Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Армия обороны Израиля (43 фото)
Клуб из банка в Чикаго (11 фото)
Скульптуры Нэнси Фаутс (40 фото)
Парад зомби в Тель-Авиве (50 фото)
Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел...
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
Врач:
- Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.
мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
Рaзговaривaют двое aлкaшей. Один спрaшивaет:
- Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Нaверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто кaк только кто-то нaчинaет открывaть бутылку, ты тут же появляешься.
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья, дай любви…»
Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
- Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
- Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!
Женщина разговаривает с мужем.
-Милый я к соседке на одну минутку,а ты помешивай суп каждые 15 минут.
Когда я предлагаю кого то убить, окружающие меня люди наивно думают что это шутка
Нa экзaмене по химии професор спрaшивaет у студентa:
- Рaсскaжите, кaк получить серу?
Студент отвечaет:
- Берем сероводород и подогревaем. Водород улетучивaется, a серa остaется.
- Очень хорошо! Я стaвлю вaм пятерку: тройкa улетучивaется, a двойкa остaется!
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
На вечеринке.
- "Эх , Володя, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад?!"
Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...
Хакеры взломали сайт Федеральной Налоговой Службы, и немного поправили содержание)
Их служба и опасна и трудна)
Ведущая шоу BLACK2WHITE на радио ENERGY Елена Горностаева снялась для журнала Playboy.
Осторожно, НЮ!
Скромненько так...
Любопытная статистика.
Полные идиоты... (4.521 MB)
Смотреть видео
Меткая мамаша (3.792 MB)
Смотреть видео
Котопес (8.466 MB)
Смотреть видео
Везучая курица (2.389 MB)
Смотреть видео
Лампочка и микроволновка (3.521 MB)
Смотреть видео
Мастер пилотажа (5.339 MB)
Смотреть видео
Интересный вид спорта (4.026 MB)
Смотреть видео
Освежили парнишку (4.896 MB)
Смотреть видео
Неудачный трюк на скоростном скейтборде (2.840 MB)
Смотреть видео
Побег не удался (1.802 MB)
Смотреть видео
Лифт для кота (2.217 MB)
Смотреть видео
Человек - кот (2.793 MB)
Смотреть видео
Болезненный трюк (4.731 MB)
Смотреть видео
Не успел... (1.541 MB)
Смотреть видео
Подборка любительских фотографий.
Во времена Петра Первого этим орденом "награждали" алкоголиков. Железная махина весом почти 7 килограмм вешалась на шею на целую неделю так, чтобы ее невозможно было снять.
