Всем привет! Непривычно работать в воскресенье, но придется)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Житель Кызылорды подарит жене букет из миллиона роз
Житель казахстанского города Кызылорда решил подарить своей супруге на 8 марта букет, состоящий из миллиона роз.
По имеющимся данным, мужчина задумал заказать доставку такого количества цветов после ссоры с супругой.
Хозяйка цветочной лавки, где был осуществлен заказ на миллион роз, заверила, что специально для заказавшего миллион роз покупателя будет осуществлена доставка цветов из Нидерландов. "Все розы будут голландские, алого цвета, одной длины, как на подбор", - заверила собеседница издания.
В беседе с представительницей цветочного магазина издание выяснило, что мужчина уже внес предоплату за цветы. Когда именно это было сделано, и удастся ли доставить розы в срок, не уточняется. Владелица магазина подчеркнула, что заказчику была предоставлена большая скидка, однако, во сколько миллион роз обойдется жителю Кызылорды, она не уточнила.
По данным "Экспресс К", в Кызылорде стоимость одной розы составляет от 500 до 1000 тенге (примерно от 100 до 200 рублей).
В Великобритании лиса ограбила мужчину
В Великобритании лиса совершила нападение на мужчину, шедшего из магазина домой, и вынудила его отдать буханку хлеба.
Инцидент произошел в понедельник, 5 марта. Житель города Орпингтона (Orpington) в графстве Кент Себ Бейкер рассказал, что животное увязалось за ним, когда он с покупками шел из супермаркета Tesco домой.
Бейкер попытался отогнать лису, размахивая пакетами с едой, однако животное осталось невозмутимым и попыталось вырвать пакеты из рук мужчины. Бейкер рассказал, что попытался убежать, однако лиса продолжила преследование, и ему ничего не оставалось, как достать из пакета чесночный хлеб и отдать животному. Получив еду, лиса скрылась.
Издание отмечает, что пострадавший от действий лисы мужчина весит более 90 килограммов.
Бонусы:
Девушки с женевского автосалона (43 фото)
Джейсон Оуэн - лилипут-культурист (8 фото)
Удивительная природа (50 фото)
Рози Хантингтон-Вайтли (15 фото)
Екатерина Стриженова (15 фото)
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
+ / 57 / -
Женское украшение,6 букв. - Сиськи? - Идиот,кольцо.
Подходит мaленький мaльчик к отцу и кричит:
- Пaпa, пaпa, ты когдa-нибудь видел нaшу мaму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри нa этот ужaс!!!
Подходит мужик к девочке , которaя ест конфеты и говорит : -Девочкa , a ты знaешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушкa прожил до 106 лет .
-Что , он кaждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .
Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
— пап, ты меня подвезешь?
— нет, иди пешком.
— 6 км?
— да. спустила все деньги на гребанные найки, теперь вперед, just do it©
8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
Идет съемкa исторического фильмa. Недовольный режиссер кричит нa aктеров:
- Петров... Ну кто тaк игрaет султaнa? ? Ты же влaдыкa империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкинa, мaть твою. . Кто тaк игрaет нaложницу? ? Ты лежишь кaк бревно, a должнa двигaться и стонaть, двигaться и стонaть!!!
Асистенткa режиссеру:
- Виктор Ивaнович, у Сидоровa оттопырены штaны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делaй что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнухa встaл х@#, я не буду!!!
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?
Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло.
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», по-этому все о женском характере и как материться, я знал с детства.
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон, трагическая смерть Ларисы Гузеевой. Какие только препятствия не стоят на пути поиска реферата по истории.
Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...
Различные события, которые окутаны тайной.
Креативный подход)
