Всем привет! Как выходные прошли?
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Фотошоп и произведения искусства (7 фото)
Звезды до своей славы (35 фото)
Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой бл/, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
- Я на дне океана, круто было
- А я на кухне вместе с вами, только не курил
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...
А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."
Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь!
Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА!
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.
Новый русский орет на свою уборщицу:
- Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!
Черная кошка? Смешно.
Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к еб/ням твою палатку.
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок - это сказка! ...
Не представляю, как можно забыть про такие дорогие автомобили, как Audi R8 и Maserati Quattroporte.
Есть версии, как он мог там оказаться?)
Печка у вас в машине слабо греет? Выход есть!
Много симпатичных девушек боролись за титул и денежный приз в 16 тысяч гривен.
Местами НЮ!
Мастерское упраление экскаватором (6.769 MB)
Смотреть видео
Девушка 11 лет ест пластик (7.707 MB)
Смотреть видео
Неудачное завершение выступления (4.809 MB)
Смотреть видео
Реакция малыша на храп (1.255 MB)
Смотреть видео
Кот и маленькая коробка (576.149 KB)
Смотреть видео
Украинская песня в исполнении китайского хора (4.652 MB)
Смотреть видео
Милый ленивец (3.774 MB)
Смотреть видео
Месть акулы (6.559 MB)
Смотреть видео
Мозаика из кофейных зерен (7.904 MB)
Смотреть видео
Получил пощечину (1.522 MB)
Смотреть видео
Радулов ударил тренера клюшкой (598.605 KB)
Смотреть видео
Румынский велосипедист (3.949 MB)
Смотреть видео
Коровы и собака (4.754 MB)
Смотреть видео
Залили дом водой (5.636 MB)
Смотреть видео
Свежая подборка.
В этой махине можно совершить отличное путешествие по Амазонке. Очень круто!
