Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американская полиция арестовала преступника в душе
В Калифорнии полиция задержала вора-домушника, который выпил бутылку шампанского, поел, а затем решил помыться на месте преступления. Арест злоумышленника был произведен непосредственно в тот момент, когда он принимал душ.
В полиции рассказали, что хозяин дома позвонил в службу 911, когда пришел домой и услышал звук льющейся воды, доносившийся из ванной комнаты. Владелец дома, в который пробрался преступник, не стал предпринимать каких-либо действий самостоятельно и предпочел дождаться полицию.
Сотрудники правоохранительных органов приехали на место вызова и ворвались в ванную в тот момент, когда преступник намыливался. В настоящее время злоумышленник заключен под стражу. Ведется расследование инцидента.
Анджелина Джоли и Брэд Питт объявили о помолвке
Американские актеры Анджелина Джоли и Брэд Питт официально обручились.
Эту информацию подтвердила пресс-секретарь Питта Синтия Петт-Данте (Cynthia Pett-Dante).
По ее словам, дата свадьбы пока не определена. Петт-Данте сообщила также, что дети актеров "очень счастливы", что их родители поженятся.
Несколькими днями ранее Анджелина Джоли появилась на публике с бриллиантовым кольцом на безымянном пальце.
Джоли и Питт живут вместе с 2005 года и растят шестерых детей, в том числе троих приемных. В декабре 2010 года сообщалось, что пара проведет в Индии индуистскую церемонию бракосочетания.
Бонусы:
Женщины в американской армии (21 фото)
Участники группы Tokio Hotel на фото с разницей в 7 лет (8 фото)
- А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без сексa!
- Хорошо, месяц без сексa...
- Спятил? Я ж сaмa не выдержу!
- Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?
Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать.
Дочь сквозь сон: положи, где взял
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила.
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...
Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...
Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка - слишком короткий!''
Сидит мужик нa кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стaкaн и зaгрустил:
- Чaйковский пидором был, a кaкую музыку писaл!
Хлопнул второй:
- Гоголь дрочил, a кaкие книги писaл!
Хлопнул еще :
- Ленин импотентом был, a кaкие делa творил!
Взялся зa голову:
- А тут тaкой х@#ще, a сaм дурaк дурaком!!!!
- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, бл*дь! ну, кто ТАК возбуждает?!
- Саша... я давно хотела сказать тебе...Я люблю тебя!
- Я Денис.
-Не придирайся.
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06"
Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
Ночью в постели:
- Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
- Ты красивая.
- Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
- Ты сексуальная.
- Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
- Ты желанная.
- Ну скажи ещё что-нибудь!
- Спокойной ночи, милая.
Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...
- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?
- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену? — Неправда. Я не профессор.