Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Умерла самая уродливая собака в мире
В Калифорнии умерла действующая обладательница титула самой уродливой собаки в мире.
Собака по кличке Йода - помесь чихуахуа и китайской хохлатой собачки - прожила 15 лет и скончалась во сне.
Йода победила на конкурсе уродливых собак в июне 2011 года. В качестве приза ее хозяйка Терри Шумахер получила 1000 долларов, а сама Йода на некоторое время оказалась в центре внимания СМИ: ее и ее хозяйку пригласили на несколько популярных телешоу.
Рассказывая о судьбе Йоды, Шумахер говорила, что подобрала собаку на улице, причем сначала приняла ее за крысу. По словам Шумахер, ей будет не хватать Йоды и ее "забавных странностей".
Конкурс уродливых собак традиционно проходит в Калифорнии уже более 20 лет. Несколько лет спонсором этого конкурса был телеканал Animal Planet.
Смерть Йоды - не первый случай, когда действующий обладатель титула самой уродливой собаки в мире не доживает до следующего конкурса. Пес по кличке Сэм, выигрывавший этот конкурс три года подряд: в 2003, 2004 и 2005 годах, умер через несколько месяцев после третьей победы.
Строители из Нью-Джерси отсудили у коллеги 20 миллионов за джекпот
Суд присяжных в Нью-Джерси обязал строителя Америко Лопеса поделиться с коллегами 20 миллионами долларов из сорванного джекпота.
Многие годы Лопес и пятеро других строителей каждую неделю покупали три билета лотереи Mega Millions, скидываясь по два доллара. В 2009 году Лопесу достался билет с джекпотом в 77 миллионов долларов, однако он скрыл выигрыш от товарищей.
Лопес утверждал, что сам сделал выигрышную ставку, а потому и джекпот в полном объеме должен принадлежать ему. Однако юристы доказали, что билет был куплен в складчину, следовательно, Лопес должен был разделить выигрыш с приятелями.
Согласно решению суда, каждый из пяти истцов получит от Лопеса четыре миллиона долларов. "Они ограбили меня!" - заявил рабочий после вынесения вердикта.
Бонусы:
Заброшенный аэропорт Никосии (51 фото)
Интересный тюнинг Toyota Camry (31 фото)
Припаркованные олдтаймеры (26 фото)
Служба на пакистано-афганской границе (23 фото)
Кенийская команда по крикету (18 фото)
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
Женщины как мыши.
Смотришь в магазине - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется прибить!
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он пе/ераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги…
Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
– Я не был пьян! – Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают: )
- Ах ты ж моя умница! . . : )
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят
- это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых! .
Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой».
Причины покупки ноутбука 1%-это модно 8%-для работы 11%-для учебы 80% ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!
- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Встречаются 2 друга через 15 лет.
- Ты женат? Дети есть?
- Да, детей 15!
- Видно жена хорошая, что детей так много?
- Да стерва она редкая!
- А чего детей столько?
- Да в толпе легче спрятаться!
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..
Подборка весьма красноречивых фотографий.
