Привет! Наконец субота и четыре выходных дня впереди!) С наступающим Днем Победы всех!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Пьяный житель Кирова угнал троллейбус
Житель Кирова, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, угнал троллейбус, чтобы доехать на нем до дома.
Инцидент произошел вечером в среду, 2 мая, в районе площади Авитек. Угонщик общественного транспорта был задержан в тот же день, но ввиду своего состояния показания сумел дать только к вечеру следующего дня.
Как рассказали водитель и кондуктор троллейбуса маршрута номер 1, угон произошел, когда транспортное средство стояло на конечной остановке. Сами водитель и кондуктор, высадив пассажиров, ушли в ближайший магазин за продуктами.
В это время в троллейбус, двери которого оказались открытыми, вошел пьяный кировчанин. По его же словам, он сел и стал ждать, когда троллейбус наконец поедет, но этого не произошло (сколько он ждал, неизвестно, но водитель с кондуктором утверждают, что отлучились не более чем на пять минут). "Не дождавшись, решил ехать сам. Сел на место водителя и нажал на педаль, троллейбус поехал", - цитируют полицейские задержанного.
Далеко, тем не менее, угонщик уехать не смог. Примерно через квартал от конечной остановки от линий электропередач отсоединились токоприемники троллейбуса. Пьяный житель Кирова вышел из троллейбуса, и к нему подбежали пытавшиеся догнать транспортное средство водитель и кондуктор. Они задержали угонщика и передали его полиции.
В настоящее время он находится под подпиской о невыезде. По факту угона троллейбуса возбуждено уголовное дело по статье 166 УК РФ (неправомерное завладение иным транспортным средством без цели хищения).
Украденная касса оказалась слишком тяжелой для грабителя
В штате Калифорния преступник, укравший кассовый аппарат, не смог справиться со своей добычей и бросил ее, не пронеся и ста метров. Инцидент произошел в округе Монтерей в среду, 2 мая.
По данным полиции, днем в среду в помещение китайского ресторана вошел 24-летний Роберт Беннетт. Он подошел к прилавку, что-то спросил у сотрудника заведения, после чего заявил, что у него в кармане пистолет и, угрожая кассиру, потребовал выдать ему деньги. Работник ресторана, однако, растерялся и замер на месте.
Тогда преступник схватил кассовый аппарат с денежным ящиком (издание указывает, что общий вес устройства превышает 20 килограммов), выбежал из ресторана и попытался скрыться с места происшествия. Тем не менее, касса оказалась для молодого грабителя слишком тяжелой, и он бросил ее на улице. После этого он достал из денежного ящика деньги - около 200 долларов - и побежал.
Вскоре на произошедшее отреагировала полиция. Сотрудники правоохранительных органов увидели бегущего по улице Беннетта, и тот начал выбрасывать деньги из карманов, пытаясь таким образом избавиться от доказательств своей вины. Через некоторое время он был задержан. Кассу и деньги вернули в китайский ресторан.
Роберт Беннет был помещен под стражу в окружную тюрьму по обвинениям в ограблении, запугивании жертвы преступления, попытке уничтожить улики и сопротивлению аресту.
Бонусы:
Чемпионат Урала по стриптизу (28 фото)
Нежные и очень добрые картины японки Yumiko Kayukawa (22 фото)
Если в вашем подъезде поселился художник (32 фото)
В королевстве Бутан на домах нарисованы дружелюбные фаллосы (6 фото)
Александра Савельева (20 фото)
Шахтеры-ниндзя, или добыча золота в Монголии (24 фото)
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!
Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешенные деньги.
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся
Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
- Ты кто? Проституткa?
- Нет, что вы! Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет и говорит:
- Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут - я!
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся.
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
Однa соседкa у другой спрaшивaет - Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут?
А другaя отвечaет - Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня.
Через неделю сновa встретились.
- Ну че, кaк эффект?
- Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли!!!!!!!!
Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно.
Остaновился и думaет:
- Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х#йня кaкaя-то!
Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...
Девушкa пришлa к гaдaлке.
- Меня любят двое пaрней. Скaжи, кому из них повезет?
Гaдaлкa рaзложилa кaрты, потом внимaтельно посмотрелa нa девушку.
- Повезет Игорю - нa тебе женится Димa.
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
Пожилой продюсер, у которого жена на 20 лет моложе, жалуется другу:
- Ты понимаешь, жена замучила со своим сексом. Всё давай и давай....
У меня уже сил столько нет. Что делать – не знаю...
- А ты не пожалей денег, купи «Виагру», и съешь сразу пачку. А потом занимайся с женой несколько часов подряд, пока сил хватит. Она после такого секса и часу не проживет.
На следующий день друг приходит к продюсеру – тот бездыханный на кровати лежит.
- Ну что? Помогло?
- А вон, слышишь, на кухне поет-
Не знает, что через час помрёт...
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.