Если вы считаете эти картинки из мультфильмов пошлыми, поздравляю, вы не ребенок)
Привет! С пятницей всех!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американец нашел 26 тысяч долларов в купленном на eBay сейфе
Американец приобрел на eBay закрытый сейф, в котором позднее обнаружил 26 тысяч долларов наличными. Продавец лота, житель Бартлетта, штат Теннесси, Джеймс Лабрек, отдавший сейф за 122 доллара и 93 цента, заявил, что теперь чувствует себя "самым тупым идиотом на свете".
По словам Лабрека, перед тем, как выставить сейф на продажу, он встряхнул его и не услышал звука, который бы подсказал ему, что в ящике что-то есть. "Я думал, что сейф был пустой", - признался американец, имеющий 15-летний опыт продаж вещей на eBay.
Лабрек рассказал, что о 26 тысячах в сейфе ему сообщил сам покупатель. Когда продавец попросил покупателя поделиться с ним "кладом", тот ответил ему отказом, сославшись на правила продажи лота, сформулированные самим Лабреком. В них, в частности, сказано: "Вы получаете то, что видите [на фото лота], никаких вознаграждений и никакого возврата денег".
Комментируя эту ситуацию, продавец сейфа заявил, что все-таки считает нежелание покупателя делиться с ним деньгами нечестным. "Если бы я оказался в таком положении, купил сейф и нашел деньги, я бы сказал продавцу: "Слушай, приятель, я нашел деньги и отдам тебе половину из них'", - заявил Лабрек.
Покупатель сейфа с 26 тысячами долларов не стал общаться с журналистами.
Во Франции из могилы пуделя похитили бриллиантовый ошейник
На кладбище домашних животных во Франции разорили могилу черного пуделя, похороненного в 2003 году. Инцидент произошел в пригороде Парижа, Аньер-сюр-Сене. Целью злоумышленников был бриллиантовый ошейник, с которым животное было похоронено.
До настоящего момента история об ошейнике считалась городской легендой, так как большинство жителей Аньер-сюр-Сена не знали точно, правда ли, что пудель был похоронен в ошейнике с драгоценными камнями. Теперь полиция подтвердила тот факт, что на умершей собаке действительно было украшение стоимостью девять тысяч евро.
Сейчас кладбище, основанное в 1899 году, закрыто для проведения расследования. Могила пуделя по кличке Типси в течение нескольких дней должна быть восстановлена. Где в настоящее время находятся останки пса, не уточняется.
Бонусы:
Bar Refaeli & Rafael Nadal (7 фото)
Девушки, которые следят за своей фигурой (31 фото)
Эротический календарь в подарок (12 фото)
Самые симпатичные девушки в образе Лары Крофт (30 фото)
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден:))))
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
- Дочка, собирайся немедленно!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!
Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун)))
-Кaк учaвствует Укрaинa в НАТО?
-Кaк яйцa в половом aкте:учaвствуют,но не входят.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Плaточки в рукaх теребят…
Потому что нa десять девчонок,
По стaтистике: — 3 голубых, 2 aлкоголикa, 3 рaзведенных, 4 нaркомaнa и 1 нормaльный, но он женaт…
Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена:"Где был?"
Муж:"У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.
А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А её угораздило ответить:
— Нет бл/ть, можешь постучаться!
После сaдикa Вовочкa приходит домой, и тут родители зaмечaют, что у сынa в лексиконе появились новые словa. Вовочкa:
- Мaм, a что тaкое кискa?
Ничуть не шокировaннaя, мaмa открывaет энциклопедию и покaзывaет ему рисунок кошки.
Сын:
- А что тaкое сукa?
Опять, ни кaпли не смутившись, мaмa открывaет энциклопедию и покaзывaет сыну рисунок сaмки собaки.
Вовочкa, не удовлетворенный ответaми, подходит к пaпе:
- Пaп, a что тaкое кискa?
Пaпa достaет плейбой и нa фотке голой телки обводит кaрaндaшом место между ног:
- Вот!
- Пaп, a что тaкое сукa?
Отец:
- А это все, что вокруг кружкa.
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
— Когдa вы видите выпускникa филологического фaкультетa, что вы обычно ему говорите?
— "Две кaртошки и Биг Мaк, пожaлуйстa. "
- Здрасте. Это ракетный комплекс?
- Вы не туда попали.
- Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Утро. Зaвтрaк. Зa столом мужчинa и женщинa.
Он:
- Сделaй мне бутерброд с мaслом и икрой.
Онa aккурaтно нaмaзывaет все нa хлеб. Он съедaет.
Он (через пaру минут):
- Сделaй еще!
Онa:
- Не буду. Это былa демонстрaционнaя версия зaботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрaции брaкa.
ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желaние - подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги - подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?
При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как:
1) Аааа.. такие же себе хочу!
2) Ммм.. а если их ещё и накрасить..))
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
- Папочка! А у тебя угнали машину!
- Ты их видела?
- Ага.
- Запомнила лица?
- Нет, но зато я записала номер машины!)))
Смотрите, что делает этот парень, когда игроки команды противника пытаются забросить мяч в кольцо его кумиров.
Ребята, которые пережрали химии.
