В сервис принесли этот телефон, попросив его подзарядить... Но все оказалось не так просто, как может показаться на первый взгляд.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Жителя Калифорнии вытащили из дупла
В округе Ориндж, штат Калифорния, провели операцию по вызволению мужчины из дупла дерева. Человека, застрявшего в стволе, начали извлекать оттуда утром во вторник, 25 октября. К полудню мужчину, чье имя не называется, достали из глубокого отверстия в растении.
К застрявшему спасательная группа из пожарных прибыла после того, как местные жители сообщили в экстренную службу о том, что слышали из лесистой местности крики о помощи. Вскоре после этого мужчину обнаружили - он находился в дупле, которое расположено ближе к нижней части ствола дерева. Большая часть туловища американца ушла в дупло, на поверхности были лишь голова, грудь и руки.
С помощью специального оборудования пожарные спилили часть дерева, что позволило жителю округа Ориндж выбраться из ствола. Его осмотрели медики, чтобы установить, не получил ли он каких либо травм. Также на место происшествия вызвали специалистов по психическому здоровью.
Сколько всего времени мужчина провел в дупле и заем он туда залез, неизвестно. "Я понятия не имею, почему он оказался в дереве", - отметил представитель управления шерифа округа, комментируя ситуацию.
Американец попытался выйти из самолета в воздухе
Житель Атланты, штат Джорджия, попытался выйти из самолета, который находился на высоте более девяти километров. Инцидент произошел несколько дней назад на борту лайнера американской авиакомпании Delta во время выполнения рейса номер 1702 Лас-Вегас - Атланта.
60-летний пассажир Ричард Джоэл Гарбер по какой-то причине решил покинуть самолет примерно через час после взлета, указывает The Daily Mail. Он попытался открыть дверь аварийного выхода на крыло, чем поверг в смятение остальных пассажиров. Однако среди них нашлись те, кто предотвратил попытку Гарбера покинуть лайнер.
Самолет было решено вернуть в аэропорт вылета. Когда воздушное судно приземлилось в международном аэропорту Лас-Вегаса, Гарбера передали сотрудникам правоохранительных органов, которые арестовали его. Мужчине было предъявлено обвинение в нарушении порядка на борту самолета.
Рейс 1702 был выполнен с опозданием.
Гарбера отпустили и запретили ему путешествовать до тех пор, пока не будет принято окончательное решение о санкциях по отношению к нему.
Бонусы:
Хеллоуин приближается (12 фото)
Потолок из одуванчиков (17 фото)
Туман над Сан-Франциско (10 фото)
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
- И у нaс столько же остaлось...
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.
Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.
А вторая говорит:
- А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
- Ой, не туда, ниже ниже! !
На что получает ответ:
- Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.
Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..
Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении могут находится до 6 человек
Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."
На входе в ночной клуб.
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец?! Пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса!!! Пожалей, а?
Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к х.евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х.евые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому х.евому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
В пивном баре.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету....
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!! Только он до него не достает!......
- Привет, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...
- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
- Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.
- Дорогая, проверь еще раз перед уходом, что ты ничего не забыла из своих вещей. Моя жена очень подозрительная.
- Я знаю, дорогой. Именно поэтому она меня и наняла.
Супруги легли спать.
Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она - А куда ты пытаешься его засунуть?
Подборка интересных фактов.
Свежая большая подборка.
Тогда это были последние разработки, а сейчас металлолом.
На соревнованиях в Китае одна лодка специально врезалась в другую. Но ребята не растерялись и огрели обидчиков веслом.
Синхронно шагают (3.414 MB)
Смотреть видео
Демонский котяра (2.084 MB)
Смотреть видео
Интересный фейерверк (1.694 MB)
Смотреть видео
Футболист ударил судью своим ботинком (764.593 KB)
Смотреть видео
Адская японская игра (2.225 MB)
Смотреть видео
Голодная лошадка (2.109 MB)
Смотреть видео
Нападение гуся (2.630 MB)
Смотреть видео
Симулировал наезд на пешеходном переходе (1.278 MB)
Смотреть видео
Классные костюмы на хеллоуин (2.046 MB)
Смотреть видео
Неслабо получил (1.768 MB)
Смотреть видео
Кот на светофоре (2.133 MB)
Смотреть видео
Дружеска битва кота и собаки (4.688 MB)
Смотреть видео
Была парковка и нет (1.888 MB)
Смотреть видео
Правильный коктейль (3.475 MB)
Смотреть видео
Вместо того, чтобы выбрасывать старые джинсы, они сделали себе шортики, и не прогадали)
Как гримировали актера для съемок в сериале "Ходячие мертвецы".
