Компания "Хонда" уничтожила 1055 новых автомобилей, пострадавших от наводнения в Таиланде.
Лучше бы, малоимущим отдали имхо. Даже затопленные, они будут намного надежнее наших ТАЗов.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Шимпанзе Тарзана умер в возрасте 80 лет
В питомнике для приматов Suncoast в городе Палм-Харбор, штат Флорида, скончался самец шимпанзе по кличке Чита (Cheetah), который играл в старых фильмах о Тарзане, сообщается на официальном сайте учреждения. Животному-кинозвезде было 80 лет.
Причиной смерти Читы стала почечная недостаточность. Смерть наступила 24 декабря. Как сказала журналистам представитель питомника Дебби Кобб, Чита был жизнерадостным животным - любил рисовать пальцами и слушать, как смеются люди.
Чита снимался в фильмах о Тарзане в период с 1932 по 1934 годы. В частности, Читу можно увидеть в картине "Тарзан и его подруга" и "Тарзан, человек-обезьяна".
Шимпанзе в природе могут доживать до 60 лет, но в среднем дикие особи этих обезьян живут 25-35 лет.
Крокодил Элвис украл газонокосилку у сотрудника зоопарка
Гребнистый крокодил, живущий в парке для рептилий неподалеку от австралийского Сиднея, похитил у сотрудника зверинца газонокосилку.
Инцидент произошел, когда работники питомника вошли в вольер к крокодилу по кличке Элвис, чтобы провести у него уборку.
Элвису, очевидно, не понравился визит работников парка, и он решил на них напасть. Сотрудники крокодилового питомника не пострадали и сумели выбежать из вольера. Элвис же бросился на оставленную рядом с ним газонокосилку, схватил ее и утащил в небольшой водоем, оборудованный для него в вольере.
Тим Фолкнер, работник, отвечающий за стрижку травы во дворике Элвиса, вскоре вернулся в вольер, чтобы достать газонокосилку. Во избежание нападения пятиметрового крокодила на Фолкнера, животное отманили в другой конец искусственной лагуны, посулив ему угощение в виде кенгурятины.
Фолкнер же бросился в воду, достал газонокосилку, а также зубы Элвиса, которые тот потерял в результате нападения на прибор для стрижки травы.
Сотрудник зверинца сообщил, что зубы было необходимо достать из воды, так как они могли попасть в систему водяных фильтров и вывести их из строя.
По мнению специалистов, Элвис украл газонокосилку у своих наставников не потому, что принял ее за что-то съедобное, а потому, что она оказалась на его территории. "Он решил, что раз она в вольере, то она принадлежит ему", - отметили работники парка.
Бонусы:
Новогодние елки Мира (28 фото)
Fairy Bridge - самый большой естественный мост в мире (7 фото)
Кто поет дороже всех (10 фото)
Как оформить подарки (43 фото)
Музей Porsche в Штутгарте. Часть 2 (42 фото)
Особенная внешность любетей Харлеев (11 фото)
Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл/дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"
-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится, a потом совсем остaновился. Мужик взял его зa узду и потaщил. Тaщит, тaщит - видит в пустыне стройкa кaкaя-то. Мужик подошел и говорит строителям - тaкaя вот проблемa - верблюд ехaть не хочет.
Строитель:
- Нa эстaкaду.
Мужик зaвел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. От верблюдa и след простыл.
Мужик:
- А кaк же я его догоню?
- Нa эстaкaду.
Мужик зaходит в кaбинет врaчa и видит, кaк тот е%ет его супругу по всем прaвилaм:
- Ты чего это делaешь?!!! - зaорaл мужик.
- Я всего-нaвсего измеряю ей темперaтуру, - испугaно ответил врaч.
Мужик тогдa достaл из кaрмaнa пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когдa ты кончишь, нa твоем х%е были цифры...
- Миииишааааа! С но-вым го-дом !
- Ваня! Отойди от берлоги
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
Когда я теряю уверенность в себе, я просто смотрю вниз..
Вижу сиськи и уверенность возвращается :)
Врaч диктует прaктикaнту:
- Пишите:"Черепнaя трaвмa головы..."
- Может быть, черепно-мозговaя?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врaч, - рaз нa день рождения жены с любовницей приперся.
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
В кафе:
- Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся?
- Подожди, пускай сначала расплатятся!
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я стара и богата!
Прaпорщик смотрит в зеркaло, зaкрыв погоны рукaми:
- вот тaк - дурaк дурaком...
Убирaет руки с погон:
- А вот тaк - стaрший прaпорщик!..
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свидaнию: "Дaвaй-кa выпей 50 грaмм для хрaбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит сaмaя опытнaя из девушек.
-Сынок,у тебя больше не будет прыщей!
-Ура,а почему мам?
-Потому что больше нет места!
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
-а если я умру, обещаешь плакать?
-если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?
- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной
Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
— Дура ты!
— Зато красивая!
— Кто тебе это сказал?
— Ты!
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая!
У прогрaммистa спрaшивaют:
- Hе помнишь, сколько будет двa в четвеpтой?
- (без зaпинки) Шестнaдцaть.
- А шестнaдцaть в четвеpтой?
- (без зaпинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцaть шесть.
- Вот головa, ну ты дaешь!!! Hу, a тpи в четвеpтой?
- (после пaузы) Hе помню точно. Дpобное число получaется.
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
- Почему вы заправляете оливье детским кремом?
- У меня от майонеза лицо щиплет
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.
Блин, у меня на столе такой бардак, что даже ноги положить некуда.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
В многих перуанских деревнях проходят подобные турниры.
Мужики накачиваются алкоголем и устраивают мордобой.
Опять Фонтанка вышла из берегов.
Видимо, там дефицит линеек и указок)
Вот такая необычная статья появилась в англоязычной версии журнала Discovery.
Возможно, кому-то пригодится)))
Предыдущие части: первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая, десятая, одиннадцатая, двенадцатая и тринадцатая, четырнадцатая, пятнадцатая, шестнадцатая, семнадцатая, восемнадцатая, девятнадцатая, двадцатая, двадцать первая, двадцать вторая, двадцать третья, двадцать четвертая, двадцать пятая, двадцать шестая, двадцать седьмая, двадцать восьмая и двадцать девятая.
Парень отжигает на занятиях (2.932 MB)
Смотреть видео
Парень зажигает в машине (7.024 MB)
Смотреть видео
Коты после бурной тусовки (4.235 MB)
Смотреть видео
Парень на bmx получил по заслугам (1.772 MB)
Смотреть видео
Рождественские поздравления... (8.267 MB)
Смотреть видео
Голубь нашел себе карусель (3.088 MB)
Смотреть видео
Наверное не понравилось, как танцует (5.377 MB)
Смотреть видео
Индийские экстремалы (1.538 MB)
Смотреть видео
Подвисший наркоша (4.420 MB)
Смотреть видео
Этот песик явно не любит рождество (3.874 MB)
Смотреть видео
Нехилая такая петарда... (3.065 MB)
Смотреть видео
Забавный провал в прямом эфире (1.115 MB)
Смотреть видео
Классный рисунок солью (6.187 MB)
Смотреть видео
Прикольный дрифт на танке (1.845 MB)
Смотреть видео
Не уверен, что все они правдивы.
Но думаю, многим будет интересно.
В пражской библиотеке появилась скульптура из книг под названием "Tower of books". Заглянув внутрь, кажется, что книги летят в бесконечном вихревом потоке.
