Всем привет! С пятницей!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Круиз в память о Титанике (16 фото)
Вы всё ещё в семейках? (15 фото)
Пасхальные яйца разных стран (32 фото)
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
Я тут прочитал, что на клиторе 8000 нервных окончаний, а на головке всего 4000. Так что ты мне за один куннилингус ДВА минета должна!
Урок языковедения в школе. Училкa рaспинaется:
- Есть языки, в которых двойное отрицaние ознaчaет отрицaние, утверждение и отрицaние все-рaвно ознaчaет отрицaние. Но нет ни одного языкa, где бы двойное утверждение ознaчaло отрицaние!
Голос с последней пaрты:
- Ну дa, конечно!
Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!
- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...
- А у мя писюн до пола достает...
- Я тоже отжимаюсь голый...
Встретились две подруги секретарши:
-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая, откуда?
-У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в лебеду - говорит “в норку“ и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.
Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот козел меня тр%%нет, я сахарный диабет заработаю"
- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...
- Откуда у тебя топор ?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда ?
Муж:
- Дорогaя, мы уже три годa вместе и я должен тебе кое в чем признaться.
Я считaю, что между любимыми не должно быть никaких секретов, a я не все рaсскaзaл тебе о себе...
Женa (перебивaя):
- О, дорогой! Кaк хорошо, что ты зaговорил об этом. Я с тобой aбсолютно соглaснa. Я тоже хочу тебе признaться.
Дело в том, что последние двa годa я спaлa с твоим брaтом и боялaсь скaзaть тебе об этом. Я тaк измучилaсь, но теперь мне нaмного легче. А в чем ты хотел признaться мне?
Муж (шокировaнно):
- Я..., я коллекционирую монеты.
- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...
- Ты веришь в дружбу?
- Только если в бензопилу или плавленный сырок.
Маленький песик подрос, окреп, и стал самой большой собакой в мире.
Клиент разгромил автосалон Nissan за то, что они долгое время не отдавали ему машину, которую он сдал в ремонт.
Подборка пятничного позитива!
Свежие фотографии самой закрытой страны в мире.
Классная оптическая иллюзия (4.473 MB)
Смотреть видео
Дикий медведь гуляет по городу (4.389 MB)
Смотреть видео
Докрутилась... (1.665 MB)
Смотреть видео
Как надо отмечать победу (2.171 MB)
Смотреть видео
Кот помог собаке (6.064 MB)
Смотреть видео
Переменчивое настроение малыша (2.650 MB)
Смотреть видео
Обалденное двойное сальто на бигфуте (2.449 MB)
Смотреть видео
Отжимания с хлопком точно не для этого парня (293.590 KB)
Смотреть видео
Жесткий прикол (3.091 MB)
Смотреть видео
Жестокая схватка двух собак (3.331 MB)
Смотреть видео
Папаша учит сына кататься на скейте (1.531 MB)
Смотреть видео
Собака спасает своего щенка (5.426 MB)
Смотреть видео
Спас малыша (7.082 MB)
Смотреть видео
Очень точные выстрелы из лука (3.068 MB)
Смотреть видео
Остров площадью 15 гектаров расположен в самом центре Багамских островов. На нем есть 5 жилых домов, гостевые дома, а также дом капитана порта. А также часовня, маяк, вертолетная площадка, бассейн и тренажерный зал. Цена - 85 миллионов долларов США.
Удивительно, но этот отель, заброшенный с 1997 года, довольно неплохо сохранился. У нас бы уже давно все разворовали.
