Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Men's Health выбрал самых сексуальных женщин всех времен
Мужской журнал Men's Health составил рейтинг самых сексуальных женщин всех времен. Список, состоящий из ста позиций, возглавила 42-летняя Дженнифер Энистон, которую журнал отметил за удивительное умение быть одновременно забавной, естественной и сексуальной.
На втором месте топ-листа оказалась американская киноактриса, секс-символ 1970-х годов Ракель Уэлч (она играла в таких фильмах, как "Миллион лет до нашей эры", "Ослепленный желаниями", "Сто винтовок" и других). Третью строчку составители рейтинга отдали Мэрилин Монро, которая регулярно попадает в подобные списки.
Первая десятка топ-100 самых сексуальных женщин по версии Men's Health выглядит так:
Дженнифер Энистон
Ракель Уэлч
Мэрилин Монро
Бритни Спирс
Мадонна
Урсула Андресс
Бетти Пейдж
Памела Андерсон
Джейн Фонда
Анджелина Джоли.
Агрессивный крокодил загнал австралийских рыбаков на деревья
Агрессивный крокодил напугал двух австралийских рыбаков и загнал их на деревья. Инцидент произошел вечером в воскресенье, 11 декабря, в заливе в городе Дарвин. В момент появления крокодила двое мужчин как раз возвращались с рыбалки, и у них при себе было необходимое оборудование.
По имеющимся данным, крокодил длиной три метра попытался напасть на рыбаков, но те сумели избежать этого, забравшись на растущие рядом с водой деревья (удочки и прочие снасти австралийцы взяли с собой на деревья). Один из мужчин не смог удержаться на ветках и упал в залив, однако смог вновь забраться на дерево, увернувшись от животного.
Рыбаки в конце концов позвонили с мобильного телефона в полицию и попросили спасти их. Правоохранительные органы в свою очередь передали сообщение об агрессивном крокодиле в природоохранное ведомство, сотрудники которого отправились в залив.
Специалисты подплыли к деревьям, отпугнули крокодила и помогли рыбакам спуститься с веток. По словам сотрудника природоохранного ведомства, один из рыбаков (очевидно, тот, что упал в воду) выглядел несколько нервным.
Крокодила за попытку напасть на рыбаков никак не наказали.
Бонусы:
15-метровый полет на Ford Mustang GT 5.0 V8 (6 фото)
Странные кухонные принадлежности (25 фото)
Самая длинная лестница на острове Святой Елены (6 фото)
50 прекрассных портретов (50 фото)
Рози Хантингтон-Уайтли (10 фото)
Сели девушка и парень, на поезд в одно купэ, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обрашает, тут она не вытерпила и...
-Я что вам совсем не интересна?
-очень даже интересны, как роворил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать
- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))
- Ало, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa е%ните её лопaтой!
Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.
- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне обе.
"продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам .“
На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл.ть
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?
Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта ох.еет, если прилетит.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Бл...., я в говноооо.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм отвечеть нa aноминмые вопросы?"
Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp, проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович": НЕ впaдлу.
Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.
В Пaриже в пaтентное бюро обрaщaется человек. Говорит, что изобрел мотор для aвтомобилей, который рaботaет не нa бензине, a нa воде.
Проверили - действительно рaботaет. Стaли оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вaм двa aльтернaтивных вaриaнтa предложить - или оформить кaк одно изобретение, или кaк двa - мотор нa воде и водa кaк горючее. Вы же специaлист по горючему?
- Дa, я очень много лет рaботaл с нефтью в Сaудовской Арaвии. Тaм, кстaти, и сделaл свое изобретение.
- А почему вы тaм свое изобретение не зaпaтентовaли?
- Я пытaлся. Но когдa я описaл им свое изобретение, они мне тоже предложили двa aльтернaтивных вaриaнтa.
- Кaких?
- Повешение или четвертовaние.
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!— Что, голова болит? — Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....
вот спрашиваешь что задали никто не знает
а в школу приходишь у всех всё сделано
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами
- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . .
-Любимaя моя...
-Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Пришел сын домой.Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
-Саш,ты че гей?
- Нет,мам,я курил.
- Ну слава богу.
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком2 уходит в говно.
Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на 19!", ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет.
Через 20 минут говно утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому - "учись! а то так и будешь ключи подавать!
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».
Мне кажется,в нашей комнате кто-то курит:либо это ты-мальчик с зелеными ушами,либо ты слоненок.....
- Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
= Пришли на кошелек номер X…X 10 WMZ и научу.
-Отослал
= Вот так и зарабатываются деньги в Интернете… ))
Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей)
— ненавижу эту песню
— о нём напоминает?
— да не, на будильнике стоит
Небольшая подборка веселых комиксов и картинок.
Подборка различных авто-происшествий.
