Все не так, как кажется на первый взгляд)
Привет! С пятницей всех!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Толстым британским полицейским урежут зарплаты
Британские полицейские, которые трижды не сдадут зачет по физкультуре, должны подвергаться дисциплинарному и денежному взысканиям. Об этом говорится в докладе, подготовленном по заказу правительства Великобритании.
Согласно исследованию, 64 процента служащих полиции Лондона страдают лишним весом или ожирением, в том числе связанным с различными заболеваниями. Из них у 44 процентов просто лишний вес, а у остальных - та или иная степень ожирения. Тучные полицейские могут лишиться 8 процентов зарплаты, что для некоторых специалистов составляет до 3 тысяч фунтов в год.
Доклад был составлен, чтобы подготовить почти 20-процентное сокращение бюджета полиции. Помимо жестких мер по отношению к полным полицейским, предлагается их чаще увольнять, сократить зарплату на испытательный срок, увеличить пенсионный возраст и пенсионные взносы и повысить требования к подготовке полицейских.
Таксист из Бангкока вернул пассажиру украшения на 410 тысяч долларов
56-летний таксист из Бангкока Саксри Кетсрикэв вернул владельцу восемь килограммов золотых украшений, забытые в салоне его автомобиля.
Вечером 13 марта в машину Кетсрикэва сел 60-летний Эакерат Канокваттана, который владеет ювелирным магазином в городе Убонратчатхани. Он приехал в Бангкок, чтобы реализовать золотые украшения в китайском квартале столицы, однако забыл в такси сумку с украшениями общей стоимостью 410 тысяч долларов. Вскоре Канокваттана подал заявление в полицию.
Тем временем Кетсрикэв, как утверждает он сам, два дня ездил по Бангкоку в надежде встретить владельца ценностей. И только когда история Канокваттаны стала достоянием местной прессы, таксист обратился на радио и связался с бывшим клиентом.
В полиции не уверены, что Кетсрикэв руководствовался исключительно альтруистическими мотивами. Вызывают вопросы не только самостоятельные поиски владельца ценностей, но и их бесцельность - ведь Кетскрикэв знал, где именно высадил клиента. Несмотря на это, в пятницу ювелир наградил Кетсрикэва за возврат украшений, вручив ему драгоценности стоимостью 6,4 тысячи долларов.
Бонусы:
В мире фантазий Карезоида (29 фото)
Альтернатива чехлу или способ самовыражения (34 фото)
Гонка на собачьих упряжках Айдитарод 2012 (25 фото)
Вечеринки со звездами (35 фото)
Анастасия Задорожная (20 фото)
Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!!
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я дlелаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
xxx:15:00 привет
xxx:15:00 как ты?
xxx:15:01 чё молчишь?
xxx:15:01 тебе пофиг на меня?
xxx:15:02 ну ты где там?
xxx:15:03 ах таааак
xxx:15:03 ну всё
xxx:15:03 не пиши мне вообще больше никогда
xxx:15:04 ненавижу тебя
xxx:15:04 сссука!!!
xxx:15:05 чё молчишь?
xxx:15:05 даже сказать нечего?!
xxx:15:06 ну и пошёл ты!
xxx:15:08 эй...ну ты чё там?
xxx:15:08 обиделся?
xxx:15:09 ну ты чёёёёёё...
yyy:15:10 привет мой маленький паникёр я какал)
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.
- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
- Вашему супругу нужен постоянный
покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
Маленький акулёнок говорит маме:
-Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер,только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придётся жрать с говном
Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»
В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...
Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено
2 миллиона долларов.
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
– Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми. Например, когда кое-кто них/я не готовит!
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
