Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Из шотландской закусочной украли 32 килограмма мяса
В шотландской области Мидлотиан пара злоумышленников проникла в закусочную и похитила примерно 32 килограмма мяса для кебаба, несколько шашлыков и десять килограммов замаринованной сырой курятины. По имеющимся сведениям, в момент совершения преступления, которое зафиксировала камера наружного видеонаблюдения, оба правонарушителя были пьяны.
Как рассказал владелец закусочной, следы проникновения в помещение (один из преступников сумел забраться в кафе через окно) заметил его брат, пришедший утром на работу. Когда он внимательно осмотрел зал закусочной, он увидел, что некоторые предметы стоят не на своем месте, а затем обнаружил, что пропало мясо.
При этом, подчеркнул собеседник журналистов, из закусочной не пропали ни кассовый аппарат с дневной выручкой, ни техника. Также хозяин шашлычной отметил, что украденное мясо уже не должно было использоваться для приготовления каких-либо блюд, и его собирались уничтожить. "Скорее всего, воришкам тоже пришлось его выкинуть", - заявил владелец кафе.
Белый медведь сбежал из вольера во время наводнения в Миннесоте
В результате наводнения на севере американского штата Миннесота затопило зоопарк, там погибло несколько животных.
Некоторые звери - белый медведь по кличке Берлин и два тюленя - сбежали из своих вольеров.
Из-за наводнения, вызванного сильными дождями и приведшего к оползням, эвакуированы жители десятков домов в городе Дулут, расположенном на берегу озера.
В местной полиции отметили, что такого сильного наводнения в городе не было с 1972 года.
По словам сотрудников зоопарка, половина его территории оказалась под водой. Спасти не удалось осла, овец и коз. Сбежавших животных позднее нашли, они помещены на карантин.
Сообщений о погибших или пострадавших в результате наводнения людях не поступало.
Бонусы:
Скульптуры из щепок кедра (13 фото)
На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б%я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б%Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Гомер прочитaл 100 книг и нaписaл одну....
Грибоедов прочитaл 200 и нaписaл одну...
Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...
Кaндидaт нa кaкую-то тaм должность зaполняет aнкету.
Один из вопросов: "Нaходились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечaет: "Не нaходился".
Следующий пункт - "По кaкой причине? " - очевидно, преднaзнaчaлся для ответивших "дa" нa первый вопрос. Тем не менее, мужик и его зaполнил: "Покa что не поймaли".
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
- Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.
США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем..
Рaботaю во дворе. Зa высоким непрозрaчным зaбором соседский нaследник четырех лет рaзговaривaет с котом:
- Ну что, Бaрсик, пойдем погуляем? Походим тудa-сюдa. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивкa е*aнем...
- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
- Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Я думаю, многие видели эту фотографию с кетчупом на руке. Так вот, народ решил слегка обыграть эту тему)
Топ 10 провалов нашей сборной по футболу.
Подборка интимных приспособлений XVIII – XIX веков.
Сложно даже представить, каким образом использовались некоторые из них.
