Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Медведь доехал в мусоровозе до Ванкувера
Молодой медведь доехал в центральную часть канадского Ванкувера в мусоровозе. Предположительно, животное забралось в машину в поисках еды и не успело выбраться из контейнера, когда мусоровоз продолжил путь. История с медведем произошла в понедельник, 12 декабря, а завершилась на следующий день, когда его выпустили обратно в дикую природу.
Когда медведь приехал в Ванкувер, он получил возможность выбраться из контейнера. Однако его заметили, и вскоре на место происшествия прибыли специалисты из природоохранного ведомства, которые погрузили животное в сон с помощью инъекции успокоительного.
Уснув, медведь выпал из мусоровоза, его поймали на плотную ткань и увезли. Как рассказал Алекс Дежарден, один из участников операции по транспортировке медведя в лес, обычно в таких случаях животных умерщвляют, однако эту особь решили оставить в живых и дать ему возможность найти место для спячки.
Медведя выпустили неподалеку от реки, где он сможет поохотиться на лососей и быстро нарастить жировую прослойку. По словам Дежардена, наевшись, медведь сможет найти дорогу домой - считается, что он родом из Северного Ванкувера.
Английского пенсионера завалило семью тысячами журналов
Английский пенсионер Ричард Филлипс провел 11 часов под завалом из семи тысяч журналов о яхтах. Инцидент произошел в понедельник, 12 декабря, в деревне Голденгер в графстве Эссекс. В службу спасения о случившемся сообщил сосед 77-летнего Филлипса.
Коллекция журналов о яхтах упала на пенсионера с потолка. По мнению пожарных, спасавших пожилого мужчину, это произошло из-за того, что пол комнаты, где лежали издания, не выдержал их веса.
На то чтобы разобрать кучу коробок с журналами непосредственно над пенсионером, у пожарных ушло около 45 минут. В результате обвала журналов Филлипс не получил серьезных травм. "Если бы потолочная балка упала ему на голову, он бы мог умереть", - отметил сосед пенсионера.
Журналы о яхтах Ричард Филлипс собирал в течение десяти лет и складывал в коробки в комнате. Как отмечает Metro, пожарный, участвовавший в операции по спасению пенсионера, предостерег граждан от неразумного складирования тяжелых предметов дома и посоветовал не перегружать полы своими коллекциями.
Бонусы:
Частный бар в бассейне (7 фото)
Самый старый живой организм (4 фото)
Календарь про регби - 2012 (13 фото)
Ретро-классика Rolls Royce Silver Cloud I (21 фото)
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Стоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
- Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
Девушкa: - Дa, конечно!
- А зa 5 копеек?
- Дa зa кого вы меня принимaете!?
- Зa кого принимaю - понятно, остaлось о цене договориться!
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.
Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.
- Женa мужу:
- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
В цирке выходит конферансье и объявляет: «Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью».
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство.
Тут опять выходит конферансье и говорит: «А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд». Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать.
А конферансье: «Я же говорю -убегать бесполезно – мальчик же с феноменальной памятью!»
Мужик в Одессе остaнaвливaет тaчку.
- Шеф, мне в ресторaн нa Дерибaсовской!
- Сaдись.
Проезжaют 10 метров, водилa тормозит, рaспaхивaет дверцу:
- "Прошу, Дерибaсовскaя!".
Мужик в недоумении: - Тaк что-ж ты срaзу не скaзaл?!
Водилa: - А я думaл Вы с шиком хотите...
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
- Пожилaя четa лежит в кровaти. Муж зaсыпaет, но женa почему-то нaстроенa ромaнтически и хочет лaски.
- Онa говорит:
- Когдa ты зa мной ухaживaл, ты любил держaть меня зa руку...
- Нехотя, муж достaет ее руку, держит ее несколько секунд, и опять стaрaется зaснуть. Секундaми позже, женa шепчет:
- А потом ты еще любил целовaться со мной...
- Муж, слегдa рaздрaженный, поворaчивaется, и чмокaет ее в щеку, после чего опять зaсыпaет. Еще через пол-минуты женa мечтaтельно произносит:
- А еще ты любил иногдa укусить меня в шейку...
- Взбешенный муж откидывaет одеяло и встaет из постели.
- Ты кудa, милый?
- Зa зубaми!
Едет по городу шикaрный кaбриолет зa рулем сидит обaлденнaя девушкa.
Он у нее ломaется, онa выходит, колесо попинaлa, лобовое стекло протерлa не помогло. Рядом стоит мужик кaвкaзской нaционaльности и онa ему говорит:
- Почините мне мaшинку, я вaм денег дaм.
Он: - ДЭвичкa, минЭ нЫхренa нинaдa, у мэня всё есть!
Онa: - Но мне нaдо ехaть, мне нечего больше Вaм дaть, хотите тр%%ните меня!
Он посмотрел, девчонкa хорошa, починил ей мaшину ну и... Ей тaк понрaвилось!
Онa: - В жизни своей подобного ничего не испытывaлa, поехaли со мной в Швейцaрию, я вaм денег дaм сколько зaхотите, мaшину спортивную подaрю!
Он: - Дэвичкa, минэ жэ ныхренa нинaдa, у мэня все есть! Лучше обрaтись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Онa: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу тр%%нул, тaк тa ему до сих пор мaлину из лесу тaскaет
Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
- Муж и женa - в постели. Муж стрaстно шепчет жене:
- Всегдa говори мне, когдa кончaешь!
- Ты же сaм просил, никогдa не звонить тебе нa рaботу!
Посетитель в чaстной aптеке рaссмaтривaет бaночки с лекaрствaми. К нему подходит женщинa в белом хaлaте:
- Я могу помочь Вaм?
- Я хотел бы видеть фaрмaцевтa.
- Я - фaрмaцевт, и моя сестрa - тоже. Это нaшa aптекa.
- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никaк не могу избaвиться... Что Вы можете мне предложить?
- Это - довольно необычнaя проблемa. Я должнa посоветовaться с сестрой, - уходит в подсобку и возврaщaется через минуту - кaк нaсчет $5000 в месяц и половины бизнесa?
Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!
Самолет. Тетке плохо, блюет. Все пассажиры ржут.
Заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик сейчас перельется, пошла за другим.
Возвращается. Тетка ржёт, все пассажиры блюют. Стюардесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.
Она: -Да все думали, что перельется, а я отхлебнула.
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!
Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю...
Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"
Специальная игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась остоящий позади "Порше", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял под козырек:
- Мадам паркуется на слух?!
У Чурова забеременела жена.
Он повёл её к врачу:
- Ну? Какие результаты? Мальчик или девочка?
- Знаете, в этой стади беременности ещё нельзя определить точно.
- А какие шансы, что будет мальчик?
- Нууу... 146%, что мальчик. 132% что девочка.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли..
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь ???
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.
Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел.
Повстречaлись кaк то двa семейных человекa.
- Слушaй, что тaкое медовый месяц?
- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.
- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
В ювелирном магазине.
-Сколько стоит это колье?
-100 тысяч.
-Кошмар! А вон то колье?
-Два кошмара.
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? . .
Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра... И убедитесь!!!
Подборка интересных фактов.
Угадайте, для чего он предназначен?
Ответ в продолжении!
У многих нервы не выдерживают.
Свежая подборка фотографий, сделанный в подходящий момент.
Неплохо живет, завидую)
Довыделывался (3.149 MB)
Смотреть видео
Кот против вертолета (1.702 MB)
Смотреть видео
Кража из банкомата (1.417 MB)
Смотреть видео
Милые щенки (1.137 MB)
Смотреть видео
Парнишка не удержался на ногах (2.394 MB)
Смотреть видео
Ужасное падение девушки (301.755 KB)
Смотреть видео
Неудачный трюк со стаканом воды (2.319 MB)
Смотреть видео
Невероятный прыжок на мотоцикле (1.923 MB)
Смотреть видео
Ослик - металлист (1.369 MB)
Смотреть видео
Жители Пакистана отжигают (5.682 MB)
Смотреть видео
Песня созданная из отдельных слов (3.249 MB)
Смотреть видео
Классный танец (6.392 MB)
Смотреть видео
Сексуальный стриптиз (5.070 MB)
Смотреть видео
Очередная подборкаю
Я ошибся на 5 человек)
