Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американку с большой грудью уволили из магазина нижнего белья
Жительницу Нью-Джерси Лорен Одс уволили из магазина нижнего белья за то, что у нее слишком большая грудь, вид которой не нравился теперь уже бывшим работодателям девушки. Одс уже оформила иск против владельцев нью-йоркской компании Native Intimates.
По словам американки, когда она пришла устраиваться в магазин белья, она поинтересовалась, есть ли в компании какие-либо правила, касающиеся внешнего вида сотрудников. Одс посоветовали просто посмотреть на своих будущих коллег, оценить их наряды и образы, а затем взять их на заметку.
Однако через несколько дней работы управляющий Native Intimates обратился к Одс с замечанием по поводу того, что ее наряд вызывает недоумение у работодателей. Им, в частности, не понравился фасон ее наряда, так как, по их мнению, он чрезмерно привлекал внимание людей к груди девушки.
Одс посоветовали "прикрыть" и выдали халат, чтобы она надела его поверх своей одежды. Потом ее попросили отправиться в магазин и приобрести для работы скромный наряд. Жительница Нью-Джерси заявила, что почувствовала себя униженной, однако отправилась на шопинг за более неприметной одеждой.
Жительница Нью-Джерси рассказала, что по пути в магазин ей позвонили с работы и сообщили, что она будет уволена. После этого она решила обратиться в суд. Одс обвинила своих работодателей в религиозной и сексуальной дискриминации.
Как пояснила Одс, ее бывшие работодатели - ортодоксальные евреи, которые пытаются навязывать сотрудникам свой взгляд на то, как, по их мнению, должна выглядеть женщина. Сама девушка подчеркнула, что она является еврейкой по происхождению, но к ее работе это никакого отношения не имеет. "Магазин белья - это не синагога", - подчеркнула Лорен.
Летчица выгнала пассажира из самолета за сексистские высказывания
Девушка, работающая пилотом в бразильской авиакомпании TRIP Airlines, выгнала из самолета пассажира, который позволил себе сделать замечание по поводу женщин в авиации.
Незадолго до отправки самолета пассажирам представили пилотов, которым предстояло выполнять рейс. Когда пассажир, в итоге оказавшийся в полиции за свое поведение, узнал, что один из пилотов - женщина, он начал кричать. "Кто-то должен был сказать мне, что пилот - женщина! Я не могу лететь с женщиной за штурвалом!", - выкрикивал разбушевавшийся пассажир.
Узнав об этом, пилот объявила, что она не желает лететь с таким пассажиром и велела вывести его из салона. В итоге мужчину попросили покинуть борт, а затем передали полиции. Были ли к нему применены какие-то санкции, не уточняется.
Вылет из Белу-Оризонти в итоге был задержан примерно на час.
Комментируя инцидент с пассажиром, представители TRIP Airlines заявили, что поддерживают решение женщины-пилота. Как подчеркнули сотрудники компании, они не намерены терпеть сесксистские высказывания ни об одной из 1400 женщин, работающих в TRIP Airlines.
Бонусы:
Трансмодель Аманда Лепур (9 фото)
Очень трогательные фотографии (25 фото)
Свадьба Марка Цукерберка (5 фото)
Удивительная миграция 10 тысяч скатов (7 фото)
Гламурная цыганская свадьба (23 фото)
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х%я денег"
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает.
Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!
А грудь-то ненастоящая!
Виктория Бекхэм
Парень купил себе китайские кроссовки Adidas по очень привлекательной цене. Но позже, он пожалел о своем решении.
Голливудский каскадер Гари Коннери, прыгнул с высоты 730 метров, и успешно приземлился на кучу картонных коробок.
Свежая подборка фотографий, сделанных в нужный момент.
