Свежая подборка девушек, занимающихся странными вещами.
Привет! С пятницей всех!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Обезьян в зоопарке Караганды решили согреть вином
В зоопарке казахстанской Караганды в ежедневное меню обезьян включили крепленое вино.
Кагор, которым теперь угощают приматов, должен согревать животных в мороз и укреплять их иммунитет. Кагор обезьянам дают в расчете по 50 граммов в день на одно животное. Вино наливают в тарелки и кладут в него фрукты с сахаром. Пилюк подчеркнула, что обезьяны с удовольствием пьют вино.
В настоящее время в Караганде установилась морозная погода. В пятницу, 3 февраля, температура опустилась до минус 32 градусов по Цельсию. Выходные также обещают быть холодными.
Кагор, вино из винограда сорта мальбек, получают методом тепловой обработки винного сырья - сусло и мезгу нагревают до 65-80 градусов по Цельсию. После этого сусло сбраживают и хранят не менее двух лет. В России кагор относится к крепленым винам и сильно отличается от французского сухого кагора.
Зоопарк Караганды был основан в середине 1930-х годов. В нем обитают около тысячи животных. Среди приматов, живущих в зверинце, - лемуры, лори, капуцины, мартышки и человекообразные обезьяны.
Итальянский ресторан угостил бесплатным ужином клиентов в трусах
Итальянский ресторан провел акцию, в рамках которой бесплатно угощал посетителей, пришедших в заведении в одном нижнем белье. Необычный ужин состоялся в заведении в коммуне Палая в регионе Тоскана.
Как заявил владелец ресторана Алессандро Синьорини, устроив своим полуголым посетителям бесплатный ужин, он собирался привлечь внимание властей к непростой финансовой ситуации в стране. Он подчеркнул, что, по его мнению, власти оставили итальянцев без штанов.
Всего на полуголый ужин пришли около двадцати человек. Им подали жаркое и лазанью. За столами некоторые сидели в трусах, шапках и шарфах, другие остались в белье, но при этом надели рубашки. Многие участники акции восприняли ее как повод повеселиться, другие же были настроены серьезно и выразили свою поддержку Алессандро Синьорини.
Неблагоприятная экономическая ситуация в Италии сложилась из-за крупного внешнего долга страны. Италия оказалась в таком положении наряду с Грецией, Испанией и Португалией.
Бонусы:
Смешные и странные автомобили (26 фото)
Замерзшее Черное море в Крыму (34 фото)
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е/анутая?"
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями.
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа о/уел!
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!
- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Вскоре рядом появилась другая надпись: «Был тут без жены. Намного лучше! Петя».
Значит как гулять до утра так "Маленькая еще", а как кушать не приготовила,так: "Кобыла такая, 17 лет девке, а она жрать не приготовила"!))
- мам,смотри голубь!у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...
Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!
- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
— привет. что нам задали?
— я /бу
— дое/ёшь - напиши
Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так, оказывается, я немного сепелявлю...
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?
Никогда не думал, что сидячий образ жизни так вредит нашему здоровью.
Свежая порция фактов, для тех кто хочет много знать.
Любопытно, смотрим.
Небольшая подборка красоток в пятницу)
Опыт с глицерином и магрганцовкой (8.374 MB)
Смотреть видео
Глухой DJ (885.666 KB)
Смотреть видео
Она явно, что-то курила (4.360 MB)
Смотреть видео
Странная обезьяна (2.502 MB)
Смотреть видео
Девочка нереально вращается в танце (1.373 MB)
Смотреть видео
Тренеровка ниндзя (675.748 KB)
Смотреть видео
Вечный двигатель (2.754 MB)
Смотреть видео
Мытье машины (4.396 MB)
Смотреть видео
Роллеры 1923-го года (5.600 MB)
Смотреть видео
Мяч попал в охранника (917.239 KB)
Смотреть видео
Очень тяжелая штанга (700.313 KB)
Смотреть видео
Падение (843.401 KB)
Смотреть видео
Вы купили читы? (3.836 MB)
Смотреть видео
Я победил или нет? (612.528 KB)
Смотреть видео
Забавный комикс) Жизненно.
Ирландец Фрэнк Бакли (Frank Buckley) построил дом из мелко нарубленных купюр евро. По предварительным оценкам, на него ушло 1.4 миллиарда. Естественно, это были деньги, которые нельзя было потратить по прямому назначению. Он взял из в центральном банке Ирландии, когда отслужившие свой век купюры прошли процедуру уничтожения.
