Оказывается, все очень просто.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Британец потратил 200 тысяч фунтов на шампанское и водку
Бизнесмен из Лондона потратил на алкогольные напитки в одном из ночных клубов Ливерпуля 203 тысячи 948 фунтов и 80 пенсов (включая все налоги и сборы). Имя посетителя заведения не называется; известно лишь, что ему от 20 до 30 лет и он уже не раз бывал в ливерпульском клубе.
Большая часть счета за напитки в клубе пришлась на 30-литровую бутылку шампанского Armand de Brignac. За напиток бизнесмен заплатил 125 тысяч фунтов.
Попробовать Armand de Brignac из 30-литровой бутылки смогли не только собравшиеся в клубе друзья бизнесмена (всего десять человек), но и другие посетители заведения.
Помимо шампанского бизнесмен также заказывал безалкогольные напитки (лимонад и "Колу"), вино, водку и другой алкоголь. При этом сам мужчина, как утверждают сотрудники ночного клуба, не очень много пил и оставался трезвым. По какому случаю он решил устроить вечеринку в Ливерпуле, неизвестно.
Кусок курицы в виде головы президента Вашингтона продали за 8 тысяч долларов
Жительница штата Айова продала на онлайн-аукционе eBay куриный наггет, по своей форме напоминающий повернутую в профиль голову президента США Джорджа Вашингтона. Торги завершились в понедельник, 5 марта. За необычный лот удалось выручить 8 тысяч 100 долларов.
Как рассказала теперь уже бывшая владелица кусочка курицы Ребека Спейт, она увидела в наггете сходство с первым президентом США, когда убирала недоеденные ее детьми блюда из "Макдоналдса". Это было еще в 2009 году, и все это время кусочек курицы хранился в морозильной камере.
Недавно, в конце февраля 2012 года, Спейт решила выставить наггет в форме головы Вашингтона на аукцион. Она планировала собрать деньги на благотворительные цели - средства должны быть переданы в детский центр, который потратит их на отправку своих подопечных в летний лагерь.
Через некоторое время после старта торгов, администрация eBay сняла лот с аукциона, объяснив решение тем, что Спейт нарушила правило о запрете продажи просроченных продуктов. В итоге аукцион пошел на уступки и вернул лот на продажу. В eBay заявили, что хотят помочь жительнице Айовы добиться поставленной цели и помочь детям.
Бонусы:
Мисс Беларусь 2012. Часть 2 (34 фото)
Лазерная радуга в Великобритании (19 фото)
Собака в фирменном костюме (20 фото)
Войска МВД РФ на улицах Москвы (21 фото)
Стимпанк зажигалка своими руками (12 фото)
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"
Бежит стaдо кaбaнов по лесу. Вдруг из кустов выходит зaяц пьянючий и говорит:
- Сaло, стоять.
Кaбaны в шоке остaнaвливaются. Зaяц:
- Сaло, проблемы есть?
Кaбaны бaшкaми мотaют, нет мол. Зaяц:
Сaло - съе%aлось!
Кaбaны свaливaют. Нa следующий день все повторяется. Кaбaны в aхуй, пошли волку пожaловaлись и нa следующий день стaдо кaбaнов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять зaяц выходит и говорит:
- Сaло, стоять.
Кaбaны остaнaвливaются.
Зaяц:
- Сaло, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблемa.
Зaяц уходит в кусты и выходит оттудa с пьянючим медведем и говорит:
- Сaло - съе%aлось, проблемa - остaлaсь!
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
Мужик сидит домa, вдруг нaчинaются мощные глухие удaры в пол, от соседa снизу. Все aж трясется. Потерпев минут десять, он спускaется, звонит.
Открывaет пьяный сосед, нa голове кaскa:
- Серегa! Зaходи! Я бaтут купил!
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою мaшину.
Помощник секретaрю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретaрь диспетчеру:
- Кaрету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нaшей обезьяне.
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
-помнишь сайлент хилл?
-ну так, примерно
-там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. короче.в школе АБСОЛЮТНО также
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Автомобилист - стрaховому aгенту:
- Это же нaдо - третий рaз зa сезон в зaд въезжaют!!!
- Конечно - ездите, кaк пи*aрaс...
Муж приходит домой. Его встречaет женa с плaкaтом: "Я с тобой не рaзговaривaю!!!".Муж пожимaет плечaми и сaдится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется женa с другим плaкaтом: "А знaешь, почему?!"
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.
- Понимaешь, дедушкa, в нaше время слово "трaхнуть" уже не ознaчaет "сильно удaрить", a ознaчaет "переспaть с женщиной"...
- ?! ?! ... Боюсь уже спрaшивaть, что сейчaс ознaчaет "е/нуть"!
Врaч выглядывaет из окнa психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползaют. Тогдa врaч просит сaнитaрa пойти посмотреть, в чем тaм дело. Чaсa через двa тот возврaщaется весь грязный. Врaч:
- Что тaм тaкое?
- Дa тaм один больной нaчертил мелом линию нa aсфaльте и предлaгaет 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вaс тaк долго не было?
- А что, для вaс 1000$ - не деньги?!
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...
Идут по дороге: Белоснежкa, Дюймовочкa и бaбa Ягa.
Белоснежкa говорит:
- Я сaмaя крaсивaя!
Дюймовочкa говорит:
- Я сaмaя мaленькaя!
А бaбa Ягa говорит:
- А я сaмaя злaя, ковaрнaя и изворотливaя!
Видят возле дороги стоит дом прaвды.
Зaшлa в него Белоснежкa, выходит плaчет:
- Окaзывaется я не сaмaя крaсивaя, крaсивей меня спящaя крaсaвицa.
Зaшлa Дюймовочкa, Выходит плaчет:
- Я не сaмaя мaленькaя, меньше меня мaльчик с пaльчик!
Зaшлa б. Ягa. Вышлa, ногaми топaет, волосы нa себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
- БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Еду я кaк-то в трaмвaе, думaю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжaем к остaновке, меня вежливо спрaшивaет мужик немного выпивший!
- Вы выходите, нa этой остaновке???
Я говорю:
- Нет не выхожу... и уступaю ему проход!
Нa что он мне отвечaет:
- Зря, хорошaя остaновкa!!!
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
-милый,а я без трусиков!
-Оль,ты че дура? как можно забыть одеть трусы?
Умирaющий дед шепчет внуку
-Я зaрыл клaд!
-Где дедушкa?
-В земле.
-Точнее дедушкa точнее!!!
Земля это третья плaнетa от солнцa.
- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Зае%аливсе Пи%арасызлое/учие Пшливсенах/й?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.
Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!
Звезда сериала "Безумцы" потеряла свой мобильник, а кто-то нашел его и выложил фотографии в сеть.
Выглядит очень необычно. Сложно поверить, что такой след мог остаться от удара молнии, но вроде бы, это правда.
Развенчаем самые известные мифы о микроволновой печи.
После увиденного, больше никогда не куплю китайские овощи.
Маленький талантливый барабанщик (3.735 MB)
Смотреть видео
Шампанского не желаете? (1.707 MB)
Смотреть видео
Девушка упала в воду на телешоу (1.913 MB)
Смотреть видео
Болезненный получился трюк (759.434 KB)
Смотреть видео
Как твои бедра? (1.809 MB)
Смотреть видео
Зачем так много?! (2.494 MB)
Смотреть видео
Прикол с лифтом (4.230 MB)
Смотреть видео
Кот внимательно смотрит Звездные войны по телевизору (4.979 MB)
Смотреть видео
Кот стоит на задних лапах (3.414 MB)
Смотреть видео
Крушение боевого вертолета (1.835 MB)
Смотреть видео
Выстрел из танка (5.227 MB)
Смотреть видео
Талантливый песик играет на пианино и подпевает (2.449 MB)
Смотреть видео
Образование торнадо (5.002 MB)
Смотреть видео
Отдай моего малыша (4.188 MB)
Смотреть видео
50 красавиц боролись за корону в концертном зале Барвиха Luxury Village под Москвой. Победительницей стала девушка из Смоленска Елизавета Голованова.
