попугая
В Германии была проведена операция по вызволению кореллы - птицы семейства какаду - из аппарата по продаже билетов. Попугаю пришли на помощь на железнодорожном вокзале в городе Флеа в земле Саксония.
Кореллу в аппарате заметил пассажир, который собирался приобрести билет на поезд днем в субботу, 22 октября. Он сообщил о птице в администрацию вокзала, и на место были вызваны полицейские. Однако представители органов правопорядка не сумели помочь птице и связались с мэром города Фридрихом Шлоссером.
В беседе с полицией Шлоссер вспомнил, что знает одного пожарного, который состоит в ассоциации заводчиков птиц. Пожарному позвонили и рассказали о случившемся. Когда мужчина приехал на вокзал, он бросился спасать птицу. Пока сотрудник пожарной охраны пытался достать кореллу из аппарата, попугай успел несколько раз клюнуть его в руку.
Когда попугая достали, стало понятно, что он находится в состоянии легкого опьянения - прежде, чем он был помещен в билетную машину, его окунули в пиво, и он проглотил некоторое количество напитка. В настоящее время попугай чувствует себя нормально и находится у своего спасителя.
Кто именно засунул птицу в торговый аппарат, остается невыясненным. Полиция взялась за расследование произошедшего и надеется привлечь виновника происшествия к ответственности за жестокое обращение с животным.
Бонусы:
Деревянная мебель от Джозефа Уолша (11 фото)
Музей искусств в Граце (19 фото)
Новая образовательная программа для детей (8 фото)
Подземный соляной собор (24 фото)
Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и е..ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась)
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х"й сосать или компот варить?
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
-Саш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут.
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((
- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! ху"се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах"й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.
Из интернета:
Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
сука. час с ним не разговаривала
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.
- Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
- И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня белье у нее чистое
Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.
- Насяльник, что делать, мой жена бл.доват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!
-Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
-Что вас именно раздражает?
-Не задавай тупых вопросов, с.ка!
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!
В программе "Пятая передача" столкнули Ford Focus с неподвижным объектом на скорости под 200 км/час. Смотрим, что из этого вышло.
Представляю, что творилось на душе у парня.
Сравните выигрышные номера, и числа в билете.
Обчистили до нитки.
И ничего не сделаешь, толпой изобьют, что мало не покажется.
Изменения к лучшему)
1920
Девушки целуются на вечеринках, посвященных Хеллоуину.
Ужасно болезненное падение (678.939 KB)
Смотреть видео
Не получилось разбить боковое стекло (6.021 MB)
Смотреть видео
Котенок чихнул (881.482 KB)
Смотреть видео
Глупенький песик (3.074 MB)
Смотреть видео
Схватил за хвост гремучую змею (2.494 MB)
Смотреть видео
Дрифтующие коты (1.574 MB)
Смотреть видео
Идиоты (2.748 MB)
Смотреть видео
Нашествие голодных обезьян (2.428 MB)
Смотреть видео
Оператор не вовремя повернул камеру (1.065 MB)
Смотреть видео
Жесткое противостояние и спасение товарища (5.194 MB)
Смотреть видео
Котенок и палец (1.669 MB)
Смотреть видео
Адский полет автомобиля (5.726 MB)
Смотреть видео
Прыжок через кусты (964.256 KB)
Смотреть видео
Прикольный костюмчик собачка-танк (2.531 MB)
Смотреть видео
Собака Лила от рождения была слепа. Но ей повезло с другом по кличке Мэдисон, который не отходит от нее ни на шаг, и помогает ориентироваться в пространстве.
Как изменился актер Хэйли Джоэл Осмент, сыгравший в фильмах "Шестое чувство" и "Искусственный разум".
