Сразу говорю, не для того, о чем вы подумали)
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Белорус попытался пройти 25 километров в тапках
Житель Белоруссии (его имя не называется) попытался преодолеть 25 километров по морозу в тапочках, сообщает Intex-press. Он отправился в пешее путешествие в домашней обуви 28 января, после того как поспорил со своим приятелем, что сумеет это сделать.
37-летнему белорусу предстояло пройти от поселка Городище в Брестской области до города Барановичи. Однако до финиша мужчина так и не дошел - довольно скоро он почувствовал, что у него сильно мерзнут ноги. В конце концов он попал в больницу с обморожением пальцев ног.
Сколько километров белорусу удалось пройти в тапках, не уточняется. Сам он отказался от общения с прессой. Медики заявили, что состояние ходока оценивается как удовлетворительное. Как скоро мужчину выпишут из больницы, неизвестно.
По данным синоптиков, во вторник, 31 января, в Барановичах около минус 16 градусов по Цельсию.
Бонусы:
Хот-Род своими руками (46 фото)
Лазурный берег в несезон (37 фото)
Большой фанат PlayStation 2 (6 фото)
Рыбный рынок в Японии (9 фото)
Старички, которые в молодости увлекались татуировками (20 фото)
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛ/ТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра%нул, так он ему до сих пор мёд носит.
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.
Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей...
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи! " Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! "
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде )
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам
скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и тоже.
- Почему ты за собой не следишь ?
- А я себя ни в чём не подозреваю !
Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом. - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Бедняга, не повезло ему с руками.
За хорошую месячную московскую зарплату там можно прожить целый год!
Звери тоже любят портить снимки.
Попробуйте догадаться, что изображено на фотографиях.
Брейкданс в исполнении авто (757.862 KB)
Смотреть видео
Выгрузка груза по-русски... (2.879 MB)
Смотреть видео
Слону не понравился турист (2.156 MB)
Смотреть видео
Забавный спящий хомячок (1.155 MB)
Смотреть видео
Массовая игра в снежки (1.588 MB)
Смотреть видео
Неудачное видео получилось (916.346 KB)
Смотреть видео
Отличный способ определить победителя (1.985 MB)
Смотреть видео
Кот - гонщик (437.520 KB)
Смотреть видео
Мастера своего дела (6.250 MB)
Смотреть видео
Проплыл под водой на спине (7.083 MB)
Смотреть видео
Жестокая битва (2.896 MB)
Смотреть видео
Жесткая тренеровка шаолинь (6.298 MB)
Смотреть видео
Смешной малыш дразнит папу (1.200 MB)
Смотреть видео
Чистота сидений в маршрутке... (1.383 MB)
Смотреть видео